tag:blogger.com,1999:blog-276172312012-02-11T21:42:03.652-03:00Lindo, pero buena gente.Chulianhttp://www.blogger.com/profile/18397671159216002744noreply@blogger.comBlogger2491100tag:blogger.com,1999:blog-27617231.post-18029333379365439782012-01-13T08:56:00.007-03:002012-01-15T22:53:35.454-03:00<div><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span>Subir por escalera los dos pisos que separan la planta baja del edificio en el que trabajo para llegar a mi escritorio no era una opción. Mucho menos después de fumar, y mucho menos después de fumar dos cigarrillos al hilo en un lapso inferior a los doce minutos. </div><div><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span>Si bien lo de estar encerrado me representa problemas, <a href="http://pasalayquenovuelva.blogspot.com/2008/07/experimendo.html">tal como lo he contado en alguna oportunidad</a>, con el correr del tiempo me acostumbré a tolerar el viaje. En definitiva, la paja puede más y mis pulmones ya están pasando factura. </div><div><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span>Hace algunos días, volviendo de apagar uno de los últimos vicios de la tarde, arribé al elevador en el preciso momento que comenzaba a cerrarse. Con la valentía que me caracteriza, le pegué un <i>hombrazo</i> a la puerta y cuando puse el primer pie adentro, lo vi. Tenía la edad de mi viejo, la cintura ancha como si hubiese sido durante años miembro activo del "Club de la Tira de Asado" y, aunque soy alto, me sacaba una cabeza y media. Me miró de arriba a abajo como quien hace una radiografía, y mientras se acomodaba dentro del pantalón la camisa a cuadros, me dijo: "<i>Que buen físico que tenés". </i>Ok, si hay algo que no tengo, es un físico privilegiado, pero eso no era lo importante.</div><div><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span>Cuando el segundo pie y el resto de mi osamenta se introdujeron en el cúbiculo enlatado, el hombre arremetió: "<i>Qué lindo pibe que sos". </i>En ese preciso instante las dos puertas se cerraron a mi espalda, dejándome inocentemente expuesto al pederasta. No me molestaba su elección sexual, en absoluto, pero imaginarme al tipo encarando <i>pebetes</i> me incomodaba lo suficiente como para querer huir lo antes posible. </div><div><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span>Sin dar muchas explicaciones y dejando que la mueca en mi cara hablara por sí sola, transité hasta mi lugar de destino con la espalda apoyada en la puerta y las manos tapándome el culo, de frente al degenerado. Después de todo, pase lo que pase, hay un invicto que conservar. </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/27617231-1802933337936543978?l=pasalayquenovuelva.blogspot.com' alt='' /></div>Chulianhttp://www.blogger.com/profile/18397671159216002744noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-27617231.post-18051948909298878432011-12-31T01:26:00.005-03:002011-12-31T01:45:06.555-03:00Querido Blog, <div><br /></div><div>Nos conocemos desde el 2006, cuando yo cursaba 5º año. Sí, tenía 17 años por aquel entonces. </div><div>Siempre fuiste testigo de muchas de las cosas que pasaron, pero sin dudas este año no te di pelota: las 6 -con esta, 7- entradas que hubo a lo largo de 2011 son testigo de ello. No es que te haya abandonado, pero anduve un poco ocupado.</div><div>Como hace un montón que no hablamos, aprovecho para contarte -de manera brevísima- un repaso de algunas cosas -no todas- que pasaron en estos últimos 365 días.<br /><div><br /></div><div>Empecé la carrera y metí las cuatro anuales. </div><div>Cambié de laburo y por más guita.</div><div>Cambié de hogar y la zona es más tranquila aún.</div><div>Cambié de estado civil y <i>novoyaagregarnadaporquenoda</i>.</div><div>Se fortalecieron vínculos, se sumaron nuevos. </div><div>Vi a Pearl Jam y sentí que podía morir en paz. </div><div>Vi al Rosarino (un histórico de este blog) y no me dejó dormir por tres días.</div><div>Pasaron un sin fin de cosas que no van a ser olvidadas, afortunadamente.</div><div>Pasaron un sin fin de cosas que me encantaría olvidar, pero necesariamente hay que recordarlas.</div><div>Pasó Diciembre a puro ritmo, hace 29 días que no duermo.</div><div>Pasó un 2011 a puro cambio y puedo afirmar que sólo me faltó hacerme las tetas. </div><div>No le pude poner más onda porque no soy brasilero y la seguiremos remando hasta el fin de los tiempos.</div><div><br /></div><div>De verdad, querido "Pasala...", de verdad Feliz 2012. Prometo volver más seguido.</div><div><br /></div><div><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span>Chulian</div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/27617231-1805194890929887843?l=pasalayquenovuelva.blogspot.com' alt='' /></div>Chulianhttp://www.blogger.com/profile/18397671159216002744noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-27617231.post-25248341943815665762011-12-25T19:44:00.005-03:002011-12-25T19:49:27.858-03:00Dialogando con Charly, marinovio de mi hermana mayor.<div><br /></div><div>Charly: ¿Te vas de vacaciones?</div><div>Chul: No por ahora.</div><div>Charly: ¿Por?</div><div>Chul: No junté un mango, mis amigos asumo se irán con sus novias, así que...</div><div>Charly: Qué cagada...</div><div>Chul: Por un lado la costa en verano me hincha las bolas. Es Buenos Aires con mar. Calculo que puedo tomármelas pero para quedarme en casa cagándome de calor... por lo menos en la oficina tengo aire acondicionado.</div><div>Charly: Ajá...</div><div>Chul: Por otro lado, no es tan terrible. Salgo de laburar a las 5 de la tarde.</div><div>Charly: ¿Y?</div><div>Chul: Me voy directo del laburo con el mate en la mochila al río... vacacionaré unas horas al día ahí.</div><div>Charly: Qué tipo positivo que sos.</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/27617231-2524834194381566576?l=pasalayquenovuelva.blogspot.com' alt='' /></div>Chulianhttp://www.blogger.com/profile/18397671159216002744noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-27617231.post-50388955251810403042011-11-04T12:20:00.001-03:002011-11-04T12:22:45.156-03:00<iframe width="420" height="315" src="http://www.youtube.com/embed/wsST_dcvecc" frameborder="0" allowfullscreen=""></iframe><div><br /></div><div>Tan necesario...<br /><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/27617231-5038895525181040304?l=pasalayquenovuelva.blogspot.com' alt='' /></div>Chulianhttp://www.blogger.com/profile/18397671159216002744noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-27617231.post-44462362157082895732011-07-14T13:01:00.004-03:002011-07-14T13:15:55.806-03:00<div>No soy muy asiduo a tomar otro transporte que no sea un tren, un bondi o el subte. Cuando me subo a un semi-publico (?) sé que nada bueno puede pasar. </div><div><br /></div><div>Viernes pasado. 21hs. Taxi. </div><div>Trayecto Puente Saavedra - Congreso y Triunvirato.</div><div><br /></div><div>Tachero escuchando la voz del Radio-Taxi (el que tira las direcciones)</div><div><br /></div><div>Tachero: A este yo no lo conozco.</div><div>Chuls: ...</div><div>Tachero: Pero seguro que es puto.</div><div>Chuls: ...</div><div>Tachero: ¿No le escuchas la voz de trolo que tiene? Este es trolo.</div><div>Chuls: ...</div><div><br /></div><div>Tachero buscando un guiño de mi parte. Yo, sin ganas de discutir.</div><div><br /></div><div>Chuls: Y sí, cada vez son más. No sé como hacen, pero se reproducen.</div><div><br /></div><div>Tachero contento. Y mudo. </div><div><br /></div><div>Miercoles pasado. 19hs. Remis.</div><div>Trayecto Paraná y Panamericana - Edison y Santa Fé. </div><div><br /></div><div>Remisero quejándose de sus no-fashion pasajeros.</div><div><br /></div><div>Remisero: ¿Sabés a dónde tendría que trabajar yo?</div><div>Chuls: ¿En el CONICET?</div><div>Remisero: ¿Y eso dónde queda? No, yo tendría que trabajar en una remiseria importante.</div><div><br /></div><div>Mi cara de "¡No! ¿Ya empezamos?" no fue suficiente para callarlo.</div><div><br /></div><div>Remisero: Yo tendría que trabajar con autos importantes, llevando gente a Ezeiza...</div><div><br /></div><div>Que no lo diga, que no lo diga, que no lo diga...</div><div><br /></div><div>Remisero: Gente bien...</div><div><br /></div><div>Que no lo diga, que no lo diga, que no lo diga...</div><div><br /></div><div>Remisero: Gente que viaje a Norteamérica...</div><div><br /></div><div>¡La concha de la lora, lo dijo!</div><div><br /></div><div>Antes de bajarme. </div><div><br /></div><div>Chuls: ¿Usted vota en Capital, no?</div><div>Remisero: Sí, ¿Por?</div><div>Chuls: Nada en particular. </div><div><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/27617231-4446236215708289573?l=pasalayquenovuelva.blogspot.com' alt='' /></div>Chulianhttp://www.blogger.com/profile/18397671159216002744noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-27617231.post-64472757090168963582011-03-10T16:55:00.002-03:002011-03-10T17:04:41.568-03:00Chul: http://porvolverteaver.com.ar<br />Poly: Que linda, cursi y romántica idea...<br />Chul: Y que si les sale bien se llenan de plata.<br />Poly: Na... Es una linda idea, pero el 99% de esas historias van a terminar en nada. El 80% de la gente no sabría por donde empezar a buscar... Lo que sí, que exista es lindo. Punto para el amor (?).<br />Chul: ¡Dios! ¿Desde cuando sos TAN cursi?<br />Poly: Since I fount love... and love fount me (?).<br />Chul: Pará que busque el emoticon de vomito... Una pena, no lo tengo a mano.<br />Poly: Vomitá tranqui... mi corazón va a seguir latiendo con intensidad. Y que golazo acaba de hacer Nilmar. Minuto 94.<br />Chul: Dejate de joder.<br />Poly: Es feo que te emboquen ahi.<br />Chul: No te hagas el macho ahora, que si te llega a llamar Ana por teléfono dejás el partido y te pones a decirle "Ay, chuchi, yo también.. mua mua mua". Gil de goma. No quieras remontarla.<br />Poly: Eso es tan tan tan verdad... ¿Estoy enamorado? Sí. En demasía. ¿Soy cursi? Sí, pero en privado. ¿Soy feliz? Sí, bastante. What pass, papu? :-P<br />Chul: ¿Es esta conversación mi próximo post? ¡Claro que si!<br />Poly: Jajajajajajaja. ¿Sabía usted que el símbolo oficial de la ironía es "( )"? ¿No? Ahora lo sabes. Que loco, che.<br />Chul: No, pero se parece a la vagina que te creció con tus últimos dichos.<br />Poly: Ah, sisi, es verdad...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/27617231-6447275709016896358?l=pasalayquenovuelva.blogspot.com' alt='' /></div>Chulianhttp://www.blogger.com/profile/18397671159216002744noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-27617231.post-89766042927769933472011-01-17T12:59:00.002-03:002011-01-17T13:18:21.488-03:00Madrugada, departamento de Laur.<div><br /></div><div>Algo colocados, tirados en el piso del living mirando por la ventana. Es un piso 15 asi que la visual es perfecta.</div><div><br /></div><div>Laur: Me duermo.</div><div>Chul: Un pucho más.</div><div>Laur: No, dale, en serio. Noni.</div><div>Chul: Un <i>puchito</i> más y dormimos.</div><div>Laur: Es que te tengo que mostrar algo.</div><div>Chul: ¿Qué cosa?</div><div>Laur: Lo que hay arriba de mi cama.</div><div>Chul: ¡No hay nada arriba de tu cama, mentirosa!</div><div>Laur: Sí hay...</div><div>Chul: ¿Qué?</div><div>Laur: Vos y yo dentro de tres segundos.</div><div><br /></div><div>Me encanta su modo de matar el aburrimiento.</div><div><br /></div><div><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/27617231-8976604292776993347?l=pasalayquenovuelva.blogspot.com' alt='' /></div>Chulianhttp://www.blogger.com/profile/18397671159216002744noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-27617231.post-5525491616612145282011-01-06T17:25:00.003-03:002011-01-06T17:35:50.860-03:00Hoy es 6 de Enero, día que como todos sabemos, se festeja el nacimiento de mi papá. Algunos otros, sin embargo, este día lo relacionan más con la llegada de los Reyes Magos a la ciudad de Belén y eso es a lo que apunto.<div><br /></div><div>Todos sabemos que durante el Tercer Reich los <i>morochos </i> no eran muy queridos que digamos. Entonces... ¿Cómo mierda se supone que entra Baltazar en todo esto? ¿Lo reemplazaron por un rubiecito de ojos celestes? ¿Eran Melchor, Gaspar y Kurt? Alguien que me lo explique. </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/27617231-552549161661214528?l=pasalayquenovuelva.blogspot.com' alt='' /></div>Chulianhttp://www.blogger.com/profile/18397671159216002744noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-27617231.post-57596742526102289212010-10-28T14:18:00.007-03:002010-10-28T14:46:59.928-03:00<div><div><div>Por abrir el tan temido juego del debate político, que parecía olvidado.</div><div>Por haberte enfrentado a los grandes grupos hegemónicos.</div><div>Por haber hecho la mayor inversión en la historia del pais en materia de Educación, Salud, Tecnificación e Industrias.</div><div>Por las políticas de Derechos Humanos.</div><div>Por fomentar la participación política en la juventud.</div><div>Por hacernos creer que un futuro mejor es posible, y que hacia él vamos. </div></div></div><div><br /></div><div>Después de 200 años, deberíamos pensar cual es el pais que queremos y como construirlo.</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/27617231-5759674252610228921?l=pasalayquenovuelva.blogspot.com' alt='' /></div>Chulianhttp://www.blogger.com/profile/18397671159216002744noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-27617231.post-23272190060687750132010-10-15T21:50:00.007-03:002010-10-15T22:44:48.053-03:00<div>Destruir todo tipo de cosas, podría decirse, es mi principal cualidad. Es una extraña virtud que me acompaña desde que tengo uso de razón y que, con los años, en lugar de aplacarse y reducirse hasta su extinción, aumenta más rápido que Sea Monkey en pileta olímpica. </div><div>Gracias a romper las pelotas, por ejemplo, he ganado cosas maravillosas, como casi todos mis trabajos, amistades, y desde hace seis meses -luego de romperle las pelotas durante casi un año- la atención ininterrumpida de una joven, a quien para protegerla llamaremos "Laur" y que me hace muy feliz. </div><div>Para los que entienden bien de lo que hablo, sabrán que lo de romper cualquier objeto que fuese, no se trata de un simple acto que se da imprevisto con consecuencias nefastas. Se trata, para ser más claros, de toda una medición de factores que van desde la dirección del viento que corre en la cocina, la cotización del dolar y la cantidad de <a href="http://chizitosconjugo.blogspot.com/">chizitos mojados en vasos de jugo</a> en un cumpleaños infantil. Podría decirse, en definitiva, que es un arte con poca divulgación. Malba: Allá vamos.</div><div><br /></div><div>Esta mañana estaba negado a salir al mundo. Me había pasado más de media hora dando vueltas entre las sábanas pensando las mil y un maneras de detener el tiempo para poder quedarme o bien, en una excusa creible para faltar al trabajo. </div><div>Había resuelto a la perfección la ecuación colchón-sábana-almohada-cucharita y por nada en el mundo, mucho menos por una remuneración por un trabajo que detesto, deseaba moverme de ahí. Pensé en llamar a mi jefe y comentarle mi aflicción por la Peste Bubónica del siglo XIV, pero la descarté rápidamente: todos saben que no conozco Europa. Al rato se me ocurrió poner como justificativo un supuesto parentezco que me vincule a Romina Yan y me permitiera hacer mi mañana de duelo, pero con la cantidad de chistes negros que relaté la semana anterior, nadie me creería en absoluto. Mi suerte estaba echada y debía abandonar la comodidad y el placer de la cama y de la buena compañía para dirigirme hacia mi lugar de trabajo, por más que el sacrificio fuese titánico.</div><div>Con la gracia que me caracteriza, me acomodé como pude y puse los pies en el piso sin abandonar en ningún momento la idea de reptar. Apenas pasados algunos minutos y mientras intentaba colocar mis objetos personales dentro del morral, choqué <i>accidentalmente</i> un florero con aires de Superhéroe que tras un forzado despegue de la mesa que lo alojaba, voló por los aires hasta aterrizar y partirse. Fue en ese preciso momento cuando descubrí que los floreros no tienen siete vidas como Alejandra Pradón y que, sumado a mi desentendimiento de las cosas cuando apenas me levanto, tendría que ponerme a limpiar antes que mi novia cumpla realidad mi sueño de reptar partiéndome las piernas por dejarle el departamento hecho un quilombo. </div><div>Ayuda de la jóven en cuestión, trapo, escoba y palita mediante abandoné la escena del crimen y me encomendé a mis labores, pidiendo con dudosa tardanza perdón por lo sucedido. </div><div>En el subte camino a Retiro pensaba que al fin y al cabo estuve bien: si le rompo las pelotas todos los días y todavía me quiere, qué mejor manera que rompiendo un objeto contundente para demostrarle mi cariño. </div><div><br /></div><div>Hay algo que tenés que saber, "LAUR": Te voy a seguir rompiendo cosas. </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/27617231-2327219006068775013?l=pasalayquenovuelva.blogspot.com' alt='' /></div>Chulianhttp://www.blogger.com/profile/18397671159216002744noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-27617231.post-35875521158759603542010-08-26T10:18:00.003-03:002010-08-26T10:22:51.270-03:00Chul- Hoy por chat dijiste "Siempre".