Mi amigo dice:
soñe con pablo anoche jaajaj
Chulian | ~S.D.L.S~| dice:
WHAT?
Mi amigo dice:
sehh
Mi amigo dice:
re gay lo miooooooo
Mi amigo dice:
soñe que tb era un participante de gran hermano
Chulian | ~S.D.L.S~| dice:
jajajajajajajaj
Mi amigo dice:
y le decia, chabon no te preocupes, la gente te apoya
Chulian | ~S.D.L.S~| dice:
nononoon... NO PODESSSS
Mi amigo dice:
le daba animos al chabon ajajaja
Chulian | ~S.D.L.S~| dice:
esto para el blog
Mi amigo dice:
ajajajaja
Mi amigo dice:
peor que el chancho cirrosi
Chulian | ~S.D.L.S~| dice:
naaa
Chulian | ~S.D.L.S~| dice:
peor que que el raton mickey te cague a golpes
Mi amigo dice:
ajajaja
Mi amigo dice:
me acuerdo que le dije, poente la de nob, que se te pasa todo
Mi amigo dice:
y boludeces asi
Mi amigo dice:
pero nada que ver, lo abrace
Chulian | ~S.D.L.S~| dice:
jajajaja
Chulian | ~S.D.L.S~| dice:
sos un limado chabon
Mi amigo dice:
si
Chulian | ~S.D.L.S~| dice:
eso lo publico.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Así que protegiendo tu identidad lo publiqué. Ni //Ahora Que... // ni yo tenemos ningun interés en hundirte, asi que considerate de nuestro agrado.
26 febrero 2007
24 febrero 2007
21 febrero 2007
Consejos para ponerse de novia
Aca van unos tips escritos por Gillespi en Almacén.
Novio bueno, novio malo
1. Estética
Algunas mujeres creen que para conseguir un novio bueno es condición cinegaumont engancharlo estando de entrecasa, sin ningún tipo de producción. Consideran que es una prueba que corroborará que el muchachito la quiere de verdad aunque la vea hecha un escracho.
Enorme error, niña. Si se presentan con el pelo mal, sin maquillar y vestida con un jogging viejo lo único que van a enganchar es a uno de esos buitres que no le hacen asco a nada.
NOTA: LOS NOVIOS BUENOS BUSCAN CHICAS LINDAS Y ARREGLADITAS.
2. Efecto Boomerang
Fundamental para reconocer un futuro buen novio.
Sea lo que sea después de la salida, la hayas pasado bien o mal, hayas chichoneado o no, el bueno te lleva de vuelta a tu casa.
Si no tiene auto, te lleva en taxi, remise o colectivo.
NOTA: DESCONFIAR DE ESE QUE TE DICE ¿EL 22 TE DEJA CERCA?
O ¿TE ARRIMO A ALGUN LADO?
3. Curriculum vitae
Cuidado con creer que lo mejor que te puede pasar es ser la “primera novia seria” de un hombre. ¡No, no y no! Si descubrís que el tipo que conociste nunca tuvo una pareja consolidada, estable, con compromiso:
¡HUI, ESE ES UN DESASTRE!
El novio adecuado siempre intentó construir algo sólido, por eso, cuantas más parejas tuvo mejor para vos porque estarás con alguien entrenado para la alta competencia.
4. Indicios de importancia
Si posee un auto deportivo y descapotable no va a ser un buen novio nunca en su vida; si maneja una moto es un poco menos grave, pero también es difícil que sea un santito. Si estudia alguna carrera de Humanidades (sociología, filosofía y letras, antropología) podrá ser un excelente "media naranja", pero olvidate de tener plata.
Si en vez de decir “mi viejo y mi vieja” dice “mi padre y mi madre”, no es buena señal.
Si el joven va más veces a la cosmetóloga o a la peluquería que vos, ponele la firma que elegiste para el culo.
5. Defensa excesiva
Si buscás un compañero que te proteja debés tener mucho cuidado con la sobreprotección, la misma no es aconsejable. No es de novio bueno:
Si van caminando, se les cruzan tres muchachos que te miran de pasadita y él les grita:
-¿Qué miran manga de marmotas, nunca vieron una mina?
Si en el bar una moza la choca sin querer y la encara con:
-¿Qué hacés chabona, para qué tenés los ojos?