<br />Lau- No, dije "Casi siempre".<br />Chul- ¡Dijiste "Siempre"!<br />Lau- ¡No! Lo re contra pensé antes de escribirlo... dije "Casi".<br />Chul- Apostemos...<br />Lau- ¿Qué querés apostar?<br />Chul- No sé...<br />Lau- El que pierde, usa al otro de esclavo por una semana.<br />Chul- Vas a perder.<br />Lau- No... igual, ¿qué sería esclavo?<br />Chul- No sé... no me voy a poner en cuatro patas, en bolas disfrazado de conejo con un pon pon en el orto.<br />Lau-...<br />Chul- Nada denigrante.<br />Lau- Ok. ¿Pero cómo sería esclavo?<br />Chul- Sacar la basura, cocinar, lavar...<br />Lau- M...<br />Chul- Esclava.<br />Lau- Vas a perder.<br /><br /><br />Muahahahahaha<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/27617231-3587552115875960354?l=pasalayquenovuelva.blogspot.com' alt='' /></div>Chulianhttp://www.blogger.com/profile/18397671159216002744noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-27617231.post-45285040229619860702010-08-09T11:19:00.000-03:002010-08-09T11:20:25.570-03:00<div style="text-align: center;">Este blog estrena su 5° Temporada.<br /></div><br /><br />GRACIAS!!!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/27617231-4528504022961986070?l=pasalayquenovuelva.blogspot.com' alt='' /></div>Chulianhttp://www.blogger.com/profile/18397671159216002744noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-27617231.post-12818185253042844912010-08-04T00:44:00.000-03:002010-08-04T12:47:05.914-03:00Tiempo atrás, paseando con mi Madre y una de mis Hermanas<br /><br />Chul: Ma, el año que viene cumplís 60.<br />Madre: Sí, ¿Qué piensan hacer?<br />Hermana: Una fiesta con strippers...<br />Chul: Con enanos, y toda la bola.<br />Hermana: Y un negro...<br />Chul: Con un pedazo ASI de grande (marcando con los brazos extendidos)<br />Madre: No estaría mal.<br />Chul: ...<br />Hermana: ...<br />Madre: Chicos, NUNCA es tarde para un negro.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/27617231-1281818525304284491?l=pasalayquenovuelva.blogspot.com' alt='' /></div>Chulianhttp://www.blogger.com/profile/18397671159216002744noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-27617231.post-40151116906795854342010-07-20T17:58:00.000-03:002010-07-20T17:59:26.227-03:00AMIGOS SON LOS HUEVOS.<br /><br />¡Gracias Lean!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/27617231-4015111690679585434?l=pasalayquenovuelva.blogspot.com' alt='' /></div>Chulianhttp://www.blogger.com/profile/18397671159216002744noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-27617231.post-8780840990159798282010-06-21T16:58:00.003-03:002010-06-21T17:11:19.921-03:00A ustedes, jurado del Banco Ciudad:<br />Sepan que las dos fotos que les presenté (Que son RE lindas), esta semana las voy a ir a buscar.<br />Ya que USTEDES no la quieren tener en su haber ni presentarla en el Centro Cultural Recoleta, van a pasar ambas a decorar mi living. TOMEN, PUTOS.<span style="text-decoration: underline;"><br /><br /><br /><br /></span><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_oz--SBVc_O4/TB_G2mleJBI/AAAAAAAAAU8/h13_h9z0EmI/s1600/DSCN0253.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 300px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_oz--SBVc_O4/TB_G2mleJBI/AAAAAAAAAU8/h13_h9z0EmI/s400/DSCN0253.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5485321512533500946" border="0" /></a><br /><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_oz--SBVc_O4/TB_G3eaYGPI/AAAAAAAAAVE/60VX_BIa7iY/s1600/DSCN0256.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 300px; height: 400px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_oz--SBVc_O4/TB_G3eaYGPI/AAAAAAAAAVE/60VX_BIa7iY/s400/DSCN0256.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5485321527519353074" border="0" /></a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/27617231-878084099015979828?l=pasalayquenovuelva.blogspot.com' alt='' /></div>Chulianhttp://www.blogger.com/profile/18397671159216002744noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-27617231.post-29632982266716333152010-06-04T17:57:00.002-03:002010-06-04T18:05:37.076-03:00Recepción de mi lugar de trabajo. Estaba buscando un número de interno de un compañero para no volver a subir. Veo globos pegados en la pared y pregunto...<br /><br />Chul: Che, ¿Fue el cumple de alguna de ustedes?<br />Recepcionista 1: Sí, el mío, ayer.<br />Chul: ¡Feliz Cumple! ¿Cuántos?<br />R1: Veintitrés.<br />Chul: Bien.<br />R1: ¿Por qué esa cara?<br />Chul: No puse cara de nada.<br />R1: Sí, pusiste cara.<br />Chul: ...<br />R1: ¿Qué? ¿No parezco de 23 años?<br />Chul: Sí, sí. Soy yo el que no parece de 21.<br />R1: Yo tenía 21 hace dos años.<br />Chul: ...<br /><br />Seguí revisando a ver si encontraba el número. En vano.<br /><br />Chul: No quisiera romper las bolas, pero ¿No me cantás un interno?<br />R1: No, cantartelo no puedo. No me da la voz.<br />Chul: ...<br />R1: A lo sumo, te lo digo.<br />Chul: ...<br />R1: Esperame que me fijo.<br /><br />Mientras tanto, me acomodé en el mostrador y como toda persona le dí un par de golpecitos sobre la superficie creyéndome Tito Puente.<br /><br />R2 (con toda la mala onda del mundo): Disculpame... ¿Vos tenes complejo de baterista?<br />Chul:(pensando) Hacete cojer.<br />Chul: No vuelvo a golpearlo, no te preocupes.<br />R1: No me figura el número acá.<br />Chul: Ok, gracias igual.<br /><br />Salimos con un compañero de nuevo al pasillo principal.<br /><br />Chul: Es idea mía o...<br />Diego: Si, te pegaron el agite de tu vida.<br />Chul: Lo supuse.<br /><br />Un rato después nos encontramos con quien quise ubicar minutos antes.<br /><br />Chul: ¡Acá estás, hijo de puta!<br />Juan: Pensé que bajaban.<br />Chul: Me banqué que las dos pelotudas de recepción me deliraran mientras intentaba localizarte. Sentite mal.<br />Juan: ¿Qué pasó?<br /><br />Le cuento lo sucedido.<br /><br />Juan, descostillado de la risa: ¿No te habías agarrado con el del Banco ya una vez?<br /><br /><i>Flashback, 9 de Abril de 2010.<br />En las instalaciones de mi lugar de trabajo hay una sucursal de Standard Bank.<br />Creo que había ido a pagar la tarjeta de crédito.<br /><br />Banquero: Pero este trámite lo podés hacer por Internet.<br />Chul: Sí, lo sé.<br />Banquero: ¿Entonces?<br />Chul: Es que ya me pasó una vez que me debitaran automáticamente lo mismo dos veces y estuve varios días sin plata. No quiero que me pase de nuevo.<br />Banquero: No entiendo como hay gente que trabaja acá en IBM.<br />Chul: ¿Qué decís, imbécil?<br />Banquero: ...<br />Chul: Para el caso hay gente que estuvo diez años estudiando Ciencias Económicas en la UBA para terminar atrás de un vidrio. </i><br /><br />Chul: Si, me parece que a la gente de acá mucho no les simpatizo.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/27617231-2963298226671633315?l=pasalayquenovuelva.blogspot.com' alt='' /></div>Chulianhttp://www.blogger.com/profile/18397671159216002744noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-27617231.post-55929626652169729292010-05-20T12:42:00.000-03:002010-05-20T12:43:12.424-03:00¿Todo bien ustedes?<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/27617231-5592962665216972929?l=pasalayquenovuelva.blogspot.com' alt='' /></div>Chulianhttp://www.blogger.com/profile/18397671159216002744noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-27617231.post-25043617871018411352010-05-01T21:47:00.002-03:002010-05-01T21:53:51.254-03:00Mar del Plata no se cansó de sorprenderme desde el primer momento.<br />Apenas comenzada la caminata matutina por la costa, con el pantalón arremangado hasta las rodillas y las olas mojándome las patas, divisé a dos señoras que por su atuendo serían divisadas a diez kilometros de distancia y en penumbras.<br />Una de ellas lucía un trajecito color turquesa con un cinturón de colores que le rodeaba por completo los resultados de una vida de buen comer. Se me acercó para pedirme un cigarrillo y apenas saqué mi mano para tenderle la pequeña barrita de tabaco, la tomó y empezó a jugar con las líneas de la palma. De ojos negros e impacientes, comenzó a hablarme e inmediatamente me cegué. No se trataba de un conjuro, de la sal en el aire marino o de algún miticismo de su presencia. Digamos que me encandiló hasta lo más profundo del cerebro con el reflejo del sol sobre sus dientes perfectamente revestidos en oro.<br />Me pidió dinero, y aunque en un primer momento ofrecí monedas, la dama insistió hasta dar con su cometido: saqué de la billetera dos pesos.<br />Me habló sobre las miserias humanas, sobre la traición de un amigo, y me pidió otro billete, esta vez de diez pesos, que formando una cruz con el anterior solucionarían mis problemas económicos. En vano fue ofrecer resistencia a la voluptuosa sexagenaria, que devenida en barrabrava, me presionó lo suficiente como para hacerme entender que no se trataba de un chiste.<br />La señora continuó su discurso un lapso de tiempo que no logro recordar y en simultáneo su acompañante auguraba mi éxito en terrenos carnales. Al momento de despedirse, me obligó a abrazarla con fingido cariño, besarle el cachete adiposo con amor adolescente y me dejó una suerte de ramita o yuyo que guardé con miedo.<br />Con doce pesos menos, sin cigarrillos, y el culo en las manos, subí a la rambla a chequear si alguna maldición me había hecho crecer un tercer ojo a la altura del codo, si me había convertido en señorita y estaba menstruando o si se me había agrandado, como por arte de magia, alguna parte interesante y útil de mi cuerpo.<br />Una vez realizado el relavamiento y de descubrir que todo estaba en orden, tomé aire tratando de calmarme, aunque seguía perturbado.<br />Ante la duda sobre qué hacer con el vegetal que descansaba dentro de mi bolsillo, opté por llamar a una persona que, por un pacto oscuro con el diablo a temprana edad, sabe de estas cosas.<br />El telefono sonó y rapidamente me atendió con su ton de voz de docente de escuela primaria. Le conté lo sucedido, acongojado, y me respondió con un contundente: "Sos un boludo, hijo mío". Viniendo de quien me tuvo nueve meses dentro de la panza, no me quedó otra que tomarlo como una verdad absoluta. La charla concluyó en menos de tres minutos y, perdido por perdido, me recomendó que el trocito verde cortado para la ocasión sea conservado donde me fue indicado y que, al momento de volver a Buenos Aires, sería sometido a examen.<br />Me voy al casino. Vamos a ver si funciona.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/27617231-2504361787101841135?l=pasalayquenovuelva.blogspot.com' alt='' /></div>Chulianhttp://www.blogger.com/profile/18397671159216002744noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-27617231.post-33714745855591087732010-04-22T10:51:00.000-03:002010-04-22T10:51:00.817-03:00Antonela volvió de sus vacaciones en Mendoza.<br />Estando allá, le hicieron una entrevista en el diario local por todo el tema del turismo durante Semana Santa.<br /><br />Ya de vuelta en Buenos Aires, cenando...<br /><br />Anto: ¿Ves? ¿Quién conocés que se vaya de vacaciones y salga en los diarios?<br />Chul: Los Pomar...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/27617231-3371474585559108773?l=pasalayquenovuelva.blogspot.com' alt='' /></div>Chulianhttp://www.blogger.com/profile/18397671159216002744noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-27617231.post-25875020198907454912010-03-23T12:49:00.004-03:002010-03-24T05:39:54.269-03:00<span><span class="txt_1"><a href="http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/thumb/6/68/Junta_Militar_Argentina_1976.jpg/300px-Junta_Militar_Argentina_1976.jpg">Nada escapa</a>, <a href="http://2.bp.blogspot.com/__RI-6_tdwb0/Sgq9Bx3uT4I/AAAAAAAACHA/SrQeEwpt8oA/s400/azucena_villaflor.jpg">nada muere,</a><br /><a href="http://elairelibre.files.wordpress.com/2009/12/rodolfo_walsh.jpg">Nadie olvida</a>,<a href="http://2.bp.blogspot.com/_T01SHSqaVCI/Sch_0RpOzhI/AAAAAAAAF2g/WV1SGjjefZ4/s400/2700152996_970e6e2960_b.jpg"> eso lo sé.</a><br /><a href="http://www.ilhn.com/blog/wp-content/uploads/2009/05/carlos-mujica.jpg">Nada escapa</a>, <a href="http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/3/3d/Hgo.jpg">nada muere,</a><br /><a href="http://enemigapublica.files.wordpress.com/2008/09/julio-lopezfw.jpg">Nadie olvida</a>, <a href="http://www.cara-o-cruz.com/images/madres.jpg">eso lo sé</a><a href="http://www.cara-o-cruz.com/images/madres.jpg">.</a></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/27617231-2587502019890745491?l=pasalayquenovuelva.blogspot.com' alt='' /></div>Chulianhttp://www.blogger.com/profile/18397671159216002744noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-27617231.post-31468036852935666362010-03-16T14:49:00.002-03:002010-03-16T15:04:07.678-03:00Sala de Reuniones. Hace una semana me asignaron a una mujer para que me ayude con un proyecto.<br /><br />Mi Jefe: Bueno la idea es que ella sea la que lleve adelante el laburo.<br />Chul: Ok.<br />Mi Jefe: Entonces, que ella sea la que opere y en tal caso serás vos el que la apoye.<br />Chul: Ok...<br />Mi Jefe: Pero la idea es que se nutra con esto y que vos no estés todo el día, todos los días apoyandola, sino..<br />Chul: ¡Sino es vicio, Roberto!<br /><br />5 monos mirándome con cara de "No aprendés más".<br /><br />Chul: Me voy, ¿no?<br />Mi Jefe: Sí.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/27617231-3146803685293566636?l=pasalayquenovuelva.blogspot.com' alt='' /></div>Chulianhttp://www.blogger.com/profile/18397671159216002744noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-27617231.post-7074833028450953752010-03-01T11:38:00.001-03:002010-03-01T16:02:51.298-03:00Pasear a <a href="http://2.bp.blogspot.com/_oz--SBVc_O4/S4vRPQTPYwI/AAAAAAAAAQI/XUEuwIq5emo/s400/DSC02689.JPG">Panza</a> y con Panza es algo que me sucede prácticamente a diario.<br />Lo de ponerle la correa para salir en paz no es tarea fácil para ningún sujeto. Mucho menos lo fue para mí la semana pasada, al día siguiente de haber jugado un encuentro de <i>fulbo</i>, tras medio año alejado de las canchas.<br />Las consecuencias del partido, veinticuatro horas más tarde, fueron un constante dolor en las piernas y la cintura, dejándome en desuso para cualquier tipo de actividad física.<br />En un primer momento puse en duda lo de cumplir con el temita de caminar con el can, ya que de verdad me dolía hasta el último rincón del upite, aunque acostumbrado a los desafíos de Super Héroe, no me dejé amedrentar por las circunstancias y salí a la calle con el cuzquito como acompañante.<br />Con mucha dificultad logré desatornillar mis piernas del suelo, para hacer cada movimiento en cámara lenta, mientras ellas pedían por favor un poco de descanso. Amenazaban, las dos, con arrojarme al piso y no volver a erguirse hasta el próximo milenio si no detenía la marcha inmediatamente.<br />Varios pasos después, ignorando el pedido de mi cuerpo, pasamos con Panza por el frente de un típico chalet de Martinez, de esos decorados con el mal gusto de la abundancia.<br />Estacionado sobre la vereda, yacía un moderno auto de origen japonés blanco y brillante como culo de esquimal, cuya patente comenzando con la letra "I" denunciaba su juventud rutera.<br />Parado en la puerta, un hombre con aspecto de empresario y pinta de dueño del vehículo detuvo su mirada sobre mi osamenta, pensando, quizás, que con sus ojos vigilaba mi trayectoria a tan corta distancia del animal de lata.<br />Panza y yo continuamos nuestra marcha de Carnaval por el hogar del desconfiado, gozando con su miedo injustificado y haciendo caso omiso a su amenaza telepática.<br />Creyendo controlar la situación, la sorpresa me llegó en forma de tirón de mi mascota, de tropiezo de mi parte y de posterior sacudida. Sin dudas no era más que una venganza de mis extremidades inferiores.<br />En un instante perdí el control y aterricé sobre el espejito lateral, llenando mi cintura con un golpe que inundó con un ruido seco la tranquilidad del barrio. Estaba en problemas.<br />El tipo se quedó inmóvil, parecía que le faltaba nafta al ver como un idiota con dificultades motrices casi arruina la simetría de la mecánica oriental.<br />Nuevamente me clavó la vista, sin decir palabra, afectado por una mudera. Le devolví la mirada, y llevándome al pecho la mano que no sostenía la correa, le dije: <i>"Disculpame... soy rengo hace poco".</i><br />Al hombre, ahora sorprendido al cuadrado, la expresión de odio se le fue y rápidamente tomó su lugar un dejo de lástima por quien hacía unos instantes casi le hace estallar el corazón de la bronca.<br />Los cincuenta metros que me separaban de la esquina se convirtieron en escenario para el improvisado show que tuve que montar para justificar mis dichos. No me quedó otra que seguir caminando con exagerada cojera, si quería seguir con vida, hasta desaparecer de su alcanze visual. El horizonte está lleno de pelotudos.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/27617231-707483302845095375?l=pasalayquenovuelva.blogspot.com' alt='' /></div>Chulianhttp://www.blogger.com/profile/18397671159216002744noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-27617231.post-38367325308296535822010-02-19T15:25:00.002-03:002010-02-19T15:32:01.520-03:00Que Barry White no tenga <a href="http://tvtropes.org/pmwiki/pub/images/Barry_White.jpg">NADA</a> de White, me hace pensar que la humanidad se está yendo al carajo...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/27617231-3836732530829653582?l=pasalayquenovuelva.blogspot.com' alt='' /></div>Chulianhttp://www.blogger.com/profile/18397671159216002744noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-27617231.post-9608077810046151242010-02-12T11:42:00.003-03:002010-02-12T12:07:08.528-03:00Hoy es mi último día con el número redondo y empiezo a gozar de la mayoría de edad.<br /><br />Ahora sí voy a poder:<br /><br />Prostituirme.<br />Lustrar un palo enjabonado vistiendo solamente una zunga de leopardo.<br />Vender drogas duras en jardines de infantes.<br />Acudir a fiestas negras que incluyan enanas de circo y médicas gastroenterólogas.<br /><br />A partir de mañana, como dice Clara, voy a ser grande.<br />Gracias, 20 años. Fuiste un groso mientras duraste.<br /><br />En otro orden de cosas, este año el blog empieza su 5° "Temporada". Mierda que pasa el tiempo.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/27617231-960807781004615124?l=pasalayquenovuelva.blogspot.com' alt='' /></div>Chulianhttp://www.blogger.com/profile/18397671159216002744noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-27617231.post-73754240016813674312010-02-04T16:02:00.002-03:002010-02-04T16:07:02.593-03:00En diálogo con alguien de mi trabajo. No es "Compañero" porque trabajamos en distintas áreas, pero actualmente hacemos un laburo en paralelo.<br /><br />Mariano: (...) Yo jugaba al rugby.<br />Chul: ¿Posta? ¿Dónde?<br />Mariano: En San Fernando.<br />Chul: Igual los rugbiers son todos putos.<br />Mariano: ...<br />Chul: Pegan de a quince pero solos no se la bancan ni contra Hernán Caire<br />Mariano: ...<br />Chul: Chiste, che. Eso sí, seguro tu mujer juega al hockey.<br />Mariano: ...<br />Chul: ¡Es la típica!<br />Mariano: ...<br />Chul: Dale, decilo: tu esposa juega al hockey<br />Mariano: Eh... estoy separado.<br /><br />UH!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/27617231-7375424001681367431?l=pasalayquenovuelva.blogspot.com' alt='' /></div>Chulianhttp://www.blogger.com/profile/18397671159216002744noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-27617231.post-26431638124935862382010-01-11T09:18:00.002-03:002010-01-20T11:21:08.704-03:00Alvear y el río, sábados atrás a las 8 de la noche.<br />Llevaba dos horas tomando y me quedaría hasta las dos de la mañana, sin saber que de ahí me iría a una fiesta.<br />En pleno cuelgue de cerveza, pasa una estrella fugaz.<br /><br />Chul- Veo una estrella fugaz.<br />Pepi- ¡Borracho!<br />Chul- Te juro, mirá.<br />Pepi- ¡Ah! Es verdad.<br />Chul- ¿Vale pedir tres deseos?<br />Pepi- Yo ya los pedí.<br /><br />UN minuto después pasa OTRA estrella fugaz.<br /><br />Chul- ¡Ahí va otra!<br />Dani- ¡Drogones!<br />Chul- Te juro que es la segunda que pasa. Además iban las dos por la misma órbita.<br />Dani- ...<br />Chul- Eso o eran dos ovnis corriendo una picada.<br /><br />Yo no sé si eran en verdad o no, pero lo parecían. Por las dudas pedí tres deseos.<br />A cada una.<br /><br />Horas más tarde ya borrachos en la fiesta.<br /><br />Sujeto- Porque la cerveza Corona a veces tiene malas partidas...<br />Chul- <i>¿Pero qué importa la Corona si el resto de la dentadura está sana?</i><br />Sujeto- ...<br />Chul- Detesto que nadie me agarre los chistes robados a Les Luthiers.<br /><br />Un rato después, mojando las patas en la pileta alguien me alcanza una copa de champagne.<br /><br />Chul- ¡Las patas en la fuente! Sinónimo de...<br />Turba- ...<br /><br />Me desabrocho tres botones de la camisa.<br /><br />Chul- ¿Y ahora?<br />Turba- ...<br />Chul- Patas en la fuente y descamisados...<br />Turba- ...<br />Chul- Por lo que veo tampoco valen los chistes sobre el Peronismo.<br /><br />Otro rato después, hablando con la dueña del hogar donde se hacía el ágape.<br /><br />Chul- ¿Se puede arrojar a la dueña de casa a la pileta?<br />Ile- ¿No pensarás tirarme, no?<br />Chul- Dije bien clarito "A la dueña de casa".<br />Ile-...<br />Chul- Llamala a tu mamá y decile que quiero empujarla al agua.<br />Ile- Sos un goma.<br /><br />Más tarde.<br /><br />Chul- Es la cuarta vez que me llevo puesto ese escaloncito.<br />Ile- Eso es por las ojotas.<br />Chul- Miles de chinos mueren al año por culpa de las ojotas.<br />Ile- ...<br />Chul- Ahora usan alpargatas.<br />Ile- ...<br />Chul- Por eso dejan a los gauchos llamar a sus mujeres "chinas". De ahí que se llevan bien.<br />Ile- ...<br />Chul- Nunca subestimes un duelo entre gauchos y yakuzas.<br /><br />Otro rato después.<br /><br />Mimí- Y llegó un día a casa -señalando a su marido- con una caja. Me dijo "Adiviná que tengo" y adiviné. Era una tortuga.<br />Agustín- Siempre llevo cosas a casa que quedan de los repartos, ¿viste? De las 8 mil opciones, la flaca la pegó.<br />Chul- En alguna de esas cajas, solo por curiosidad, ¿No estará mi buen juicio y mi humor menos rebuscado?<br />Agustín- ...<br /><br />Ninguno de los seis deseos, por si no se notó, incluía mejorar un poco el temita del humor.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/27617231-2643163812493586238?l=pasalayquenovuelva.blogspot.com' alt='' /></div>Chulianhttp://www.blogger.com/profile/18397671159216002744noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-27617231.post-7564185590054319442010-01-05T10:01:00.001-03:002010-01-05T10:24:42.939-03:00Sandro no se murió,<br />Sandro no se murió.<br />Vive en cada bombacha,<br />La puta madre que lo parió.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/27617231-756418559005431944?l=pasalayquenovuelva.blogspot.com' alt='' /></div>Chulianhttp://www.blogger.com/profile/18397671159216002744noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-27617231.post-15807433991589073132009-12-29T18:08:00.001-03:002009-12-29T18:11:06.617-03:00Chulian se quiere ir de viaje.<br />Chulian trabaja, y la guita no le alcanza.<br />Chulian es blogger desde hace varios años.<br />Chulian necesita 16 lucas.<br />Chulian te manguea.<br /><br />Entonces te pido 2 pesos.<br />2 pesos a vos y a otros 7.999 personas.<br />2 pesos es un tercio de lo que te sale un atado de puchos.<br />2 pesos es menos de lo que te sale una botella de coca cola y un tercio de lo que sale una caja de Prime.<br />2 pesos es un décimo de lo que te sale UNA birra en un bar.<br />2 pesos te representan cerca de 7 centavos menos por día a lo largo de un mes, o medio centavo por día durante un año.<br /><br />¿Te copás?<br /><br />Si decis que sí, mandame un mail a kennymetoco@gmail.com y te cuento como hacerme llegar tu ayuda.<br /><br />¡Gracias!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/27617231-1580743399158907313?l=pasalayquenovuelva.blogspot.com' alt='' /></div>Chulianhttp://www.blogger.com/profile/18397671159216002744noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-27617231.post-85352311596877226602009-12-24T20:15:00.005-03:002009-12-25T20:08:06.800-03:00Si tuviera que quedarme con algo del 2009, eligiría la mudanza, el haber estudiado fotografía, la visita de Rodri a Bs As, o cualquiera de las millones de cosas que pasaron.<br /><br />Pero me voy a quedar con una:<br /><br /><div style="text-align: center;"><span style="font-size:180%;"><span style="font-weight: bold; color: rgb(204, 0, 0);">GRACIAS...</span></span><br /></div><br /><span style="color: rgb(0, 0, 0);">a toda esa gente que apenas conozco que esta vez NO me incluyó en ningun mail para hacer bulto agradeciendome "Lo importante" que fui en su vida durante este año, "Lo dificil" que hubiera sido sin mi presencia y todas esas giladas que TODOS sabemos no son ciertas.<br /><br /><br /></span>Ahora sí, felicidades.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/27617231-8535231159687722660?l=pasalayquenovuelva.blogspot.com' alt='' /></div>Chulianhttp://www.blogger.com/profile/18397671159216002744noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-27617231.post-47755627572917393242009-12-02T19:52:00.006-03:002009-12-25T21:01:30.065-03:00...que es como "Saturday Night fever, pero con menos onda".<br /><br />Miércoles, 20hs. Teléfono con mi hermana.<br /><br />Flor: Hola Gordo, escuchame.<br />Chul: Te escucho.<br />Flor: El domingo viene Valentina (mi primita, 6 años) a bailar a Buenos Aires, así que no hagas planes.<br />Chul: Ok...<br />Flor: Lo que sí, hay que estar en Paternal...<br />Chul: ...<br />Flor: A las once de la mañana.<br />Chul: Olvídalo.<br />Flor: No seas malo, a las seis de la tarde termina...<br />Chul: Menos. Me rehúso a pasar ocho horas de corrido con toda esa gente.<br />Flor: ¿Quién es toda esa gente?<br />Chul: Cientos de padres frustados alentando a sus hijos, entre los que están los tíos...<br />Flor: ...<br />Chul: En una competencia desigual.<br />Flor: ¿Entonces el día que tengas un hijo que vas a ser?<br />Chul: No pasarle mis frustraciones.<br />Flor: Bueh...<br />Chul: Además, si salen al padre, poco les van a importar los deportes.<br />Flor: No seas mal primo.<br />Chul: Soy un buen hermano, ¿no alcanza con eso?<br />Flor: La nena está re ilusionada con que vayamos<br />Chul: No se le hace promesas a los niños; mucho menos las que no se pueden cumplir.<br />Flor: ...<br />Chul: No te enseñó nada "El Principito", ¿no?<br /><br />Domingo.<br />Para sopresa de TODOS, a las 10 de la mañana yo ya estaba bañado, cambiado y con el café listo esperando a mis padres, que oficiaron de remiseros. Hacía años que no desayunábamos todos juntos.<br /><br />Madre: El martes me junto con "las chicas".<br />Chul: Ma, ¿las chicas no tienen como sesenta años cada una?<br />Madre:...<br />Chul: Son como "las nenas de Sandro".<br />Madre: Nos juntamos por el día de la Vírgen.<br />Chul: Tenés cuatro hijos, ¿dónde sos vírgen vos?<br />Madre: Es el espíritu.<br />Chul: Así cualquiera.<br /><br />En el auto yendo para el Microestadio Malvinas Argentinas.<br /><br />Padre: Tenés una cara...<br />Chul: Me acosté a las cinco de la mañana.<br />Padre: Calavera...<br />Chul: ¡No chilla! Lo sé, me lo venís diciendo desde los dieciseis.<br />Padre: No es para tanto.<br />Chul: Si "accidentalmente" me quedo dormido adentro del auto y me pierdo de pasarme todo el día encerrado y rodeado de criaturas chillonas, ¿cuenta como boicot?<br />Padre: Cuenta como violencia familiar.<br />Chul: ¿Qué tiene de violento?<br />Padre: Que hacés eso y te lleno el culo de patadas.<br />Chul: Puto.<br /><br />Llegamos al lugar, saludé a mis tíos, parientes varios, y me hice el plano mental.<br />Más de 1000 niños, sus padres y sus frustraciones proyectadas.<br />Más de 100 coreografías, en las que el 90% insitaba a las niñas (de entre 2 y 11 años) a moverse como si tuvieran 25 y se ganaran la vida como bailarinas de palo enjabonado. Algo anda mal en la danza argentina, porque eso rozaba la prostitución infantil.<br /><br />Bambailnas. Después de la INCREIBLE presentación de la única persona con gracia para bailar de la familia.<br /><br />Chul: Valen, tenés TANTO rock cuando bailás, que sé que en diez años vas a prender fuego a los perros de la cuadra.<br />Valen: ¿Qué es el rock?<br />Chul: Es música...<br />Valen: ¿Y qué tiene que ver la música con los perros?<br />Chul: ...<br />Valen: ...<br />Chul: ¡No importa! El tema es que bailaste bárbaro y además amedrentaste a tus rivales.<br />Valen: ¿Que significa eso?<br />Chul: Que no veo la hora que crezcas un poco porque me está cansanado esto de tener que explicarte todo lo que digo.<br /><br />Valentina ganó, por segundo año consecutivo, el 1° premio a nivel Nacional, esta vez con puntaje perfecto. Y no tuvo que "perrear" como las demas niñitas prostituidas en secreto por sus enfermas madres.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/27617231-4775562757291739324?l=pasalayquenovuelva.blogspot.com' alt='' /></div>Chulianhttp://www.blogger.com/profile/18397671159216002744noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-27617231.post-45238564017175989142009-12-01T00:45:00.004-03:002009-12-02T19:55:49.776-03:00Yo mirando a Tigger Woods en el living.<br />Mi hermana, en la cocina, haciendo unos mates.<br /><br />Chul: Che, ¿Hay algún deporte que no haya dopping?<br />Dani: ¿Lo están dando por la tele?<br />Chul: No, preguntaba si...<br />Dani: Ni idea.<br />Chul: Pensemos.<br />Dani: ¿El golf?<br />Chul: Puede ser...<br />Dani: ¿Qué otro?<br />Chul: ¿El Polo?<br />Dani: Capaz...<br />Chul: Aunque no sé si el Comité Protector de Animales quiera los drogones montando sus equinos.<br />Dani: ...<br />Chul: No sé, digo nomás. Creo que no debe gustarles.<br />Dani: M...Polo, Golf...<br />Chul: ¿Otro modelo de Volkswagen no?<br />Dani: ¿El Teto?<br />Chul: ¿Hace el dopping la diferencia?<br />Dani: Garchate un merqueado y después contame.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/27617231-4523856401717598914?l=pasalayquenovuelva.blogspot.com' alt='' /></div>Chulianhttp://www.blogger.com/profile/18397671159216002744noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-27617231.post-29787566887479109052009-11-24T12:50:00.004-03:002009-11-24T13:01:05.164-03:00Viernes al mediodía, interior de Centro Odontológico.<br />Me presenté ante el dentista gallego, <a href="http://pasalayquenovuelva.blogspot.com/2009/11/pharma-sin-ti.html">le conté de mi molestía....</a><br /><br />-¿Te duele?<br />-No... me dieron una sublingual y se me está empezando a pasar.<br /><br />De repente, el letrado agarró el cuchuflo ese que es un palito metálico con algo redondo en la punta (creo que es un espejito), lo introdujo en mi boca y, con mucha mala leche, me dió un martillazo sobre el diente malherido.<br /><br />-¿Y ahora?<br /><span style="font-style: italic;">-Gaita, da de puda madde que de padió</span><br />-¡Hey, la boca!<br /><span style="font-style: italic;">-¡Me duede y me peggazde!</span><br />-...<br /><span style="font-style: italic;">-¿Hadía necesidá?</span><br />-Honestamente... no. Pero bueno, fue divertido. Eres muy expresivo cuando sufres.<br /><br />Me sacó el coso ese de la boca...<br /><br />-Tengo una sola palabra para vos en este momento...<br />-¿Genio?<br />-CINICO.<br /><br />Me recetó unos analgésicos y unos antibióticos. Cuando me estaba por ir, sonido de torno asesino en el consultorio contiguo:<br /><br />-Ayaaaaaa.....<br />-¿Te duele de nuevo?<br />-Si, los oídos.<br />-...<br />-En serio, podrían mejorar la técnica de tornos, es inhumano de solo escucharlo.<br />-Mi golpecito no es nada entonces...<br />-Después uno odia a los dentistas... me pregunto por qué será, ¿no?<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/27617231-2978756688747910905?l=pasalayquenovuelva.blogspot.com' alt='' /></div>Chulianhttp://www.blogger.com/profile/18397671159216002744noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-27617231.post-14829429109469462432009-11-19T23:53:00.005-03:002009-11-24T12:57:45.299-03:00El dolor empezó en el oído, pasó a la mandíbula, después a la muela, las encías y en menos de veinte minutos mi hemisferio derecho estaba más alborotado que bebé pasado de Speed. Imaginen mi humor...<br /><br />Mostrador de Farmacia.<br /><br />-Dame lo que tengas para el dolor, por favor, porque asesino a alguien.<br />-...<br />-Me duele acá, acá y acá.<br />-Ibuprofeno.<br />-Potes de a kilo no venden, ¿No?<br />-No.<br />-Una pena.<br />-Ah.. no sé si me queda.<br />-Flaco, es Zona Vital esto...<br />-Si, ya sé...<br />-Si accidentalmente pateara hasta dar muerte a un pequinés enano de la bronca, ¿Vas a poder vivir con eso?<br />-...<br /><br />Caja.<br />Ibuprofeno Matrix 600 mg adentro de una bolsa con cierre esperando ser digerido.<br />Srta de unos veintilargos adelante mío, Evatest en mano. Se tomaba la cabeza, como si le doliera o algo así.<br /><br />Y yo pensando cosas como:<br />"¿Ahora te duele la cabeza? Esperá a que cumpla 17 y te pida el auto prestado".<br />"¿Ahora te duele la cabeza? Bancá a que le peguen en la escuela".<br />"¿Ahora te duele la cabeza? Siempre lo ponen como excusa y vos no te avivaste".<br /><br />Lo bueno fue que esta vez me callé la boca. Debe ser por eso que me hizo efecto al toque la pastilla.<br /><br /><span style="font-style: italic;">Continuará...</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/27617231-1482942910946946243?l=pasalayquenovuelva.blogspot.com' alt='' /></div>Chulianhttp://www.blogger.com/profile/18397671159216002744noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-27617231.post-57543491535220189172009-11-07T22:01:00.002-03:002009-11-07T22:06:50.204-03:00Muchachos (y esto va pura y exclusivamente para los hombres y mujeres homosexuales)<br /><br />En este preciso momento mi casa se encuentra tomada por mi hermana (25 años), su mejor amiga, la hermana de su mejor amiga (próxima a casarse) y unas 10 o 12 burras más amigas de la homenajeada que parecen haber escapado del book de Pancho Dotto.<br />El tema del ágape es la Despedida de Soltera de la ya mencionada, con lo cual la decoración del living son guirnaldas con forma de pitos hechas en goma eva, los ánimos por sexo y hombres son muchísimos y el nivel de alcohol en sangre de las damas, imagino, escalará a niveles insospechados con el transcurso de la noche, facilitándole el laburo a cualquiera.