Si van por la vereda y una madre con un bebé en el cochecito les entorpece el paso y él le dice:
-¡Saque urgente ese carro de porquería!, ¿no ve que la señorita no puede pasar?
El novio bueno protege sin llegar a un enfrentamiento armado, evita las situaciones peligrosas y llegado el momento, trata de calmar los ánimos.
6. Manejo de los tiempos
Hay cosas que sólo se le puede decir a la pareja pasado un cierto tiempo.
Si este período no se respeta, es de mal presagio, por ende, tenés que estar alerta a ciertos comentarios que, si ocurren en los primeros días, son una muestra de que no estás con novio bueno.
Ejemplos de lo que no debería pasar:
a- Mientras toman café, corta la charla y te demanda:
"Si yo me estuviera muriendo ¿vos me donarías tus órganos?”
b- Se quedaron a dormir juntos y se escucha un ruido. El dice:
“Levantate y andá, me parece que entraron ladrones”
c- Están en la cola del cine y te comenta:
“Che, me faltan seis lucas para terminar de pagar el auto, ¿no me las prestarías?”
d- Están en una pileta, vos en bikini, él te mira mucho y cuando parece que está por decirte un piropo te estampa:
“Vos para estar buena de "verdusqui" tendrías que lipoaspirarte ese rollito y ponerte un poco de gomas”
e- Te interroga muy seguido:
“¿Tu viejo gana bien con el negocio que tiene?”
f- Primera vez que le cocinás y manda:
“¿Reforzamos con unas empanadas?”
g- Te le aparecés con un vestido nuevo y le consultás cómo te queda, él responde:
“A vos las polleras no te favorecen porque tenés las piernas como el “Burrito” Ortega.
h- Hay una chica muy atractiva en otra mesa y él te pregunta:
“¿Viste lo buena que está esa mina… vos le darías?
Definitivamente no van. Todas son cosas que sólo se pueden decir después de un buen tiempo de pareja.
7. Reacciones positivas y negativas
Trata de observar las reacciones ante ciertas situaciones que quizás ocurran en la primera o segunda salida.
a- Llega la cuenta de la comida y resulta ser carísima:
NOVIO BUENO: Paga sin chistar y se interesa por si querés algo más.
NOVIO MALO: “¡Eh… qué rompimos viejo, acá me están choreando!”
“¡¿Nena, vos dejaste debiendo algo?… qué venga el encargado ya!
Y al final consigue lo que él quería, que pagues la mitad de la cuenta para evitar que se arme un gran escándalo.
b- Lo invitás al cumpleaños de tu madre:
NOVIO BUENO: Manifiesta “era hora que conozca a tu familia, hace tiempo que quiero felicitar a la creadora de una dulce como vos” y llega a la fiesta con un ramo de flores (dudá si al final del evento se ofrece para lavar los platos o barrer)
NOVIO MALO: Se excusa “¿el domingo? No, tengo un montón de cosas que hacer, o “no puedo, arreglé para ir a la casa de una amiga” o “la verdad no estoy preparado para conocer a tu flia.” O lo que es peor, “¿para qué querés que vaya si a tu vieja no la conozco”
c- Te manchás la remera en medio de la cena:
NOVIO BUENO: te dice, “¿querés que te lleve a tu casa así te la cambiás?” o “no se nota, te queda linda igual” o te ofrece su camisa.
NOVIO MALO: Propone, “dejá que yo te limpio, mamita” (y te manosea delante de todos) o “sacátela y vamos al baño que te la lavo”
d- Tomás un poco de más y te emborrachás:
NOVIO BUENO: Te da café y te lleva a tu casa aunque la fiesta está buenísima. Se queda hasta que te duermas, sin desvestirse.
NOVIO MALO: Aprovecha y se abalanza como un ostrogordo en celo y termina en cualquier cosa.
e- Te conoce llorando por un fracaso amoroso anterior:
NOVIO BUENO: Te ofrece un vaso de agua, te consuela y tomándote de la mano y te dice “el debe estar peor mirá la joyita que se perdió”
NOVIO MALO: Te abraza fuerte, te acaricia la cabeza, te besa el cuello cual "baboso"… y se te tira encima como si fuese Navarro Montoya en un tiro libre.
Para terminar, ilusas mujeres en búsqueda, no se olviden:
Los hombres son como el colectivo...
vienen todos menos el que vos esperás
Espero les sirva a las damas que leen [Ahora Que...] (a lo sumo 3 o 4 señoritas, pero bueno)
Novio bueno, novio malo
1. Estética
Algunas mujeres creen que para conseguir un novio bueno es condición cinegaumont engancharlo estando de entrecasa, sin ningún tipo de producción. Consideran que es una prueba que corroborará que el muchachito la quiere de verdad aunque la vea hecha un escracho.
Enorme error, niña. Si se presentan con el pelo mal, sin maquillar y vestida con un jogging viejo lo único que van a enganchar es a uno de esos buitres que no le hacen asco a nada.
NOTA: LOS NOVIOS BUENOS BUSCAN CHICAS LINDAS Y ARREGLADITAS.
2. Efecto Boomerang
Fundamental para reconocer un futuro buen novio.
Sea lo que sea después de la salida, la hayas pasado bien o mal, hayas chichoneado o no, el bueno te lleva de vuelta a tu casa.
Si no tiene auto, te lleva en taxi, remise o colectivo.
NOTA: DESCONFIAR DE ESE QUE TE DICE ¿EL 22 TE DEJA CERCA?
O ¿TE ARRIMO A ALGUN LADO?
3. Curriculum vitae
Cuidado con creer que lo mejor que te puede pasar es ser la “primera novia seria” de un hombre. ¡No, no y no! Si descubrís que el tipo que conociste nunca tuvo una pareja consolidada, estable, con compromiso:
¡HUI, ESE ES UN DESASTRE!
El novio adecuado siempre intentó construir algo sólido, por eso, cuantas más parejas tuvo mejor para vos porque estarás con alguien entrenado para la alta competencia.
4. Indicios de importancia
Si posee un auto deportivo y descapotable no va a ser un buen novio nunca en su vida; si maneja una moto es un poco menos grave, pero también es difícil que sea un santito. Si estudia alguna carrera de Humanidades (sociología, filosofía y letras, antropología) podrá ser un excelente "media naranja", pero olvidate de tener plata.
Si en vez de decir “mi viejo y mi vieja” dice “mi padre y mi madre”, no es buena señal.
Si el joven va más veces a la cosmetóloga o a la peluquería que vos, ponele la firma que elegiste para el culo.
5. Defensa excesiva
Si buscás un compañero que te proteja debés tener mucho cuidado con la sobreprotección, la misma no es aconsejable. No es de novio bueno:
Si van caminando, se les cruzan tres muchachos que te miran de pasadita y él les grita:
-¿Qué miran manga de marmotas, nunca vieron una mina?
Si en el bar una moza la choca sin querer y la encara con:
-¿Qué hacés chabona, para qué tenés los ojos?
Si van por la vereda y una madre con un bebé en el cochecito les entorpece el paso y él le dice:
-¡Saque urgente ese carro de porquería!, ¿no ve que la señorita no puede pasar?
El novio bueno protege sin llegar a un enfrentamiento armado, evita las situaciones peligrosas y llegado el momento, trata de calmar los ánimos.
6. Manejo de los tiempos
Hay cosas que sólo se le puede decir a la pareja pasado un cierto tiempo.
Si este período no se respeta, es de mal presagio, por ende, tenés que estar alerta a ciertos comentarios que, si ocurren en los primeros días, son una muestra de que no estás con novio bueno.
Ejemplos de lo que no debería pasar:
a- Mientras toman café, corta la charla y te demanda:
"Si yo me estuviera muriendo ¿vos me donarías tus órganos?”
b- Se quedaron a dormir juntos y se escucha un ruido. El dice:
“Levantate y andá, me parece que entraron ladrones”
c- Están en la cola del cine y te comenta:
“Che, me faltan seis lucas para terminar de pagar el auto, ¿no me las prestarías?”
d- Están en una pileta, vos en bikini, él te mira mucho y cuando parece que está por decirte un piropo te estampa:
“Vos para estar buena de "verdusqui" tendrías que lipoaspirarte ese rollito y ponerte un poco de gomas”
e- Te interroga muy seguido:
“¿Tu viejo gana bien con el negocio que tiene?”
f- Primera vez que le cocinás y manda:
“¿Reforzamos con unas empanadas?”
g- Te le aparecés con un vestido nuevo y le consultás cómo te queda, él responde:
“A vos las polleras no te favorecen porque tenés las piernas como el “Burrito” Ortega.
h- Hay una chica muy atractiva en otra mesa y él te pregunta:
“¿Viste lo buena que está esa mina… vos le darías?