<br /><br />La oferta viene así: El que caiga aceitado y con ganas de bailar sin ropa adelante de una turba de mujeres, hoy la pone seguro.<br /><br />Eso sí, si vienen, no olviden usar tapones (o tampones) en los oídos porque no hay nada peor para alguien con resaca (como la mía en este momento) que lidiar con quince minas de entre 25 y 27 años hablando a los gritos.<br /><br />Listo, después no me digan que yo no les avisé.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/27617231-5754349153522018917?l=pasalayquenovuelva.blogspot.com' alt='' /></div>Chulianhttp://www.blogger.com/profile/18397671159216002744noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-27617231.post-73590441342458611152009-10-22T17:29:00.003-03:002009-10-22T17:47:07.684-03:00Era otro de esos días en los que volvía del trabajo con la cabeza quemada, por lo que la mejor opción como medio de transporte para regresar había sido nada más y nada menos que mis dos piernas. Veinte cuadras a las ocho y media de la noche se caminan solas, más todavía si uno puede disfrutar la calma, la buena música y saborear un puchito mientras la noche aparece. Era uno de esos instantes de total autismo. Era uno con el mundo, pero como el mundo no es perfecto, el nirvana se vió interrumpido en el mejor momento.<br />Cuatro cuadras antes de mi hogar, en la puerta de un salón de fiestas infantiles, escuché un "Plop", como es las mejores épocas de Condorito. Me di vuelta para mirar qué había sucedido y horrible fue mi sorpresa al ver que no había nada ni nadie a mis espaldas. Ningún indicio que explicara el fuerte ruido que superó la barrera de mis auriculares a todo volumen. Divisé el paisaje buscando el origen del asunto y cuando me disponía a seguir con mi marcha, otro ruido me taladró los tímpanos.<br /><i>¡¡¡Buaaaah!!! ¡¡Mi gdobo!!</i> Bajé la vista y a mi derecha se ubicaba un menor muy muy menor de edad que hubiera sido la delicia del primer párroco que lo viera. Me clavó los ojos rojos y amargos y me enseñó un palito que llevaba en su mano con restos de goma azul en la punta. Yo seguía sin entender qué había pasado.<br />Ante el estruendo y el llanto del infante, los curiosos invitados del ágape abandonaron el salón y salieron a increparme. <i>Hijo de puta, maleducado, le rompiste el globo al nene</i> dijo una señora con cara de abuela. En un abrir y cerrar de ojos la esquina estaba copada por mucha gente formando un semicirculo acusador, dispuestos a incrustarme un disco de La Isla de Panam en el medio de la yugular hasta desangrarme. Todos me señalaban como el causante de haberle arruinado a un niño su cumpleaños. Era peor que haberle escondido las herramientas a Bob el Constructor.<br />La realidad del asunto indicaba otra cosa: el mocoso chocó su globo contra mi cigarrillo mientras yo venía caminando y este no demoró mucho tiempo que digamos en darse de baja. Obvio que en salita amarilla no existe Fisica como materia, por lo que para la limitada mente del párvulo, yo era un asesino mucho más malo que Gargamel con armas de fuego.<br />No faltaron las preguntas indagatorias y el punto máximo llegó en forma de acoso de un payaso animador diciéndome "¿Qué lo bardeás al pibe?"<br />A nadie se le caía una idea, hasta que se me acercó el progenitor del damnificadito y no escatimé en detalles sobre qué era lo que había sucedido. El tipo comprendió mi inocencia en el hecho y me dejó volver a mi casa tranquilo. Supe por su atención que él también, algunos años antes, había dado explicaciones a un padre. A él también, unos años antes por accidente se le había roto un globito...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/27617231-7359044134245861115?l=pasalayquenovuelva.blogspot.com' alt='' /></div>Chulianhttp://www.blogger.com/profile/18397671159216002744noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-27617231.post-50855340560058955892009-10-09T20:25:00.009-03:002009-10-18T23:01:54.987-03:00Viernes pasado, 20 hs. Al teléfono con Antito.<br /><br />Anto: Me cambiaron la fecha de la operación.<br />Chul: Sí, me contaste hoy al mediodía.<br />Anto: Así que mejor, porque además voy a estar un par de días con las marcas.<br />Chul: ¡Momento!<br />Anto: ¿Qué?<br />Chul: ¿Vas a estar tipo monstruo?<br />Anto: ...<br />Chul: ¿Con la cara hinchada y un montón de moretones?<br />Anto: Probablemente.<br />Chul: ¡Voy con la cámara!<br />Anto: ...<br />Chul: ...<br />Anto: Me puedo morir en la operación, estúpido.<br />Chul: ¡Es una operación de amigdalas! Hasta yo podría hacerla. Y con un cutter medio oxidado.<br />Anto: ...<br />Chul: ¿Qué?<br />Anto: Es de la nariz.<br />Chul: Ok... ¿Y te van a abrir la nariz en dos?<br />Anto: Capaz.<br />Chul: ¿Puedo hacer la segunda pregunta incómoda sin que me cortes el telefóno?<br />Anto: ...<br />Chul: ¿Tienen lugar ahi para poner TODO ESO?<br />Anto: ...<br />Chul: Quiero creer que es en un galpón la intervención quirúrgica. Tu nariz es desproporcionada.<br />Anto: ...<br />Chul: Si la van a abrir al medio, posta van a necesitar mucho lugar donde ponerla.<br />Anto: ...Te fuiste al carajo, chau.<br />Chul: Nonononono ¡Pará! ¡No me cortes!<br />Anto: ...<br />Chul: Ya sabés que a veces trato así a todo el mundo, además no tengo un buen día.<br />Anto: Deberías tener un trato especial conmigo, soy tu mejor amiga.<br />Chul: Lo sé, ¿y vos qué trato especial tendrías conmigo?<br />Anto: Olvidate gordo. No te toco ni con un puntero laser.<br />Chul: Afortunadamente.<br /><br />Igual, obvio se las ingenió para salir ganando en la conversación, golpeando donde sabe que duele.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/27617231-5085534056005895589?l=pasalayquenovuelva.blogspot.com' alt='' /></div>Chulianhttp://www.blogger.com/profile/18397671159216002744noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-27617231.post-56978282083228096252009-10-06T17:17:00.002-03:002009-10-06T18:14:50.492-03:00Qué feo tener ganas de publicar algo pero que no surja nada.<br /><br />Hace unos tres años existe ya este blog, y durante todo este tiempo me dediqué no sé si a esconderme, pero sencillamente a no hacer de esto un diario íntimo.<br />Para quienes lean seguido, o no, se habrán dado cuenta que lo de ser autorreferencial en este espacio es algo que cuido bastante, ya que trato de preservarme de ciertas cosas. No porque me parezca mal (de hecho el 90% de los blogs tienen contenidos hiper personales) mientras que acá siempre me dediqué a contar, de algún modo más o menos divertido, alguna anécdota que no pusiera en jaque mi privacidad.<br />Es más, tal es así que es hasta tendencioso porque casi todas las entradas de este blog me hacen quedar a mí, el autor, como un boludo bárbaro.<br /><br />Hasta hoy (y solo por hoy) que tenía ganas de publicar algo que a mi entender sea innovador y me saqué la autocensura de adentro asi que lo que siga a continuación no tengo idea qué va a ser, pero seguramente acerque un poco más a quien lea estas líneas a conocer al sujeto de este lado del teclado. No tiene ningún orden aparente, ahi va!<br /><br />Puedo ser un tipo muy macanudo o el más cerrado; y aunque me jacto de tímido, no me cuesta mucho ponerme a hablar con cualquier persona.<br />No le tengo miedo al ridículo y hasta me parece que es un buen signo haber perdido la vergüenza (no la decencia) ante situaciones en las que cualquiera se espantaría.<br />Es clave el humor, a mi entender, para sostener cualquier vínculo.<br />En muchisimas ocasiones me aburro más rápido de lo que quisiera.<br />A veces me siento muy inteligente, y a veces el más pelotudo del universo.<br />Estudio hace un mes fotografía, después de haber largado Ciencia Política en la UBA, cuando me di cuenta que al mundo no le interesa salvarse.<br />Hace un tiempo que estoy soltero y no estoy dispuesto, por más soberbio y estúpido que suene, a negociar mi libertad y compartir mi tiempo con nadie. Al menos por ahora.<br />Vivo con una de mis hermanas y me cuesta jodido atenderle el teléfono a mis viejos cuando llaman.<br />Soy hiper pajero y me cuesta ponerme las pilas con las cosas que me gustan, pero una vez que arranco no me frena nadie.<br />Nunca vi ni Los Super Campeones, ni Pokemon, ni Los Caballeros del Zodíaco, ni ninguna serie de esas. En casa había un solo televisor cuando eramos chiquitos, y siendo yo el único varón y el <i>más menor</i>, el monopolio del control remoto no pasaba por mis manos.<br />(Sumado a que mi vieja nos torturaba con horas de lectura y música clásica)<br />Sé que genero en quienes me conocen un sentimiento extremo y sin punto medio: o les parezco lo mejor, o el más idiota, forro e imbécil.<br />Tengo una facilidad muy grande para detectar puntos débiles y fortalezas en quienes me rodean y no me toma mucho tiempo saber como son las personas que apenas conozco. (Y casi nunca le pifio)<br />Me encanta, a niveles insospechados, formar parejas. Me estoy haciendo una colección de futuros ahijados, lo sé.<br /><br />Quizás, más adelante, se agrande la lista.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/27617231-5697828208322809625?l=pasalayquenovuelva.blogspot.com' alt='' /></div>Chulianhttp://www.blogger.com/profile/18397671159216002744noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-27617231.post-49402123822501032432009-09-15T19:47:00.003-03:002009-09-15T19:59:45.286-03:00-Esto que te voy a recetar son lágrimas. Te las ponés mínimo cada 4 hs y listo. Lo importante en realidad es que te relajes, dijo el Dr.<br />-Ok.<br />-Igual pedí un turno en recepción para ver cómo evolucionás.<br />-Dale que va.<br /><br />Al otro día, receta y carnet de la obra social mediante, fui por las famosas gotitas. Una vez efectuada la transacción, solo restaba introducir el liquido por debajo de mis párpados, pero dada mi inexperiencia en el tema, lo del arrojamiento del líquido en cuestión sabía iba a ser una tarea por demás complicada. Tenía que tener en cuenta que jamás en mi vida había experimentado problemas en lo que a la visual se refiere, ni siquiera con una estúpida conjuntivitis como todos los niños durante la infancia. Sabía, además, que el proceso de aprendizaje llevaría su tiempo.<br />Ya con el Pomo de la muerte entre mis manos, volví a mi escritorio, abrí el frasquito con timidez y algunos segundos más tarde ya estaba con la cabeza reclinada dispuesto a auto flagelarme.<br />En un primer intento le pifié de tal manera que, con la boca abierta, me hice el enjuague bucal más caro de mi vida. En una segunda oportunidad, pero en el baño de mi lugar de trabajo, me bañé los dos cachetes con la solución mágica y entré en desesperación: No podía ser tan inútil.<br />Completamente enojado con la vida, con los fabricantes de gotitas, con los oftalmólogos y con la puta que lo parió, volví a apoyar el culo en la silla, con intenciones de llorar por mi estupidez. Ya habían pasado unos veinte minutos desde la situación inicial y sabía perfectamente que era algo que para el resto de los mortales era un trámite que duraba <i>lo que un pestaneo</i>.<br />Finalmente, mis compañeros de trabajo devenidos en Super Héroes me ayudaron con la tarea y con sumo cuidado me desvirgaron sin ningún tipo de problemas, aunque ofrecí algo de resistencia. Lo importante era que ya no le temía al uso del líquido en cuestión, pero sí al frasco que lo contenía aunque podía sobrellevarlo sin quedar en evidencia.<br /><br />Diez días más tarde, habiéndole hecho caso al médico, me tocaba regresar a la clínica. Justo ese día y como por arte de magia, todo el contenido del Pomo de la Muerte ya había sido arrojado por completo sobre mis pupilas y para cuando me di cuenta de mi nueva dependencia por esas putas gotitas, ya era demasiado tarde.<br />Las horas que me separaban de la nueva visita a la clínica fueron eternas. Hasta se podría afirmar que, literalmente, no veía la hora de llegar al oftalmólogo, cosa que sería un simple chiste bobo habitual en mí si no fuese que durante absolutamente todo ese viernes había sufrido en carne propia la abstinencia lacrimosa, dejándome los ojos peor que los de Enzo Francescoli.<br />Cuando el reloj marcó las 18, apagué la máquina y luego de una pequeña escala técnica en casa, arribé al Centro de Salud.<br />Una vez dentro del sitio, la recepcionista me tomó una prueba de "Agudeza visual" y algunos segundos más tarde pasé a la sala contigua a la espera de mi turno.<br />Para decirlo de un modo bonito, digamos que en el lugar había más <i>Bizcochitos</i> que en un paquete de 9 de Oro sin abrir. Mi miedo a que sea contagioso, por supuesto, aumentaba a ración de 0,25 con cada minuto que pasaba.<br />Cuarenta minutos después de haber apoyado las asentaderas en un cómodo sillón, el médico coreó mi nombre y me arrimé hasta el consultorio. Me tomó otro examen de esos de decir letras pequeñas con un ojo tapado, luego lo mismo con el otro y sugirió que me relaje. Al parecer, no se debe estrictamente a un problema visual, mucho menos a tener los nervios ópticos enredados (como los niñitos de la sala de espera) sino que la causa de mi deficiencia ocular estaba estrictamente relacionada con el cansancio, el tabaquismo, el exceso de cafeína y la falta de ejercicio. Recién ahí pude respirar tranquilo.<br />Puede que próximamente muera por cualquiera de las cosas enunciadas anteriormente y no me sorprendería en absoluto. Es más, cual sea fuera mi causa de defunción, seguro va a estar relacionada con eso. Eso sí, desde el cielo, el más allá, colgado de una nube o donde concha me toque estar, voy a tener una vista divina.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/27617231-4940212382250103243?l=pasalayquenovuelva.blogspot.com' alt='' /></div>Chulianhttp://www.blogger.com/profile/18397671159216002744noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-27617231.post-45876526202630635532009-08-31T09:27:00.001-03:002009-08-31T09:44:07.597-03:00Desde inicios de la humanidad, una de las primeras actividades culturales de la vida en sociedad, fueron las pinturas. Estas, evolucionaron y revolucionaron a la humanidad en todos sus aspectos, pasando de imagenes en cavernas a retratos perfectamente realizados.<br />En los últimos 500 años, miles de pintores se ganaban la vida retrando lo más semejante posible la realidad de la época, ya que era lo más similar que había disponible para dejar huella.<br />Todo era color de rosas para ellos hasta principios del siglo XIX, con la aparición de la fotografía. En aquel momento, la resistencia de los pintores fue enorme, sin darse cuenta que en realidad estaban siendo beneficiados: estaban obligados a crear por si mismos.<br />Los momivimientos posteriores (el cubismo, surrealismo por ej) jamás hubiera surgido si no fuese por la fotografía, ya que ahora estaba en otras manos el asunto de "Retratar la realidad".<br />No obstante, la fotografía también sufrió sus cambios. Los dispositivos fueron mutando, evolucionando hasta convertirse en aparatos más pequeños y más accesibles para el público en general como lo son el día de hoy, donde uno puede encontrarlos dentro de otros objetos como teléfonos celulares.<br />Las cámaras ya son un objeto común que es trasladado a cuanta reunión o festejo haya, casi como una costumbre de nuestros días.<br />En una suerte de moda, donde parece que fuese una obligación posar para luego subir la imagen a Facebook, fotolog, o lo que sea sin motivo aparente, la teoría de este lunes de lluvia nos lleva a la siguiente conjetura:<br /><span style="font-size:130%;"><span style="font-weight: bold;">"En toda reunión o festejo, cuantas más fotos son tomadas, más aburrido fue el encuentro"</span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/27617231-4587652620263063553?l=pasalayquenovuelva.blogspot.com' alt='' /></div>Chulianhttp://www.blogger.com/profile/18397671159216002744noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-27617231.post-44733150974262733562009-07-21T18:20:00.000-03:002009-07-21T18:22:25.558-03:00Con el correr de los años, según Darwin, los seres vivos evolucionan. Las generaciones venideras serán, seguramente, más habiles que las actuales y capaces de adaptarse a los cambios. Seguramente lo mismo se diga de esta, de mi generación, o mejor dicho, de mi caso en particular. Probablemente cualquier Darwinista podría afirmar casi con seguridad que en muchisimos aspectos, soy mejor que mi padre, pero yo no creo que sea tan así.<br />Hace algunos días atrás me encontraba por motivos que no vienen al caso en un conocido Centro Cultural de la Ciudad de Buenos aires. Las horas pasaban y mientras me encontraba en el recinto, tuve que buscar algún divertimento mientras esperaba mi turno. Luego de vagabundear un par de horas por pasillos llenos de luz y de vida que me entretuvieron por un corto lapso de tiempo di con un cartel de colores llamativos, por lo que decidí posarme frente a él para leer.