Definitivamente no van. Todas son cosas que sólo se pueden decir después de un buen tiempo de pareja.
7. Reacciones positivas y negativas
Trata de observar las reacciones ante ciertas situaciones que quizás ocurran en la primera o segunda salida.
a- Llega la cuenta de la comida y resulta ser carísima:
NOVIO BUENO: Paga sin chistar y se interesa por si querés algo más.
NOVIO MALO: “¡Eh… qué rompimos viejo, acá me están choreando!”
“¡¿Nena, vos dejaste debiendo algo?… qué venga el encargado ya!
Y al final consigue lo que él quería, que pagues la mitad de la cuenta para evitar que se arme un gran escándalo.
b- Lo invitás al cumpleaños de tu madre:
NOVIO BUENO: Manifiesta “era hora que conozca a tu familia, hace tiempo que quiero felicitar a la creadora de una dulce como vos” y llega a la fiesta con un ramo de flores (dudá si al final del evento se ofrece para lavar los platos o barrer)
NOVIO MALO: Se excusa “¿el domingo? No, tengo un montón de cosas que hacer, o “no puedo, arreglé para ir a la casa de una amiga” o “la verdad no estoy preparado para conocer a tu flia.” O lo que es peor, “¿para qué querés que vaya si a tu vieja no la conozco”
c- Te manchás la remera en medio de la cena:
NOVIO BUENO: te dice, “¿querés que te lleve a tu casa así te la cambiás?” o “no se nota, te queda linda igual” o te ofrece su camisa.
NOVIO MALO: Propone, “dejá que yo te limpio, mamita” (y te manosea delante de todos) o “sacátela y vamos al baño que te la lavo”
d- Tomás un poco de más y te emborrachás:
NOVIO BUENO: Te da café y te lleva a tu casa aunque la fiesta está buenísima. Se queda hasta que te duermas, sin desvestirse.
NOVIO MALO: Aprovecha y se abalanza como un ostrogordo en celo y termina en cualquier cosa.
e- Te conoce llorando por un fracaso amoroso anterior:
NOVIO BUENO: Te ofrece un vaso de agua, te consuela y tomándote de la mano y te dice “el debe estar peor mirá la joyita que se perdió”
NOVIO MALO: Te abraza fuerte, te acaricia la cabeza, te besa el cuello cual "baboso"… y se te tira encima como si fuese Navarro Montoya en un tiro libre.
Para terminar, ilusas mujeres en búsqueda, no se olviden:
Los hombres son como el colectivo...
vienen todos menos el que vos esperás
Espero les sirva a las damas que leen [Ahora Que...] (a lo sumo 3 o 4 señoritas, pero bueno)
19 febrero 2007
Aguas Saborizadas
Desde que salieron se pusieron de moda y posta posta me tienen las bolas por el suelo.
A quién se le ocurrió?? "AGUA SABORIZADA". que onda??!! no entiendo. no es lo mismo comprarse un clight? no seria mas sano comprar la fruta en cuestión y exprimirla?
ademas los sabores que van desde "frutos del bosque" hasta "caño de escape del 60". De ultima si querés hacer dieta no sería mas mejor tomar agua (aca le dejo la posta a la tia que es cuasi Nutricionista). Odio esas modas.
Igualmente, más odie a 20 hijos de putas en ese evento que casi prendo fuego a barney. Los muy forros me pedían para los niños (el mas grande tenía un año) que le sirva coca cola light.
no,paspado. si sos anorexico pelotudito es tu problema, el pibe no tiene la culpa. los bebes tienen que tomar agua! la coca cola light esta prohibida en embarazos por considerarla peligrosa para la gestación y salud del pequeño. la coca cola light a mi me genera espasmos en el estomago , no me quiero imaginar a un bebito que apenas puede quedarse sentado derecho. En ese momento, cual acto de justicia les di coca comun. No solo porque es menos peor que la otra, sino porque además es mas rica.
Para cuando Agua saborizada sabor cordero patagónico?
A quién se le ocurrió?? "AGUA SABORIZADA". que onda??!! no entiendo. no es lo mismo comprarse un clight? no seria mas sano comprar la fruta en cuestión y exprimirla?
ademas los sabores que van desde "frutos del bosque" hasta "caño de escape del 60". De ultima si querés hacer dieta no sería mas mejor tomar agua (aca le dejo la posta a la tia que es cuasi Nutricionista). Odio esas modas.
Igualmente, más odie a 20 hijos de putas en ese evento que casi prendo fuego a barney. Los muy forros me pedían para los niños (el mas grande tenía un año) que le sirva coca cola light.
no,paspado. si sos anorexico pelotudito es tu problema, el pibe no tiene la culpa. los bebes tienen que tomar agua! la coca cola light esta prohibida en embarazos por considerarla peligrosa para la gestación y salud del pequeño. la coca cola light a mi me genera espasmos en el estomago , no me quiero imaginar a un bebito que apenas puede quedarse sentado derecho. En ese momento, cual acto de justicia les di coca comun. No solo porque es menos peor que la otra, sino porque además es mas rica.
Para cuando Agua saborizada sabor cordero patagónico?
16 febrero 2007
Tenía doce millones de cosas para escribir pero creo que se me borraron en el viaje en subte.
Durante los últimos dos días estuve laburando como "coneserje" en uno de los hoteles de mi cuña.
No era muy complicado, pero si bastante tedioso. Toda mi misión era: atender el telefono y explicar amablemente a la gente que se acercaba, que habitaciones disponibles recien habria a partir del sabado.
"entonces pedazo de hijo de puta por que estas tan cansado y no salis hoy?", me preguntara rodry por telefono. es simple: imaginate que estas desde las 8 de la mañana hasta las 8 de la noche en una "oficina" de 1.5 metros de largo por CASI 1 metro de ancho y por la ventanita lo unico que ves es... un pasillo. Para cualquier ser humano normal que no se quede dormido eso es casi como estar preso.
Por suerte me llevé las cosas para estudiar. además, entre mi ingenio y yo nos las rebuscamos para pasar unas lindas horas en el HOTEL BOEDO .
Los juegos
Lo primero que jugué fue el tan viejo y querido "tuti frutti"... contra mí mismo. igual jugué con reglas del tipo "no vale volver una columna atras. si es que te acordaste tarde, jodete por puto".
conclusiones*
// no hay colores con Q
// no hay colores con K
// ciudades con J no me sale ninguna
// comida con I tampoco
// no hay animales con W
// letra Y , colores: YELLOW.
puntos: 1800, mas o menos.
soy un grosso, admitanlo.... tardé 57 minutos para llegar a la Z.
el otro juego grosso* era con el abecedario, buscar con cada letra el nombre de un animal y adjudicarle al mismo un adjetivo calificativo (juego que le robé a Gonza)
Ejemplos destacables:
H-->Hiena Histérica
B-->Búho Buchón
K-->Koyote Kilombero
F-->Foca Fumona
P-->Puma Piquetero
R-->Rinoceronte Remolón
N-->Nutria Negligente
T-->Tigre Tartamudo
*detalle: guarde esas hojas para acordarme punto por punto de las cosas destacables.
Otro Tema.
Con el alpedismo me surgieron miles de interrogantes. Mi cerebro se atestó de dudas tan profundas como las que puede llegar a tener Ileana Calabró cualquier mañana que se levanta. Voy a transcribir alguna que me acuerde. (Igual eran MUCHISIMAS más, pero vieron como es el cerebro humano, no?)
*Que es de la vida de los 35 ex gran hermanos de los que no se sabe nada?
Que yo mal no recuerde, habia : un saxofonista; un puto que ahora es productor; una bailarina de caño que al lado de las bailarinas de caño de la actual emisión es Heidi; una minita que laburaba en American Airlines. cuando salió le mostraron lo de las torres gemelas y lloró en público. El resto los seguimos viendo... y otros han sido cruelmente olvidados.
*Cual es el ranking de SubTV ?
Cuando me tomé el subte en Boedo a las... 20.15 hs el tipo que hablaba en ese canal contaba que los clubes Cerro Porteño y Olimpia (ambos de paraguay) habían cambiado de color su camiseta alternativa y le hechaba la culpa de eso a los diseñadores de indumentaria.... todo el debate de ese programa se guió sobre ese eje. CHABON!!! A QUIEN CARAJO LE IMPORTA??