<br />El letrero era el anuncio de una muestra itinerante de Arte Homosexual y Trans. Sorprendente para muchos, al parecer artistas de todo el mundo convocados por una fundación que no recuerdo, donaron cientos de obras con una misma causa: Generar un impacto. Tal fue el éxito de la muestra que dos días más tarde de su inauguración en la ciudad española de Madrid, el código civil de dicho país fue modificado, favoreciendo a miles de personas que hasta ese entonces, no eran tratadas como tal. Sinceramente me copó bastante la idea porque si bien no está en mis planes que me manden carne por popa, la idea que el arte sea la voz de miles de seres humanos que padecen las locuras y las medidas dictatoriales que ofrecen quienes tienen el poder es algo que se reafirma muy a menudo.<br />Todo venía bárbaro, leía los párrafos y además de sorprenderme, insisto, por la importancia de la obra, me sorprendía de mi mismo y acá vale la aclaración. La cabezá me va más rápido que la lengua y tengo la -por momentos inutil- capacidad de hacer un chiste de absolutamente todo lo que me rodea, sino preguntenle a cualquiera que me vea a diario. Mi sorpresa en este caso fue la seriedad con la que me mantuve leyendo, sin hacer bromas en absoluto. Por un momento me sentí maduro, grande. Sentí que ya nadie volvería a decirme "Dejá de hacer esos chistes, pelotudo!" o cosas por el estilo, hasta que leí el nombre del Director: Pablo Peinado... "Peinado pa' adentro", dije en voz baja mientras me sonrojaba y perdía el control de mi sonrisa que empezaba en una oreja y terminaba en la otra.<br />Me recompuse como pude, huyendo de la escena del crimen ante la atenta vista de los demas mirones que con sus ojos, seguramente, me decían: "Deja de hacer esos chistes, Pelotudo!".<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/27617231-4473315097426273356?l=pasalayquenovuelva.blogspot.com' alt='' /></div>Chulianhttp://www.blogger.com/profile/18397671159216002744noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-27617231.post-64084007189751762142009-07-13T09:31:00.000-03:002009-07-13T09:32:15.569-03:00Miércoles, 22 hs.<br /><br />Dani-Tincho, Juli está con fiebre y no quiere ver un médico.<br />Tincho-Estoy en la puerta, vayan saliendo que lo llevo.<br /><br />10 minutos más tarde, Dani, Tincho y quien escribe, yendo a la Clínica Olivos.<br /><br />Tincho-¿Vamos a la Clínica Olivos? Porque conozco una mejor.<br />Dani-Ok, dale.<br /><br />Clinica Las Lomas, recepción.<br /><br />Chulian-Mirá, estoy con todos los síntomas de la gripe, aunque con fiebre muy leve.<br />Recepcionista Clinica Las Lomas con cara de espanto<br />Chulian-...<br />RCLL-Tenemos entre 2 y 3 horas de demora.<br />Chulian-...<br />RCLL-Además tu obra social acá no la tenemos. ¿No leiste la cartilla actualizada?<br />Chulian-Eh... no. <i>(Como si fuese hobbie leer la cartilla de Swiss Medical)</i> Además si me quisiera quedar, sería un estúpido. Entre la espera y lo que me van a salir los medicamentos más vale invierto ese tiempo en un bar, me agarro un buen pedo y dejo que el alcohol mate todos los bichitos.<br />RCLL-...<br /><br />20 minutos después y ya en la guardia de la Clínica a la cual íbamos a dirigirnos originalmente.<br /><br />Médico-Tenés gripe, ahora te receto un antigripal, tomalo cada 8 hs y podés irte. Tenes 48 hs de reposo absoluto y aislamiento en lo posible.<br />Chulian-¿Me hacés un certificado para el trabajo?<br />Médico-Dale, si te sube la fiebre VOLVÉ que puede ser grave.<br />Chulian-Bueno, igual no tengo miedo.<br />Médico-Hacés bien. Ah, esperá. Antes de salir ponete el barbijo.<br />Chulian-...Yo eso no me lo pongo.<br />Médico-...<br />Chulian-¿Auspicia Todo Noticias este segmento, no?<br />Médico-...<br />Chulian-¡Ufa! Está bien.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/27617231-6408400718975176214?l=pasalayquenovuelva.blogspot.com' alt='' /></div>Chulianhttp://www.blogger.com/profile/18397671159216002744noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-27617231.post-91118317225883960162009-06-25T09:28:00.002-03:002009-06-25T10:01:58.726-03:00Abordar el colectivo no había sido tarea facil dada la taradez que portábamos, producto de alguna dudosa actividad después de la cena. Haber escalado los peldaños hasta llegar a la expendedora había sido más dificil que Calamaro venda su disco quíntuple y luego de varios intentos, logramos nuestro cometido.<br />Los dos caballeros que me acompañaban y yo colocamos las monedas en la ranura indicada sin saber que sería un viaje de ida que marcaría un antes y un después en nuestras vidas.<br />Una vez introducido el capital necesario para pagar el boleto, caminamos por el pasillo central hasta el fondo y nos ubicamos en la última fila, con cuidado de no chocarnos ninguna vieja ni de apoyarnos con fingida inocencia alguna dama desprevenida. Con los culos fríos producto del crudo otoño y dispuestos a calentarlos, nos sentamos al final del vehículo mientras el motor hacía las veces de estufa para upites.<br />Aquel había sido mi primer fin de semana de soltería post ruptura por lo que había decidido firmemente salir con La Hurraca y Poly a romper la noche de manera Sospechosa.<br />Los diálogos y las conversaciones con mis dos fieles amigos rozaban la estupidez, al punto de empezar a comparar los dibujitos animados y su apología a las drogas: "Pedro Picapiedra, prestá atención... Pedro-Pica-Piedra, ¡Está hablando del faso! Y ni hablar de Pablo Mármol, que está re duro", mientras a pocos metros una jovencita nos miraba con cara de desaprobación mostrando en sus ojos las ganas de querer tirarse con el colectivo en movimiento, o de denunciarnos por calumnias e injurias contra los héroes de la infancia.<br />Promediando el viaje, a la altura de mi actual hogar -Sí, me mudé- una señorita se dispuso a bajar de la nave y La Hurraca, devenido en buitre, le hechó el ojo. Mientras la mano de la joven mujer se posaba sobre el interruptor del timbre, mi querido amigo le hizo una radiografía de arriba a abajo, dejando kilos y kilos de baba alrededor, llegando a manchar incluso al chofer que poco entendía por qué su camisa celeste estaba manchada de un fluido dudoso.<br />-No, Hurraca, no, sentencié.<br />-¿Por qué no?<br />-Porque tiene cara triste.<br />-¿Y?<br />-Y que lo que menos necesitamos en este momento es un bajón.<br />-Tiene cara de necesitar amor, replicó.<br />-Error garrafal. El amor no se necesita, nadie necesita amor para vivir, es una estupidez. El amor se quiere o no se quiere y ya.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/27617231-9111831722588396016?l=pasalayquenovuelva.blogspot.com' alt='' /></div>Chulianhttp://www.blogger.com/profile/18397671159216002744noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-27617231.post-8935114518375479402009-06-06T20:19:00.002-03:002009-06-06T20:22:27.605-03:00Si es la primera vez que visitás este blog o te "Enganchaste" hace poquito, te recomendaría que leas <a href="http://pasalayquenovuelva.blogspot.com/2008/09/creamfields.html">este post</a>, después <a href="http://pasalayquenovuelva.blogspot.com/2009/05/volver-las-fuentes.html">este</a>, si te queda tiempo, <a href="http://pasalayquenovuelva.blogspot.com/2009/03/descargo-necesario.html">este</a> y si encima te quedan ganas, <a href="http://pasalayquenovuelva.blogspot.com/2008/07/experimendo.html">relojeá este</a>.<br />Una recomendación nomás.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/27617231-893511451837547940?l=pasalayquenovuelva.blogspot.com' alt='' /></div>Chulianhttp://www.blogger.com/profile/18397671159216002744noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-27617231.post-71313219253249228862009-05-21T22:36:00.003-03:002009-05-21T22:42:24.512-03:00...siempre me pregunté qué era el "cosito blanco" que llevan los curas en el cuello. Semanas enteras intentando descifrar el misterio, y aunque admito que hubiera sido más fácil acercarme a alguno y preguntarle, prefiero mantenerme lo más lejos posible de determinada gente.<br />Hoy, mientras esperaba a mi amiga María en la puerta del McDonald's de Florida y Sta Fé, un ensotanado a dos metros me trajo de vuelta la pregunta a la mente.<br />Cuando <i>la petiza</i> se arrimó, le pregunté apenas después de saludarnos y como tampoco supo decirme, opté por arrojar mi teoría:<br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><div style="text-align: center; color: rgb(255, 0, 0);"><span style="font-size:180%;"><span style="font-weight: bold;">"EL COSITO BLANCO QUE LLEVAN LOS CURAS EN EL CUELLO, ES EL MEDIDOR DE LECHE"</span></span><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/27617231-7131321925324922886?l=pasalayquenovuelva.blogspot.com' alt='' /></div>Chulianhttp://www.blogger.com/profile/18397671159216002744noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-27617231.post-21085663087450432772009-05-14T15:30:00.001-03:002009-05-14T15:31:34.098-03:00A la hora señalada el despertador y el celular coreaban distintos timbres. Por un lado, el burro de Shrek arengando a un equino, y por el otro, el bip clásico de cualquier aparato para sacar gente de lo más hondo de la cama. Ambas melodías sonaban a la par, casi como una canción diabólica mal entonada por Las Botineras, malhumorando a cuanto cristiano lo oiga.<br />Decidido, y después de media hora de griterío tecnológico al lado de mi oído, opté por salir a enfrentar el mundo. Primero puse un pie sobre el piso -sin mover el resto del cuerpo de su posición original- y no tardé más de dos segundos en darme cuenta que fuera de las frazadas hacía frío suficiente como para salir a patear diarieros. Despues, levanté el culo, la panza, los hombros y por último, la otra patita.<br />La puteada más chica no se hizo esperar, y para cuando me quise dar cuenta del sueño que me acompañaba, del frío de cagarse y de las ganas de llamar para reportarme enfermo, ya estaba desnudo frente al espejo del baño a punto de meterme en la ducha.<br />Abrir las canillas de a una fue un suplicio, la bajísima temperatura de las mismas, impactando contra la palma de mis manos hicieron que la primer acción del día me cambiara el humor por completo. Una vez dentro del húmedo cúbil de la muerte, supuse las cosas serían diferentes, hasta que...<br /><i>-La concha de la lora, el calefón debe estar apagado...</i><br />Para quienes no conozcan mi hogar, el calefón se encuentra en el lavaderito de la esquina del balcón, protegido solamente por una baranda. Llegar a accionarlo implicaba sercame como podía las bolas, atravesar el living, ir por los fósforos, volver al living, levantar la cortina y hacer el acto de encendimiento a la intemperie.<br />Una vez afuera, el viento en contra había convertido el toallón que me cubría las partes íntimas en una suerte de capa, donde el Batman inside estaba escondido por las bajas temperaturas y dificultaba, si la ocación lo ameritase, poder encontrarlo.<br />Prender el calefón tampoco fue tarea fácil, sobretodo para alguien como yo que tarda 23 minutos de reloj en cambiar una bombita de luz y desconoce por completo las virtudes de saber para qué sirven las cosas de dentro de una caja de herramientas. Así que después de prender varias varitas logré dar con la que resistió a la tempestad, apreté fuerte fuerte el botón de la izquierda y solo restaba contar. Faltaban cuarenta segundos, en los que no paré de sufrir, para asegurarme que nada detuviera la marcha de la pequeña llamita recién nacida y cuando vi que sobrevivía, apreté el botón cuatro para que el agua se sintiera más caliente y emprendí el camino de regreso.<br />Volví como pude, en el trayecto de vuelta creo que me llevé puesta a la gatita y seguramente me choqué una silla devolviendo los fósforos a su lugar de origen. Una estupidez tras otra, como suele ser mi vida cotidiana.<br />En conclusión, les recomiendo que con las bajas temperaturas que cachetean las mañanas del Conurbano, antes de emprender tal acto heróico como bañarse antes de ir a laburar, chequeen que todos los objetos que componen tremendo esfuerzo estén felizmente en funcionamiento. Sino, pagarán las consecuencias de que su <i>Batman</i> sea un sencillo y simple Bruno Díaz.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/27617231-2108566308745043277?l=pasalayquenovuelva.blogspot.com' alt='' /></div>Chulianhttp://www.blogger.com/profile/18397671159216002744noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-27617231.post-59036094263480242922009-05-11T09:14:00.001-03:002009-05-11T09:16:29.266-03:00Esquina de Irigoyen y Sta fé, 8.30 con Gonzalo esperando el Bondi.<br />Saco los anteojos del estuche y me los pongo.<br /><br />-...<br />-Ya sé Gon que está medio nublado, pero así y todo me molesta la luz.<br />-¿Qué?<br />-Que aunque no haya tanta luz, a esta hora de la mañana me molesta.<br />-Probá arrancarte los ojos.<br />-Me gustan mis ojos.<br />-A Edipo no le fue tan mal.<br />-No, claro que no. La única cagada es que cuando iba por la calle le decían: <i>"Hey, Mother fucker!"</i><br />-...<br />-Ok.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/27617231-5903609426348024292?l=pasalayquenovuelva.blogspot.com' alt='' /></div>Chulianhttp://www.blogger.com/profile/18397671159216002744noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-27617231.post-4238069469532067052009-05-04T09:29:00.002-03:002009-05-04T09:38:41.188-03:00A Ricardo no lo conozco personalmente y, de su vida privada, no sé absolutamente nada. Empezamos a hablar en enero de este año por asuntos laborales y la verdad es que pegamos buena onda.<br />La cosa es que cansado de oir en los noticieros, leer en los diarios y escuchar a todo el mundo hablar -con supuesto conocimiento de causa- sobre la Gripe Chanchística, se me ocurrió preguntarle a él qué era lo que estaba sucediendo.<br />Demás está decir que Ricardo vive en México y que, lamentablamente, no la están pasando nada simpático. Acá la entrevista que le hice...<br /><br /><br />J: ¿Cómo te enteraste del tema este de la Gripe Porcina?<br /><br />R: Me enteré porque de pronto nos bombardearon por todos los medios masivos, radio, periódico, televisan. Todas las noticias lo comenzaron a transmitir.<br /><br />J: ¿Qué reacción tuviste en ese momento? ¿Contactaste a alguien cercano para hablar del tema?<br /><br />R: En realidad no presté demasiada atención, pensé que era otro de esos chismes amarillistas que de pronto salen al aire. Al momento lo platiqué con mi esposa, le dije que mi visión de las cosas era que quizá era un modo de desviar la atención del público de un asunto más grave.<br /><br />J: Justamente estaba preguntándome eso, si en un comienzo te había dado la sensación de "atacar" con esto para tapar otras cosas, algo así como una pantalla.<br /><br />R: Sip, al principio me sonaba a esto. Te he de ser honesto, aún me suena de pronto a esto. Esto derivado de que, hay algunas cosas que no me hacen click.<br /><br />J: ¿Por ejemplo? ¿Qué cosas no te hacen click aún?<br /><br />R: Cuando hay algún choque, sabemos el nombre, medidas, escolaridad, color de piel y señas particulares de quienes chocaron.<br /><br />J: Sí...<br /><br />R: Ahora nos dicen que hay 20 muertos, y no dicen ni de que hospital, ni quienes son. Ahora, si se supone que es una enfermedad viral y murieron por ello, ¿No se supondría que la familia es entonces un foco de infección??<br /><br />J: Seguramente, pero es algo que lamentablemente no sabremos, ¿Qué medidas se tomaron en estos últimos días con respecto a la profilaxis, al cuidado, etc.?<br /><br />R: Nos recomendaron lavarnos las manos de manera frecuente, no saludar de beso ni de mano, usar cubre bocas o tapabocas en todo momento, evitar lugares donde haya concentración de personas: plazas, conciertos, etc. Si tienes algún malestar correr inmediatamente al hospital.<br /><br />J: ¿Hay gente en las calles en estos momentos o está sitiada la ciudad?<br /><br />R: Habemos personas que debemos salir por cuestiones de trabajo. En general si hay gente en las calles. Poca pero hay. Se habla de que el gobierno local quiere suspender toda actividad, lease económica, deportiva, etc.<br /><br />J: ¿Te parece que ayudaría a que el virus no prolifere?<br /><br />R: Quizá, pero me parece que lo que mas ayudaría es la información de lo que realmente está pasando.<br /><br />J: Vos seguis señalando que esto es una pantalla. ¿Sentís que con tantas muerte, tanta paranoia entre los ciudadanos haya alguien que se ve favorecido con esto?<br /><br />R: Si sabes, no me hace sentido por otro lado que de la nada fuimos una alerta de seguridad 4 ante la OMS. La verdad es que de pronto me da como la impresión de que lo que querían era tener a la menor cantidad de gente en la calle. Se habla de muchas cosas, se habla de un grupo terrorista que amenazó con atentados, se habla de que no es influenza sino algo mas fuerte,<br /><br />J: Es todo especulación.<br /><br />R: se habla de que es una manera de desviar la atención de todos. Se hace mas grande la paranoia<br /><br />J: Y la ciudadanía lo único que sabe es que debe usar protector bucal y lavarse las manos. Como que la información brindada es insuficiente, ¿no?<br /><br />R: Eso es lo que si tiene ya el pueblo.<br /><br />J: La paranoia...<br /><br />R: Si de hecho, si.<br /><br />J: Comprendo.<br /><br />J: ¿En este momento estás usando el protector bucal... seguís las "instrucciones" que bajaron del gobierno?<br /><br />R: si, tengo que usar el protector por política del cliente en donde estamos trabajando. Y las manos de por si me las lavo, antes de comer y después de ir al baño.<br /><br />J: perfecto.