Me surgió una idea RE LOCA. me voy a llevar en el morral un control remoto universal asi cambio ese canal pedorro. LO HAGO POR LA PATRIA.
*Por qué pasaron 6 hs sin que nadie pasara por ese bendito hall?
Será por qué la gente labura?? jeje..
*Por qué me quedé sin pilas en el mp3 ? (rta: porque te olvidaste de apretar la tecla HOLD, esa que bloquea que se prenda si es que el boton choca contra algo adentro del bolso...BOLUDO)
Otro tema (Volumen II)
Aca lo importante: la señorita mas linda que se hospedaba en el hotel, era una mezcla entre Carucha Müller y el Chipi Barijho.
bueno creo que nada mas. me voy a comer porque lo ultima dosis de carbohidratos que recibió este cuerpo fue "un sangúche de milanga que me clavé y lo bajé con una coca" (con voz de hincha de river sin estadio)
me voy no sin antes... decirles que si, que me hice fanatico del delfin folklorista ecuatoriano. y dejo en sus manos un último video... es viejo y por ahí ya lo vieron. asi que ... disfrutenlo. recomiendo que no lo vean mas de dos o tres veces porque aburre.
con ustedes... LAS CHINAS LOCAS, también conocidas como ACUARIANA Y CREMITA
Aménme si quieren...
Durante los últimos dos días estuve laburando como "coneserje" en uno de los hoteles de mi cuña.
No era muy complicado, pero si bastante tedioso. Toda mi misión era: atender el telefono y explicar amablemente a la gente que se acercaba, que habitaciones disponibles recien habria a partir del sabado.
"entonces pedazo de hijo de puta por que estas tan cansado y no salis hoy?", me preguntara rodry por telefono. es simple: imaginate que estas desde las 8 de la mañana hasta las 8 de la noche en una "oficina" de 1.5 metros de largo por CASI 1 metro de ancho y por la ventanita lo unico que ves es... un pasillo. Para cualquier ser humano normal que no se quede dormido eso es casi como estar preso.
Por suerte me llevé las cosas para estudiar. además, entre mi ingenio y yo nos las rebuscamos para pasar unas lindas horas en el HOTEL BOEDO .
Los juegos
Lo primero que jugué fue el tan viejo y querido "tuti frutti"... contra mí mismo. igual jugué con reglas del tipo "no vale volver una columna atras. si es que te acordaste tarde, jodete por puto".
conclusiones*
// no hay colores con Q
// no hay colores con K
// ciudades con J no me sale ninguna
// comida con I tampoco
// no hay animales con W
// letra Y , colores: YELLOW.
puntos: 1800, mas o menos.
soy un grosso, admitanlo.... tardé 57 minutos para llegar a la Z.
el otro juego grosso* era con el abecedario, buscar con cada letra el nombre de un animal y adjudicarle al mismo un adjetivo calificativo (juego que le robé a Gonza)
Ejemplos destacables:
H-->Hiena Histérica
B-->Búho Buchón
K-->Koyote Kilombero
F-->Foca Fumona
P-->Puma Piquetero
R-->Rinoceronte Remolón
N-->Nutria Negligente
T-->Tigre Tartamudo
*detalle: guarde esas hojas para acordarme punto por punto de las cosas destacables.
Otro Tema.
Con el alpedismo me surgieron miles de interrogantes. Mi cerebro se atestó de dudas tan profundas como las que puede llegar a tener Ileana Calabró cualquier mañana que se levanta. Voy a transcribir alguna que me acuerde. (Igual eran MUCHISIMAS más, pero vieron como es el cerebro humano, no?)
*Que es de la vida de los 35 ex gran hermanos de los que no se sabe nada?
Que yo mal no recuerde, habia : un saxofonista; un puto que ahora es productor; una bailarina de caño que al lado de las bailarinas de caño de la actual emisión es Heidi; una minita que laburaba en American Airlines. cuando salió le mostraron lo de las torres gemelas y lloró en público. El resto los seguimos viendo... y otros han sido cruelmente olvidados.
*Cual es el ranking de SubTV ?