<br /><br />R: Pero en mi casa no uso cubre bocas.<br /><br />J: Si tuvieras la posibilidad de contactar algún funcionario, ¿Qué le preguntarías en este momento o qué le pedirías?<br /><br />R: Saber en que hospital en donde han ocurrido las muertes.<br /><br />J: Para tener un poco más claro el asunto.<br /><br />R: Exacto.<br /><br />R: De esa respuesta y la reacción del funcionario se derivaría mi conclusión y posiblemente la siguiente pregunta.<br /><br />J: Dejando de lado las especulaciones, sé que DF se caracteriza por ser una ciudad donde el tránsito es un caos, ¿Cómo está la ciudad en estos últimos días?<br /><br />R: Una chulada, no sabes que cosa tan maravillosa. Fíjate, mi casa (tu casa cuando gustes) al trabajo hago generalmente unos 50 minutos. Ayer y hoy llegué en 20 minutos. La ciudad está sin caos, pero esto se debe a que los niños no están yendo al escuela.<br /><br />J: Pobres padres soportando a los crios..<br /><br />R: jajaja, estoy de acuerdo. De hecho eso ha sido un problema, porque muchos padres no tienen con quien dejar a los niños, así que a muhos les dió por pedir vacaciones o encargarlos con algún vecino o familiar. Esto en el caso de ambos padres trabajadores. Y la orden oficial es que las clases de reanudan el 6 de Mayo.<br /><br />J: Comprendo... otra pregunta: ¿Se habló ya oficialmente cuanto tiempo más va a seguir el alerta, la ciudad casi sitiada, etc.?<br /><br />R: No hay nada oficial, únicamente lo de las escuelas que es al 6 de Mayo. Ayer en las noticias se tocó el tema de imponer un estado de sitio. Eso me parece demasiado. Porque obliga por ley la supresión de garantías individuales, la mas importante el libre tránsito. Si tuviéramos los números y la información correcta, se podría quizás, aceptar la medida, pero dado el estado de paranoia en el cual nos estamos no creo que sea lo mas conveniente.<br /><br />J: Eso es lo que más aterra a la población: la falta de información, la poca comunicación de los organismos oficiales, la posibilidad del estado de sitio<br /><br />R: Exacto.<br /><br />J: No sé qué más preguntarte, así que te dejo ahora vos que aportes lo que quieras, o cuentes algo que no te haya preguntado<br /><br />R: Quizá aclarar que el grueso de la población se queda únicamente con lo que le dan de comer las noticias de la TV, a mi me gusta preguntar un poco mas y pensar que eso es solo un 10% de la realidad.<br /><br />J: Opino igual cuando pasan cosas así en mi país<br /><br />R: Lo que es un hecho es que ya sea que en verdad es una epidemia o un pantalla, no tenemos las piezas del rompecabezas. O sea, que como decimos, en todos lados se cuecen habas.<br /><br />J: Conjuntamente con estas noticias salen, muy por debajo de la mesa, otras noticias de enfrentamientos gravísimos entre carteles de droga y la participación de determinados grupos policiales involucrados.<br /><br />R: Exacto, de hecho, antes de la visita de Obama, apenas se publico de un caso en el cual se detuvo a un narco con una artillería completísima, y entre todo lo que le incautaron, apareció una ametralladora antitanques, capaz de perforar blindaje. En fin, Julián, muchas gracias por escuchar, gracias por hablar y tranquilo, que estamos bien.<br /><br />Fin.<br /><br />Ya sé, no es una cosa experta y fue todo improvisado.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/27617231-423806946953206705?l=pasalayquenovuelva.blogspot.com' alt='' /></div>Chulianhttp://www.blogger.com/profile/18397671159216002744noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-27617231.post-55472790640420240962009-04-27T10:46:00.005-03:002009-04-28T02:17:29.183-03:00Domingo, Casino Trillenium, Tigre.<br /><br />Mar: Habría que jugarle al 17.<br />Croupier: Negro 17.<br />Chulian: Listo, nos fuimos.<br />Mar: No, dale... juguemos.<br /><br />Ventanilla, los hombres adelante nuestro cambiaban de a 1000 pesos.<br /><br />Chulian: ¿Cuánto es el mínimo?<br />Chica de la Ventanilla: 10 pesos.<br />Chulian: ¿Cuánto tenemos?<br />Mar: Llegamos.<br /><br />(Llegamos con lo justo, un San Martín, 2 Mitre y una moneda)<br /><br />De vuelta en la mesa.<br /><br />Mar: Jugá vos.<br />Chulian: ¿Qué número te gusta?<br />Mar: El diez, jugale a ese.<br />Chulian: No, porque si perdemos, nos quedamos en bolas. Pongo la ficha acá que vale para seis números.<br />Croupier: Colorado el 10.<br />Mar: La concha de la lora.<br />Chulian: Pegame.<br /><br />Un par de vueltas más tarde.<br /><br />Mar: Le jugué a ese.<br />Croupier: Negro 33.<br />Chulian: Negra, agarraste un pleno.<br />Mar: (con cara de WTF?) ¿Cuánto es?<br />Croupier: Ciento setenta y cinco.<br />Chulian: No podés tener tanto ojete.<br />Mar:...<br />Chulian: ¿Segura que no me estás cagando con otro?<br />Mar:...<br /><br />La tarda se sucedió en agarrar pequeñas cifras, no jugar a números que luego saldrían y la mirada atenta de dos señores bien expertos que nos tiraban buena onda. El monto ganado fue reventado en la noche, por supuesto.<br /><br />Felices cinco meses, chancho. Te amo.<br /><br /><br /><span style="font-weight: bold;">EDIT:</span><br /><br />Antes de irnos jugamos reiteradas al número 15 y como vimos que no salía, optamos por huir con el botín....<br /><br /><br />El 15 salió hoy en la Quiniela.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/27617231-5547279064042024096?l=pasalayquenovuelva.blogspot.com' alt='' /></div>Chulianhttp://www.blogger.com/profile/18397671159216002744noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-27617231.post-53547804794197869802009-04-07T17:22:00.002-03:002009-04-07T17:29:02.826-03:00Estoy insoportable.<br />Llegué al laburo una hora más tarde del tiempo estipulado y así y todo no demoré mucho en terminarlo. Desde hace HORAS que no tengo NADA para hacer, con lo cual, la gente que está en mi lista de MSN está soportando mis monólogos. De fondo suena "Under Pressure" de Queen desde hace más de dos horas y todavía no me cansa. A veces, de a ratos me pongo a jugar a algo. El motivo por el que todavía no me fui a casa es justamente ese, porque estoy jugando al Super Mario Bross aunque no me satisface del todo y porque además -y más importante- mi fiel dama viene a buscarme a la salida del laburo y, según me dijo, ya está en camino.<br />Como "Bonus" les voy a dejar un par de conversaciones para que vean LO IDIOTA e INSOPORTABLE que me pongo cuando me aburro. El problema de las personas inteligentes es ese, el aburrimiento. No es mi caso, yo me pongo molesto y ya.<br /><br /><br /><br />Julián Esteban dice:<br />Dale, conectate jaeputa!<br /><br />5 Minutos más tarde.<br /><br />Carolis **Arabian Dream** كارولينا dice:<br /> eeyy<br />Julián Esteban dice:<br /> lo pido y lo tengo<br /> esto es maravilloso<br /> le voy a pedir a dios un trabajo en el consulado de Australia a ver si se me cumple<br />Carolis **Arabian Dream** كارولينا dice:<br /> de puro pedo t digo eh, justo me conecte<br />Julián Esteban dice:<br /> QUIERO UN TRABAJO EN EL CONSULADO DE AUSTRALIA!<br /> a ver...<br /> <chulian><br /> <chulian><br /> Che, no me llama nadie<br /> ¿cuanto demora?<br /><span style="font-style: italic;"> -No! helado de mora no tenemos, tenés de crema si querés</span><br /> ah pero qué bien<br /> que bonito que bonito, lalalalalalala<br /> jjpiiishhh puum<br /> me voy a pegar 2 corchazos y vuelvo<br />Carolis **Arabian Dream** كارولينا dice:<br /> uyyy estas a full<br /> jajaja q contas?<br />Julián Esteban dice:<br /> que estoy MUY aburrido. no tengo nada útil para hacer<br /> soy una luz, ya lo sé. no lo digas<br /> hace horas que estoy pensando en el suicidio como una posibilidad<br /><br /><span style="font-style: italic;">Carolis appear offline and wishes you a painfull death</span><br /><br />Con un compañero del trabajo.<br /><br />-(...) Igual los de la hinchada de Tigre parece que son maratonistas, después del partido con Jujuy llegaron al toque a la frontera con Bolivia<br />-jajajajajajja<br />-La cagada es que los bolivianos pequeños corren rápido<br />-...<br />-Porque son boLIVIANITOS<br />-Te zarpás<br /><br />Bueno esto se fue a la mierda, sépanlón.<br /><br />EN CUALQUIER MOMENTO SALE UN UPDATE COMO LA GENTE<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/27617231-5354780479419786980?l=pasalayquenovuelva.blogspot.com' alt='' /></div>Chulianhttp://www.blogger.com/profile/18397671159216002744noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-27617231.post-62524704495094371292009-03-25T16:20:00.003-03:002009-03-26T12:53:38.986-03:00En una suerte de "Homenaje" al queridísimo HC, en este blog -con motivo de los festejos del post 200 y de los 32 meses en el aire (algo así como casi tres años)- se me ocurrió inaugurar una nueva sección llamada: "Las teorías del Tío Chulian".<br /> Esto va a constar de una vez a la semana o cada quince días, o cuando surja, formular una teoría la cual -pretendo yo- sea motivo de debate en los comentarios donde se apoye o se refute, se condene o se aplauda por parte de los lectores. Lindo sería que se arma un bruto quilombo y usted, asiduo lector, le pase el link de este blog a otros usuarios con el fin de optimizar el debate.<br /> La primera de estas teorías -made in moi- dice lo siguiente: <span style="font-weight: bold;">"Todo hombre que, para referirse a la prenda interior femenina, a menos que sea la de su hija, nieta o sobrinita y siendo el emisor de la palabra un hombre mayor a veinte años, utiliza el vocablo <span style="font-style: italic; color: rgb(204, 204, 204);">Bombachita</span> es un degenerado en potencia, tiene serios problemas con el vínculo con su madre, usa slip de colores caqui o verde y se masturba compulsivamente con el cine erótico de Isat"</span>. Puede que los últimos dos varíen, pero los dos primeros son 100% ciertos.<br />Abro el debate mientras brindamos con mi otro yo por los 200 posteos y que sea lo que sea. Gracias a todos los que le ponen onda a este humilde, sencillo y pequeño espacio que me permitió conocer un montón de gente que nunca en la vida me hubiera imaginado.<br /><br />¡Salute!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/27617231-6252470449509437129?l=pasalayquenovuelva.blogspot.com' alt='' /></div>Chulianhttp://www.blogger.com/profile/18397671159216002744noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-27617231.post-90753043336872014062009-03-18T16:49:00.001-03:002009-03-18T16:55:16.417-03:00Eran las cuatro de la tarde de un miércoles cuando me preguntaba a qué famoso de la Argentina le intentarían robar unos morlacos. Los comentarios de la gente que se sienta a mi alrededor eran tan poco alentadores que empezé a sospechar que, si por esas casualidades de la vida, Hitler volviera a la vida y les prometiera paridad económica con el Dólar a cambio de la muerte de niños, jóvenes, judíos y carteros, lo votarían sin dudarlo un segundo.<br />Este blog nunca hizo mucho énfasis en determinadas realidades pero me siento con la obligación moral, mejor dicho, con la misión de intentar aclarar un poquito el panorama para los cuatro gatos locos que nos leen. Y digo "Nos" porque tengo problemitas de personalidad, lalalala.<br />Analizemos el siguiente caso: Juan Pelotas viene por la calle caminando después del trabajo y un niño de 11 o 12 años le roba lo poco que tiene, y durante el asalto lo golpea, lo maltrata y huye con el botín.<br /><span style="font-weight: bold;">¿Quiénes son las víctimas?</span><br />Ambos.<br /><span style="font-weight: bold;">¿Por qué?</span><br /> Porque Juan Pelotas no tiene por qué perder lo poco que tiene cuando se rompe el culo laburando; y porque un niño de 11, 12, 8 o la edad que les pinte es víctima de lo siguiente: La Sociedad.<br /><span style="font-weight: bold;">La sociedad</span>: (Sí, esa de la que vos, yo y todos nosotros formamos parte)<br /> Un pibe, un niño que no tuvo la posibilidad de ir al colegio, que con suerte come cuando alguien es solidario, que quizás -si tiene la suerte de no vivir en la calle- vive en una choza de 2x2 con sus 6 hermanos, un padre borracho y una madre que no sabe ponerse un profiláctico.<br />Alguien que no come, que no estudia, que no accede a un sistema de salud, que es marginado por las 200 mil personas que se le cruzan por la calle y toman como "normal" esa situación, genera violencia, resentimiento, bronca, dolor y todo eso que se les puede llegar a ocurrir.<br /><span style="font-weight: bold;">¿Entonces?</span><br /> Es sabido que el clientelísmo político fue un pilar fundamental para ganar las elecciones más de una vez, pero esta vez el límite se corrió más allá. O sea, que la miseria de algunos y las falsas promesas garantizaron votos.<br /> Yendo un poco más atrás en el tiempo, desde la epoca de los contractualistas que el discruso político más efectivo que sirve para sostener un gobierno no pasa por la economía, la producción, la salud. Pasa por la Seguridad, o mejor dicho, con la Sensación de Seguridad. De cada 5 casos que vez en la tele o escuchás en la radio, o lees en Clarín, ocurre uno. Por cada 5 BMW que roban en una hora, hay 6 chicos que en Tucumán murieron de hambre... y nadie se manifiesta por eso.<br /> El sabado, creo, hay una marcha por la Seguridad. Perfecto, salgamos a reclamar que así no podemos vivir... No pueden morir niños de hambre en un país que produce alimentos para el triple de su población. No se puede pensar en un futuro donde los docentes no tienen un sueldo digno, la policía te mata por portación de cara y los hospitales no tienen gasas para curar heridas. No se puede pensar en mejor cuando a la noche vas en el tren, ves nenes de 5 años pidiendo y todavía tenemos la cara de pensar "Qué bueno, no está robando". LA CONCHA DE TU MADRE, UN NENE DE CINCO AÑOS A ESA HORA TIENE QUE ESTAR DURMIENDO PARA EL OTRO DIA JUGAR EN EL JARDIN...<br /><br />UFFFF<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Ultima recomendación.</span><br /><br /> Volvamos a la calle, volvamos a la vereda. Si un "chorro" ve una señora en la vereda entra y le afana, si ve a toda la cuadra compartiendo unos mates en la vereda, no tiene más opción que seguir caminando. Recuperemos el espacio publico, el de todos, <span style="font-weight: bold;">demosle a esos pibes la oportunidad de pasar a la historia como algo mejor que un triste protagónico en un noticiero mediocre, consumido por reaccionarios y gente ignorante.</span><br /><br />Demonos la oportunidad a nosotros mismos de estar mejor, de dejar de ser mierda y salir adelante.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/27617231-9075304333687201406?l=pasalayquenovuelva.blogspot.com' alt='' /></div>Chulianhttp://www.blogger.com/profile/18397671159216002744noreply@blogger.com13tag:blogger.com,1999:blog-27617231.post-53989946161593946342009-03-09T13:08:00.001-02:002009-03-09T13:10:32.519-02:00Lunes, 8 a.m, living de casa. Gon (mi cuñado) y yo. Ambos a medio vestir, re contra dormidos y con toda la paja de ir a laburar.<br /><br />Gon: ¿Qué te pasa?<br />Chu: No encuentro un zapato.<br />Gon: ¿Y abajo de la cama?<br />Chu: Ya me fijé, parezco la cenicienta.<br /><br />5 minutos más tarde.<br /><br />Gon: Acá lo encontré<br />Me alcanza el zapato.<br />Chu: Sos como mi Principe Azul.<br />Gon: ...<br /><br />Después nos subimos al 60 encantando y la fantasía terminó al cruzar la puerta del laburo.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/27617231-5398994616159394634?l=pasalayquenovuelva.blogspot.com' alt='' /></div>Chulianhttp://www.blogger.com/profile/18397671159216002744noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-27617231.post-46269748040442599932009-02-11T09:24:00.002-02:002009-02-11T09:35:44.132-02:00Hace cosa de un año y pico atrás, hice un <a href="http://pasalayquenovuelva.blogspot.com/2007/11/el-video.html">video </a>para un proyecto sobre Terrorismo de Estado y Democracia, en el cual solía participar (Luego la vida de adulto acabó con mi tiempo y tuve que dejarlo en un segundo plano, lamentablemente). Dicho video está subido en este blog, en youtube y tuvo una pequeña mención en el site <a href="http://taringa.net/posts/videos/1660300/Videos-musicales-que-te-hacen-parar-los-pelos___.html">Taringa!</a><br />Más allá de eso, de haber recibido comentarios en los que se me acusaba prácticamente de "Zurdo resentido" (Ese usuario fue cerrado posteriormente, junto con sus opiniones en los videos) y demases, me sorprendió esta mañana leer el siguiente:<br /><br />"Videla no obtuvo ganancia personal del golpe, sino todo lo contrario. Lo hizo por amor a la patria; para defenderla de la agresión marxista. Hubiese sido conveniente explicar que el golpe de Videla fue una reacción al terrorismo marxista sobre la población, el asesinato de oficiales, y el desastroso gobierno de Isabel.. La realidad es totalmente otra:<span style="font-weight: bold;"> <span style="color: rgb(255, 0, 0);">Videla se merece un monumento por salvar a la patria.</span></span>"<span style="font-weight: bold;"><br /><br /></span>Hace 30 minutos que la cara de indignación que porto no se explica.<span style="font-weight: bold;">..<br /></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/27617231-4626974804044259993?l=pasalayquenovuelva.blogspot.com' alt='' /></div>Chulianhttp://www.blogger.com/profile/18397671159216002744noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-27617231.post-85535267725817241212009-02-01T04:46:00.005-02:002009-02-02T02:18:56.558-02:00Domingo, 3.30 a.m, Vicente López. Tincho y Chulian andando. Tincho al volante.