Cuando me tomé el subte en Boedo a las... 20.15 hs el tipo que hablaba en ese canal contaba que los clubes Cerro Porteño y Olimpia (ambos de paraguay) habían cambiado de color su camiseta alternativa y le hechaba la culpa de eso a los diseñadores de indumentaria.... todo el debate de ese programa se guió sobre ese eje. CHABON!!! A QUIEN CARAJO LE IMPORTA??
Me surgió una idea RE LOCA. me voy a llevar en el morral un control remoto universal asi cambio ese canal pedorro. LO HAGO POR LA PATRIA.
*Por qué pasaron 6 hs sin que nadie pasara por ese bendito hall?
Será por qué la gente labura?? jeje..
*Por qué me quedé sin pilas en el mp3 ? (rta: porque te olvidaste de apretar la tecla HOLD, esa que bloquea que se prenda si es que el boton choca contra algo adentro del bolso...BOLUDO)
Otro tema (Volumen II)
Aca lo importante: la señorita mas linda que se hospedaba en el hotel, era una mezcla entre Carucha Müller y el Chipi Barijho.
bueno creo que nada mas. me voy a comer porque lo ultima dosis de carbohidratos que recibió este cuerpo fue "un sangúche de milanga que me clavé y lo bajé con una coca" (con voz de hincha de river sin estadio)
me voy no sin antes... decirles que si, que me hice fanatico del delfin folklorista ecuatoriano. y dejo en sus manos un último video... es viejo y por ahí ya lo vieron. asi que ... disfrutenlo. recomiendo que no lo vean mas de dos o tres veces porque aburre.
con ustedes... LAS CHINAS LOCAS, también conocidas como ACUARIANA Y CREMITA
Aménme si quieren...
11 febrero 2007
Alto Poxi edita su disco
ehh wacho aka la tapa d nuestro album
"Baila Baila 07 mix"
TRACKS
01- Muere Rati (intro)
02- El eniguere buchon de la gorra
03- Ahi viene la lancha (dj tero mix)
04- El caco y la colo (ft CacoMix)
05- Los rati son de racing
06- Las Baticumbias del eliah
07- La flopa re grupera (ft El Pola)
08- La rabiu miau
09- Marco de pacheco
10- La luly de constitucion
11- kbe cobani
12- Vo so re tranza
13- La ruluda antii
14- Yo soy de virreyes (ft Piru)
15- el baketbol e mi vida (ft Joshep)
16- No t ponga el bigote
17- Yo soy hiphoper (ft Pelican "nero")
18- La cumbia del poxi (ft ElBOlSA)
19- La rabiu esta re entangada
20- Vo me kere priva d mi livertah
21- Traeme un fical y a cronica tebe
22- t vamo a agarra a lo botellaso
22- Me cascotearon el rancho
22- Muere rati (outro)
BONUS TRACK
23- La sole e re darky
24- Lo bepi de lo monoblo
25- En el bajo Manda el Gasty (ft Lo bepi del Bajo)
26- El chulian eskabia solo y se hace el gavilan
27- Juansito d garin
28- Lo de berazategui son re gatos
07 febrero 2007
Creo que mucho de este blog se lo debo a este sujeto.
Algunos de uds conocen por nombre al ya queridisimo "Poeta Rosarino" . ese sujeto que le pone muchisima onda con sus comentarios a los posteos. ese sujeto proveniente de la ciudad que vió nacer al muerto de fito paez, a baglietto, al negro fontanarrosa, a Damián de Gran Hermano...
Sorpresa !!
Si, el "Poeta Rosarino" viene a Buenos Aires la próxima semana con motivo del festejamiento de mi cumpleaños =)
La que te espera
Asi que Ro... ya sabes que te espera el Enano!!! de esa no zafas NI A PALOS. y tampoco de lo que vas a zafar... es de decirnos TU APELLIDO !!
La Incertidumbre
Rodry como puede ser que te conozco hace como un año y medio y no me se tu apellido? feo feo lo mio... jeje
La GRAN JUNTADA GRAN
La morsa, vos y yo cenando juntos y bebiendo hasta el amanecer el viernes cuando llegues. El sabado la descocemos en casa. SI NO TE LLEGA LA INVITACIÓN ES PORQUE NO QUIERO QUE VENGAS, TAMOS??
Sin mas me retiro... a seguir tachando días para la llegada de un grande.