<div><br /></div><div>Chul: Con el clima así tranquilo, la buena música, ¿no te dan ganas de manejar a dónde sea?</div><div>Tin: Sabelo.</div><div><br /></div><div>4,30 a.m, Tigre. </div><div><br /></div><div>Tin: Hay 4 minas en la parada del bondi desde hace un buen rato.</div><div>Chul: Frená, levantalas y llevalas.</div><div>Tin:....</div><div>Chul: ¿Qué?</div><div>Tin: Con los tiempos que corren no creo que se suban.</div><div>Chul: Invitalas cordialmente y tirá algún chiste. De última si te dicen que viven en Palomar o en Villa Jardín decís que no y listo. </div><div>Tin: ¿Hablás vos?<br />Chul: Ok.</div><div><br /></div><div>Pegamos la vuelta. Chulian hablando a la turba.</div><div><br /></div><div>Chul: Yo sé que va a parecer de violador o de asesino serial......</div><div>Mina 1: ....</div><div>Chul: ...pero nada que ver, si no van muy lejos, las alcanzamos. </div><div>Mina 1: (mirando a las 3 restantes con cara de WTF?) No, gracias.</div><div>Chul: A lo sumo les sacaremos las córneas y los órganos, pero de ahí no pasa</div><div>4 minas: ....</div><div><br /></div><div>100 metros más adelante y después de ver que las damas abandonaron la parada del colectivo:</div><div><br /></div><div>Chul: ¿En qué momento de la vida perdí la cordura?</div><div>Tin:...</div><div><br /></div><div>300 metros más tarde</div><div><br /></div><div>Chul: Si Martinita se entera o me caga a trompadas y no me cree que fue sin segundas intenciones, o me felicita por hacerte el aguante.</div><div>Tin:... </div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div>Soy un exceso de buena onda. </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/27617231-8553526772581724121?l=pasalayquenovuelva.blogspot.com' alt='' /></div>Chulianhttp://www.blogger.com/profile/18397671159216002744noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-27617231.post-66481027520677568212009-01-19T01:08:00.004-02:002009-01-19T01:12:18.753-02:00Año 2001, Obras: 10 pesos.<div>Año 2002, Obras: 6 pesos.<div>Año 2003, Luna Park: 15 pesos.</div><div>Año 2004, Luna Park: 20 pesos.</div><div>Año 2007, River Plate: 45 pesos. </div><div>Año 2008, Quilmes Rock: 60 pesos.</div><div>Año 2009, Luna Park: <span class="Apple-style-span" style="font-weight: bold;"><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(255, 0, 0);"><a href="http://lunapark.ticketportal.com.ar/eventperformances.asp?evt=93">100 pesos</a></span></span><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(255, 0, 0);"> </span>que me los van a tener que sacar con órden de un Juez Federal de la Nación.</div><div><br /></div><div>¿Qué te fumaste, Pelado? Entiendo que le tengas que dar de comer a tus hijos, pero es un poco mucho. ¿Dónde quedó tu Socialismo amigo?</div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/27617231-6648102752067756821?l=pasalayquenovuelva.blogspot.com' alt='' /></div>Chulianhttp://www.blogger.com/profile/18397671159216002744noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-27617231.post-33667715687030010092009-01-14T10:34:00.000-02:002009-01-14T10:35:17.294-02:00¿Dónde pongo lo hallado?<br />En las calles, los libros<br />La noche, los rostros<br />En que te he buscado<br /><br />¿Dónde pongo lo hallado?<br />En la tierra, en tu nombre<br />En la Biblia, en el día<br />Que al fin te he encontrado<br /><br />¿Qué le digo a la muerte tantas veces llamada a mi lado<br />Que al cabo se ha vuelto mi hermana?<br /><br />¿Qué le digo a la gloria vacía de estar sano<br />Haciéndome el triste, haciéndome el lobo?<br /><br />¿Qué le digo a los perros que se iban conmigo<br />En noches pérdidas de estar sin amigos?<br /><br />¿Qué le digo a la luna que creí compañera<br />De noches y noches sin ser verdadera?<br /><br />¿Qué hago ahora contigo?<br />Las palomas que van<br />a dormir a los parques<br />Ya no hablan conmigo<br /><br />¿Qué hago ahora contigo?<br />Ahora que eres la luna, los perros<br />Las noches, todos los amigos<br /><br /><br />Martina dice:<br />te puedo poner algo en el blog?... osea, nada de curserias... sino alguna cancion, algun poema o algo por el estilo?<br />Chulian dice:<br />obvio<br />Martina dice:<br />bueno, pero no en los comentarios... en el blog decia..<br />Chulian dice:<br />también podés<br />Chulian dice:<br />pasamelo y yo lo subo<br />Martina dice:<br />Ok!<br />Martina dice:<br />te paso varios y vos elegi<br />Chulian dice:<br />bueno<br />Chulian dice:<br />me los pasas al mail?<br />Martina dice:<br />ok<br />Martina dice:<br />t lo paso por aca q es en word?.. mas rapido!<br />Martina dice:<br />queres?<br />Chulian dice:<br />dale<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/27617231-3366771568703001009?l=pasalayquenovuelva.blogspot.com' alt='' /></div>Chulianhttp://www.blogger.com/profile/18397671159216002744noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-27617231.post-53182094351152321442009-01-06T16:38:00.004-02:002009-01-06T16:43:53.062-02:00Tren hasta el laburo: 65 centavos. <br /><br />Almuerzo horrible: 14 pesos.<br /><br />Terminar el día con una discusión de futbol con un brasilero "Compañero" de trabajo y culminar el diálogo con un: "Pero Pelé debutó con un pibe", y dejarlo hablando solo, no tiene precio.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/27617231-5318209435115232144?l=pasalayquenovuelva.blogspot.com' alt='' /></div>Chulianhttp://www.blogger.com/profile/18397671159216002744noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-27617231.post-45540957217873131552008-12-30T15:42:00.002-02:002008-12-30T15:49:43.485-02:00El año nuevo llega ya cansado, agotado. Sin ver la hora de que el puto espíritu comprador compulsivo se vaya de una buena vez. <br />Algunos se preguntan de quién fue la feliz idea de festejar el nacimiento de un hippie, por más que haya sido el primero. Peor aún, muchos se preguntan por qué tener que hacer regalos materiales, con plata, que hacen que uno se gaste el aguinaldo sin mayor contemplación. Navidad es una fiesta tan pero tan capitalista que hasta los neoliberales se estresan de solo pensarlo.<br />En cambio, del otro lado del mostrador está el año nuevo. Ese es algo así como el premio consuelo de las fiestas; el amante, el segundo, el Reuteman, el hijo bobo no aceptado ni respetado por la familia, el primo fracasado que lo dejó la novia un 23 de diciembre.<br />Para esa fecha, a eso de las diez de la noche del 31 lo único que quedó flotando en el aire es un pedo de Papá Noel con sabor a pasto y a cuero de dromedario explotado y sin sindicato que lo ampare <br />Finalmente cuando faltan menos de 10 minutos para las doce, mamá se queja por el año de mierda –este, el que pasó y el que vendrá- Papá está descorchando botellas y cargando copas en un rincón, siempre con su equitatividad tan comunista que haría temblar al propio Fidel Castro, pero se lo ve sonriente. <br />Para los hijos la cosa está medio repartida. Una de tus hermanas ya tiene un pedo que no puede más y amenaza con vomitar vitel toné (o como garompa se escriba) sobre la mesa dulce, mientras unas nueces confitadas la miran de reojo diciendo "Triste destino, me hubiera dedicado al ballet". La otra está ahí, prendida al teléfono jurándose amor eterno con el novio mientras la hija de la amiga de tus viejos, esa que siempre te desagradó, ondea mugre mientras te muestra la bombacha rosa estrenada una semana atrás.<br />Los que quedamos solos nos conformamos con hablar de política, lavar los platos o embriagarnos hasta las nauseas, mientras los celulares colapsan y miramos "Los festejos de año nuevo alrededor del mundo" -siempre mejores que los propios- en Crónica TV. También toleramos los reclamos de la abuela perdida, que, a los gritos por teléfono a 300 kms. de distancia se jacta de extrañarnos pero no paramos de quejarnos porque la vuelta a casa es una verdadera paja. Sumado a las ganas de matar a todo ser vivo que atente contra nuestra voluntad de no querer movernos del sillón o lo que sea que soporta nuestro culo.<br />El tío jodón de alguien –ese personaje que cae ya chupado en la cena y uno desconoce el vínculo- no se priva de hacerle un chiste a la más vieja que está medio sorda y se ríe de su cuñado, que se quedó sin laburo y no podrá irse de vacaciones con los nenes a Las Toninas. Un pelotudo importante que sin dudas merece ser atropellado, meado, cagado, vomitado y mutilado por una horda de renos hambrientos. <br />Media hora después del brindis solo queda sacar del fondo de la nariz el impregnado olor a humo proveniente de la casa de al lado. Porque sí, porque el vecino es un piromaniaco pitocorto que incrementa su tamaño varonil tirando cañitas voladoras al aire, y al ritmo de alguna canción chota de fondo evitas que te caigan encima corchos, cañitas voladoras, mugre y todo tipo de objetos que flamea felizmente ese puto día. <br /><br />Este blog está oficialmente en contra de las fiestas, de la cosa chota esa de tener que salir porque es Año Nuevo, de desearle felicidades a gente que no conozco y de tener que compartir cenas con gente que no me simpatiza.<br />Si la van a pasar, pásenla con gente que quieran, que les guste compartir, que se diviertan. Pásenla con gente que ven todo el año...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/27617231-4554095721787313155?l=pasalayquenovuelva.blogspot.com' alt='' /></div>Chulianhttp://www.blogger.com/profile/18397671159216002744noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-27617231.post-28410627717220189502008-12-19T19:34:00.002-02:002008-12-19T20:28:14.252-02:00Separados por alguns metros de distancia, puestos en cuclillas y formando un triángulo se encontraba un grupo de mimos maquillados. Advertido por la experiencia poco feliz del sujeto que había hecho una triste actuación hacía un par de cuadras, opté pasar lo más lejos posible que me permitiera el tumulto de gente. No tenía ganas de sumarme a una mini obra de teatro espontánea dirigida por nadie, mucho menos, por mudos de blanco. <br />En el preciso momento que sentí que la etapa más dura del trayecto estaba superada, que había pasado desapercibido, uno de los sujetos se paró en frente mío e impidió que yo siguiera caminando. Lo miré a los ojos y antes que pudiera emitir algún sonido, comenzó a señalarme el papel que él mismo había puesto en el suelo. Particularmente, no tengo ningún problema en levantar del piso mugre ajena y depositarla en el cesto correspondiente, pero cuando el asunto involucra mimos, ya pasa a ser un problema mayor. Ante mi negativa y mi súplica desesperada por seguir mi camino, el muchacho no solo no me dejaba pasar sino que seguía con su triste actuación de enojado por la suciedad y para colmo se sumó un segundo mimo. Éste era el que más me molestaba. Tenía en la cabeza pelo duro con rulitos cortos, como si fueran pelos de concha mal oliente; llevaba unas lágrimas negras pintadas en sus cachetes y se lleva los puños cerca de los ojos, prentendiendo estar llorando porque yo no quería colaborar con la causa. Incluso llegó a señalarme a mí y al puto papel para que de una buena vez lo recolectara. si bien hize la propuesta de hacerlo llorar en serio y a costas de un golpe de puño de mi parte, el sujeto hizo caso omiso a mi gran idea. Soy un tipo manso, pero tengo una derecha más que respetable.<br />Durante diez minutos discutimos los dos mudos y yo, que tuve que contenerme de golpearlos ya que temía que algún miembro de la Sociedad Protectora de Mimos estuviera presente para denunciarme por la masacre que estaba por desatarse. <br />Luego de que el imbécil me diga: "Dale, levantá el papel ¿Qué te cuesta?" le salté a la yugular cuestionandole su profesión, su mudez, su condición de ser humano. Tuve que amenazarlo de muerte y dejarle bien claro que la próxima vez que el destino nos cruzara, yo iba a tener permitido el uso de armas de fuego y balas suficientes para hacer justicia. <br />Finalmente logré huir pensando que lo de los mimos es algo muy Tellerman, muy afrancesado, que evidentemente el mal gusto también le llegó a Mauricio Macri, que zarpado en limpiar la ciudad lo único que sigue haciendo es ensuciar su triste, muda, rayada, gastada y detestable imagen.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/27617231-2841062771722018950?l=pasalayquenovuelva.blogspot.com' alt='' /></div>Chulianhttp://www.blogger.com/profile/18397671159216002744noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-27617231.post-22615597334011419642008-12-11T00:16:00.006-02:002008-12-11T00:25:27.461-02:00Y que el trabajo.<br />Y que si pido o no una entrevista con mi gerente. <br />Y que si sigo o no con la carrera.<br />Y que si anotarme o no en el Rojas para estudiar Artes audiovisuales.<br />Y que en cualquier momento mato a más de uno.<br />Y que la mudanza para vivir solo.<br />Y que la garantía.<br />Y que el deposíto.<br />Y que sacar cuentas.<br />Y que quiero dejar de fumar.<br />Y que escribir acá siempre fue un placer pero hace un mes y pico tengo un texto a medio hacer y no le encuentro la vuelta.<br />Y que todo el cansancio de los ultimos nueve meses por culpa de la UBA se me vino de golpe y estoy hecho un zombie.<br />Y que tantas cosas que hace como una semana que no duermo.<br /><br /><br />En cualquier momento me prendo el Cabo CAÑAVERAL enterito a ver si me puedo calmar un poquito. Sepan disculpar, Diciembre viene siendo más movido de lo que puedo llegar a manejar durante todo un año.<br /><br />GRACIAS<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/27617231-2261559733401141964?l=pasalayquenovuelva.blogspot.com' alt='' /></div>Chulianhttp://www.blogger.com/profile/18397671159216002744noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-27617231.post-91682880723206667932008-11-25T11:22:00.000-02:002008-11-25T17:40:33.459-02:00<!--[if gte mso 9]><xml> <w:worddocument> <w:view>Normal</w:View> <w:zoom>0</w:Zoom> <w:hyphenationzone>21</w:HyphenationZone> <w:compatibility> <w:breakwrappedtables/> <w:snaptogridincell/> <w:wraptextwithpunct/> <w:useasianbreakrules/> </w:Compatibility> <w:browserlevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel> </w:WordDocument> </xml><![endif]--><style> <!-- /* Font Definitions */ @font-face {font-family:"MS Shell Dlg"; panose-1:2 11 6 4 2 2 2 2 2 4; mso-font-charset:0; 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<p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0.9pt 0.0001pt 3.6pt;"><span style=";font-family:&quot;;font-size:10;" ><a href="http://hanspfall.blogspot.com/">Hans</a> dice:<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0.9pt 0.0001pt 13.85pt;"><span style=";font-family:&quot;;font-size:10;color:maroon;" >jajajajajajajajaa<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0.9pt 0.0001pt 3.6pt;"><span style=";font-family:&quot;;font-size:10;" >Chulian dice:<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0.9pt 0.0001pt 13.85pt;"><span style=";font-family:&quot;;font-size:10;color:navy;" >¡En serio!<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0.9pt 0.0001pt 3.6pt;"><span style=";font-family:&quot;;font-size:10;" >Chulian dice:<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0.9pt 0.0001pt 13.85pt;"><span style=";font-family:&quot;;font-size:10;color:navy;" >Además, pensá que la única satisfacción que conocen (después de años enteros sin ver la luz del sol y coser zapatillas) es la del trabajo bien hecho.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0.9pt 0.0001pt 3.6pt;"><span style=";font-family:&quot;;font-size:10;" >Chulian dice:<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0.9pt 0.0001pt 13.85pt;"><span style=";font-family:&quot;;font-size:10;color:navy;" >Entonces vos te conseguís uno de esos, lo llevas en la mochila y ponele, terminás de comer lo agarrás de los tobillitos<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0.9pt 0.0001pt 3.6pt;"><span style=";font-family:&quot;;font-size:10;" >Chulian dice:<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0.9pt 0.0001pt 13.85pt;"><span style=";font-family:&quot;;font-size:10;color:navy;" >y cual carretilla, que se coma las migas de la mesa.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0.9pt 0.0001pt 3.6pt;"><span style=";font-family:&quot;;font-size:10;" >Hans dice:<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0.9pt 0.0001pt 13.85pt;"><span style=";font-family:&quot;;font-size:10;color:maroon;" >claro<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0.9pt 0.0001pt 3.6pt;"><span style=";font-family:&quot;;font-size:10;" >Chulian dice:<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0.9pt 0.0001pt 13.85pt;"><span style=";font-family:&quot;;font-size:10;color:navy;" >Te limpia la mesa y además se alimenta; es negocio para todos.