Algunos de uds conocen por nombre al ya queridisimo "Poeta Rosarino" . ese sujeto que le pone muchisima onda con sus comentarios a los posteos. ese sujeto proveniente de la ciudad que vió nacer al muerto de fito paez, a baglietto, al negro fontanarrosa, a Damián de Gran Hermano...
Sorpresa !!
Si, el "Poeta Rosarino" viene a Buenos Aires la próxima semana con motivo del festejamiento de mi cumpleaños =)
La que te espera
Asi que Ro... ya sabes que te espera el Enano!!! de esa no zafas NI A PALOS. y tampoco de lo que vas a zafar... es de decirnos TU APELLIDO !!
La Incertidumbre
Rodry como puede ser que te conozco hace como un año y medio y no me se tu apellido? feo feo lo mio... jeje
La GRAN JUNTADA GRAN
La morsa, vos y yo cenando juntos y bebiendo hasta el amanecer el viernes cuando llegues. El sabado la descocemos en casa. SI NO TE LLEGA LA INVITACIÓN ES PORQUE NO QUIERO QUE VENGAS, TAMOS??
Sin mas me retiro... a seguir tachando días para la llegada de un grande.
06 febrero 2007
si, saqué lo anterior porque era medio bardero. quizas en algun futuro lo suba. quizas no.
tampoco se bien por qué subo este tema... será cuestión de reflexionar un rato a la nochie.
Todo un Palo
El futuro llegó hace rato
todo un palo, ya lo ves!
Veámoslo un poco con tus ojos...
El futuro ya llegó!
Yo voy en trenes!
(no tengo donde ir...)
Algo me late
y no es mi corazón
Cómo no sentirme así?
¡si ése perro sigue allí!
¿Qué podría ser pero? (eso no me arregla...)
Eso no me alcanza a mí!
Estás llamando a un gato con silbidos
el futuro ya llegó!
llegó como vos no lo esperabas
Todo un palo, ya lo ves
Yo voy en trenes!
(no tengo donde ir...)
Algo me late y no es mi corazón.
tampoco se bien por qué subo este tema... será cuestión de reflexionar un rato a la nochie.
Todo un Palo
El futuro llegó hace rato
todo un palo, ya lo ves!
Veámoslo un poco con tus ojos...
El futuro ya llegó!
Yo voy en trenes!
(no tengo donde ir...)
Algo me late
y no es mi corazón
Cómo no sentirme así?
¡si ése perro sigue allí!
¿Qué podría ser pero? (eso no me arregla...)
Eso no me alcanza a mí!
Estás llamando a un gato con silbidos
el futuro ya llegó!
llegó como vos no lo esperabas
Todo un palo, ya lo ves
Yo voy en trenes!
(no tengo donde ir...)
Algo me late y no es mi corazón.
03 febrero 2007
02 febrero 2007
fue asi... hace como un mes que yo venía rompiendo los huevos para que elias pato y yo nos juntaramos solos (o sea, excluyendo gente y novias) parar mirar "el amanecer de los muertos". hasta que logré reunirlos el domingo pasado.
después de estar un buen rato mudando la computadora de su lugar original al living, ocurrio lo que yo mas temia : no encontrar el puto cd donde tenia grabada esa pelicula. como era de esperarse, no la encontré y además pato se encargó de registrarlo en su camara y obviamente subirlo a youtube.com
esto es para que vean las maldades que sufro yo con esos dos seres amorfos a los que tengo como amigos. las puteadas que me ligo, los insultos y degradaciones que sufro. aca va el videito de la busqueda del puto compact que sigo sin encontrar (tampoco lo volvi a buscar).
ah, terminamos mirando "the road to guantanamo"
es el dia de hoy que me siguen puteando
después de estar un buen rato mudando la computadora de su lugar original al living, ocurrio lo que yo mas temia : no encontrar el puto cd donde tenia grabada esa pelicula. como era de esperarse, no la encontré y además pato se encargó de registrarlo en su camara y obviamente subirlo a youtube.com
esto es para que vean las maldades que sufro yo con esos dos seres amorfos a los que tengo como amigos. las puteadas que me ligo, los insultos y degradaciones que sufro. aca va el videito de la busqueda del puto compact que sigo sin encontrar (tampoco lo volvi a buscar).
ah, terminamos mirando "the road to guantanamo"
es el dia de hoy que me siguen puteando
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