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0.9pt 0.0001pt 3.6pt;"><span style=";font-family:&quot;;font-size:10;" >Hans dice:<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0.9pt 0.0001pt 13.85pt;"><span style=";font-family:&quot;;font-size:10;color:maroon;" >claro<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0.9pt 0.0001pt 3.6pt;"><span style=";font-family:&quot;;font-size:10;" >Chulian dice:<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0.9pt 0.0001pt 13.85pt;"><span style=";font-family:&quot;;font-size:10;color:navy;" >dps llegás a tu casa y mediante un lenguaje de señas le haces entender que si no se deja de joder, no le cambiás el tachito de agua que tiene adentro de la jaulita<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0.9pt 0.0001pt 3.6pt;"><span style=";font-family:&quot;;font-size:10;" >Chulian dice:<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0.9pt 0.0001pt 13.85pt;"><span style=";font-family:&quot;;font-size:10;color:navy;" >le volves a poner el gancho en la patita para que ni se le ocurra escaparse y a la mierda<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0.9pt 0.0001pt 3.6pt;"><span style=";font-family:&quot;;font-size:10;" >Hans dice:<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0.9pt 0.0001pt 13.85pt;"><span style=";font-family:&quot;;font-size:10;color:maroon;" >todos deberíamos tener uno<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0.9pt 0.0001pt 3.6pt;"><span style=";font-family:&quot;;font-size:10;" >Chulian dice:<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0.9pt 0.0001pt 13.85pt;"><span style=";font-family:&quot;;font-size:10;color:navy;" >Debería ser un derecho del ciudadano y una obligación del estado de proveernos de un chino enano per cápita.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0.9pt 0.0001pt 3.6pt;"><span style=";font-family:&quot;;font-size:10;" >Hans dice:<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0.9pt 0.0001pt 13.85pt;"><span style=";font-family:&quot;;font-size:10;color:maroon;" >si!<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0.9pt 0.0001pt 3.6pt;"><span style=";font-family:&quot;;font-size:10;" >Hans dice:<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0.9pt 0.0001pt 13.85pt;"><span style=";font-family:&quot;;font-size:10;color:maroon;" >hagamos un partido político<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0.9pt 0.0001pt 3.6pt;"><span style=";font-family:&quot;;font-size:10;" >Chulian dice:<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0.9pt 0.0001pt 13.85pt;"><span style=";font-family:&quot;;font-size:10;color:navy;" >Y que venga con una cuchara, así cuando tiene hambre hace ruido con la cuchara contra los barrotes.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0.9pt 0.0001pt 3.6pt;"><span style=";font-family:&quot;;font-size:10;" >Hans dice:<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0.9pt 0.0001pt 13.85pt;"><span style=";font-family:&quot;;font-size:10;color:maroon;" >morí de amor<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0.9pt 0.0001pt 3.6pt;"><span style=";font-family:&quot;;font-size:10;" >Chulian dice:<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0.9pt 0.0001pt 13.85pt;"><span style=";font-family:&quot;;font-size:10;color:navy;" >Lo supuse<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0.9pt 0.0001pt 3.6pt;"><span style=";font-family:&quot;;font-size:10;" >Chulian dice:<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0.9pt 0.0001pt 13.85pt;"><span style=";font-family:&quot;;font-size:10;color:navy;" >Es combatir el desempleo<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0.9pt 0.0001pt 3.6pt;"><span style=";font-family:&quot;;font-size:10;" >Chulian dice:<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0.9pt 0.0001pt 13.85pt;"><span style=";font-family:&quot;;font-size:10;color:navy;" >y es ambientalista; ponele que te querés ir un fin de semana a las sierras de Córdoba.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0.9pt 0.0001pt 3.6pt;"><span style=";font-family:&quot;;font-size:10;" >Chulian dice:<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0.9pt 0.0001pt 13.85pt;"><span style=";font-family:&quot;;font-size:10;color:navy;" >¿Te vas a tomar un micro? ¡Claro que no! el chino enano te hace caballito ida y vuelta.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0.9pt 0.0001pt 3.6pt;"><span style=";font-family:&quot;;font-size:10;" >Chulian dice:<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0.9pt 0.0001pt 13.85pt;"><span style=";font-family:&quot;;font-size:10;color:navy;" >mejora su salud por el ejercicio, no hay contaminacion, le pagas una modica suma de una botellita de agua cada 400 kms<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0.9pt 0.0001pt 3.6pt;"><span style=";font-family:&quot;;font-size:10;" >Hans dice:<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0.9pt 0.0001pt 13.85pt;"><span style=";font-family:&quot;;font-size:10;color:maroon;" >claro<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0.9pt 0.0001pt 3.6pt;"><span style=";font-family:&quot;;font-size:10;" >Hans dice:<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0.9pt 0.0001pt 13.85pt;"><span style=";font-family:&quot;;font-size:10;color:maroon;" >igual podemos darle un rickshaw<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0.9pt 0.0001pt 3.6pt;"><span style=";font-family:&quot;;font-size:10;" >Chulian dice:<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0.9pt 0.0001pt 13.85pt;"><span style=";font-family:&quot;;font-size:10;color:navy;" >¿un qué?<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0.9pt 0.0001pt 3.6pt;"><span style=";font-family:&quot;;font-size:10;" >Hans dice:<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0.9pt 0.0001pt 13.85pt;"><u><span style=";font-family:&quot;;font-size:10;color:blue;" >http://es.wikipedia.org/wiki/Rickshaw</span></u><span style=";font-family:&quot;;font-size:10;" ><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0.9pt 0.0001pt 3.6pt;"><span style=";font-family:&quot;;font-size:10;" >Hans dice:<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0.9pt 0.0001pt 13.85pt;"><span style=";font-family:&quot;;font-size:10;color:maroon;" >es más cómodo<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0.9pt 0.0001pt 3.6pt;"><span style=";font-family:&quot;;font-size:10;" >Chulian dice:<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0.9pt 0.0001pt 13.85pt;"><span style=";font-family:&quot;;font-size:10;color:navy;" >claaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaro<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0.9pt 0.0001pt 3.6pt;"><span style=";font-family:&quot;;font-size:10;" >Chulian dice:<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0.9pt 0.0001pt 13.85pt;"><span style=";font-family:&quot;;font-size:10;color:navy;" >Pero eso es para viajes largos y pool escolares.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0.9pt 0.0001pt 3.6pt;"><span style=";font-family:&quot;;font-size:10;" >Hans dice:<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0.9pt 0.0001pt 13.85pt;"><span style=";font-family:&quot;;font-size:10;color:maroon;" >claro<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0.9pt 0.0001pt 3.6pt;"><span style=";font-family:&quot;;font-size:10;" >Chulian dice:<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0.9pt 0.0001pt 13.85pt;"><span style=";font-family:&quot;;font-size:10;color:navy;" >Porque obviamente el chino tiene que justificar su estadía en nuestro hogar burgués.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0.9pt 0.0001pt 3.6pt;"><span style=";font-family:&quot;;font-size:10;" >Chulian dice:<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0.9pt 0.0001pt 13.85pt;"><span style=";font-family:&quot;;font-size:10;color:navy;" >¿De qué modo? con castigos corporales y traslado tracción a sangre.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0.9pt 0.0001pt 3.6pt;"><span style=";font-family:&quot;;font-size:10;" >Hans dice:<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0.9pt 0.0001pt 13.85pt;"><span style=";font-family:&quot;;font-size:10;color:maroon;" >claro<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0.9pt 0.0001pt 3.6pt;"><span style=";font-family:&quot;;font-size:10;" >Chulian dice:<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0.9pt 0.0001pt 13.85pt;"><span style=";font-family:&quot;;font-size:10;color:navy;" >El único defecto es que lo único que sabe decir en castellano es "mis derechos, hijo de puta" <o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0.9pt 0.0001pt 3.6pt;"><span style=";font-family:&quot;;font-size:10;" >Chulian dice:<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0.9pt 0.0001pt 13.85pt;"><span style=";font-family:&quot;;font-size:10;color:navy;" >Pero siempre se le puede poner alambre de púa en la lengüita para que aprenda <o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0.9pt 0.0001pt 3.6pt;"><span style=";font-family:&quot;;font-size:10;" >Hans dice:<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0.9pt 0.0001pt 13.85pt;"><span style=";font-family:&quot;;font-size:10;color:maroon;" >jua!<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0.9pt 0.0001pt 3.6pt;"><span style=";font-family:&quot;;font-size:10;" >Hans dice:<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0.9pt 0.0001pt 13.85pt;"><span style=";font-family:&quot;;font-size:10;color:maroon;" >podés tirarle tres adoquines en las patas<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0.9pt 0.0001pt 3.6pt;"><span style=";font-family:&quot;;font-size:10;" >Hans dice:<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0.9pt 0.0001pt 13.85pt;"><span style=";font-family:&quot;;font-size:10;color:maroon;" >y vas a ver como no jode más<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0.9pt 0.0001pt 3.6pt;"><span style=";font-family:&quot;;font-size:10;" >Chulian dice:<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0.9pt 0.0001pt 13.85pt;"><span style=";font-family:&quot;;font-size:10;color:navy;" >o le mostrás una foto del barco-fábrica que nike había montado en singapur con obreros de edad escolar <o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0.9pt 0.0001pt 3.6pt;"><span style=";font-family:&quot;;font-size:10;" >Chulian dice:<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0.9pt 0.0001pt 13.85pt;"><span style=";font-family:&quot;;font-size:10;color:navy;" >y decirle "que? querés volver con tus amiguitos?"<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0.9pt 0.0001pt 3.6pt;"><span style=";font-family:&quot;;font-size:10;" >Chulian dice:<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0.9pt 0.0001pt 13.85pt;"><span style=";font-family:&quot;;font-size:10;color:navy;" >"Extrañas no ver la luz del sol?"<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0.9pt 0.0001pt 3.6pt;"><span style=";font-family:&quot;;font-size:10;" >Hans dice:<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0.9pt 0.0001pt 13.85pt;"><span style=";font-family:&quot;;font-size:10;color:maroon;" >juaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0.9pt 0.0001pt 3.6pt;"><span style=";font-family:&quot;;font-size:10;" >Chulian dice:<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0.9pt 0.0001pt 13.85pt;"><span style=";font-family:&quot;;font-size:10;color:navy;" >Qué cruel que somos. <o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0.9pt 0.0001pt 3.6pt;"><span style=";font-family:&quot;;font-size:10;" >Hans dice:<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0.9pt 0.0001pt 13.85pt;"><span style=";font-family:&quot;;font-size:10;color:maroon;" >nah<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0.9pt 0.0001pt 3.6pt;"><span style=";font-family:&quot;;font-size:10;" >Hans dice:<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0.9pt 0.0001pt 13.85pt;"><span style=";font-family:&quot;;font-size:10;color:maroon;" >están mejor acá<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0.9pt 0.0001pt 3.6pt;"><span style=";font-family:&quot;;font-size:10;" >Hans dice:<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0.9pt 0.0001pt 13.85pt;"><span style=";font-family:&quot;;font-size:10;color:maroon;" >pueden comer dos cuencos de arroz si quieren<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0.9pt 0.0001pt 3.6pt;"><span style=";font-family:&quot;;font-size:10;" >Chulian dice:<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0.9pt 0.0001pt 13.85pt;"><span style=";font-family:&quot;;font-size:10;color:navy;" >y también pueden ser denigrados en público, ya que adentro del container nadie los veía.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0.9pt 0.0001pt 3.6pt;"><span style=";font-family:&quot;;font-size:10;" >Hans dice:<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0.9pt 0.0001pt 13.85pt;"><span style=";font-family:&quot;;font-size:10;color:maroon;" >claro<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0.9pt 0.0001pt 3.6pt;"><span style=";font-family:&quot;;font-size:10;" >Hans dice:<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0.9pt 0.0001pt 13.85pt;"><span style=";font-family:&quot;;font-size:10;color:maroon;" >es más<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0.9pt 0.0001pt 3.6pt;"><span style=";font-family:&quot;;font-size:10;" >Hans dice:<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0.9pt 0.0001pt 13.85pt;"><span style=";font-family:&quot;;font-size:10;color:maroon;" >capaz les gusta<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0.9pt 0.0001pt 3.6pt;"><span style=";font-family:&quot;;font-size:10;" >Chulian dice:<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0.9pt 0.0001pt 13.85pt;"><span style=";font-family:&quot;;font-size:10;color:navy;" >Seguramente. <o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0.9pt 0.0001pt 3.6pt;"><span style=";font-family:&quot;;font-size:10;" >Hans dice:<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0.9pt 0.0001pt 13.85pt;"><span style=";font-family:&quot;;font-size:10;color:maroon;" >claro<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0.9pt 0.0001pt 3.6pt;"><span style=";font-family:&quot;;font-size:10;" >Chulian dice:<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0.9pt 0.0001pt 13.85pt;"><span style=";font-family:&quot;;font-size:10;color:navy;" >Yo lo voy a impulsar<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0.9pt 0.0001pt 3.6pt;"><span style=";font-family:&quot;;font-size:10;" >Chulian dice:<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0.9pt 0.0001pt 13.85pt;"><span style=";font-family:&quot;;font-size:10;color:navy;" >juntemos firmas para que sea un derecho<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0.9pt 0.0001pt 3.6pt;"><span style=";font-family:&quot;;font-size:10;" >Hans dice:<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0.9pt 0.0001pt 13.85pt;"><span style=";font-family:&quot;;font-size:10;color:maroon;" >tenés la mía<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0.9pt 0.0001pt 3.6pt;"><span style=";font-family:&quot;;font-size:10;" >Chulian dice:<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0.9pt 0.0001pt 13.85pt;"><span style=";font-family:&quot;;font-size:10;color:navy;" >tenemos que hacer una fiesta de inauguración <o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0.9pt 0.0001pt 3.6pt;"><span style=";font-family:&quot;;font-size:10;" >Chulian dice:<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0.9pt 0.0001pt 13.85pt;"><span style=";font-family:&quot;;font-size:10;color:navy;" >donde la gente coma Capitanes del Espacio y tome mucha coca cola<o:p></o:p></span></p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/27617231-9168288072320666793?l=pasalayquenovuelva.blogspot.com' alt='' /></div>Chulianhttp://www.blogger.com/profile/18397671159216002744noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-27617231.post-91264929856754376512008-11-17T14:19:00.004-02:002008-11-17T14:21:40.247-02:00<a href="http://princessakasha.blogspot.com/2008/11/alejandra-la-gata-voladora.html">Aki venía contándome de un episodio horrible que había sufrido por la tarde, hasta que...</a><br /><br /><b>Chulian</b> dice:<br />Voy a hacer un comentario y puede que te lo tomes a mal<br /><b>Chulian</b> dice:<br />¿Puedo?<br /><b>Akasha</b> dice:<br />dale<br /><b>Chulian</b> dice:<br />Que conste que yo siempre a las desgracias le pongo onda<br /><b>Akasha</b> dice:<br />jajaj<br /><b>Chulian</b> dice:<br />y a veces pasa por humor negro<br /><b> Akasha</b> dice:<br />no, todo ok<br /><b>Chulian</b> dice:<br />pero es nada más por una cuestión de asimilación<br /><b> Akasha</b> dice:<br />si, suele pasar<br /><b>Chulian</b> dice:<br />¿Si le ponés "Ale" a la gata?<br /><b> Akasha</b> dice:<br />cual es el comentario q voy a tomar mal?<br /><b>Chulian</b> dice:<br />¿Qué otro gato volador que cayó de un edificio tiene el nombre de Alejandra?<br /><b> Akasha</b> dice:<br />JAJAJAJ<br /><b>Chulian</b> dice:<br />Pradón.<br /><b> Akasha</b> dice:<br />JAJAJJAJAJAJAJAJAJ<br /><b> Akasha</b> dice:<br />no habia caido<br /><b> Akasha</b> dice:<br />recien en el segundo jaja cai<br /><b> Akasha</b> dice:<br />jajjajajja<br /><b> Akasha</b> dice:<br />isis<br /><b>Chulian</b> dice:<br />Alejandra sí cayó<br /><b>Chulian</b> dice:<br />turuntum pshhh<br /><b> Akasha</b> dice:<br />definitivamente tenes puntos<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/27617231-9126492985675437651?l=pasalayquenovuelva.blogspot.com' alt='' /></div>Chulianhttp://www.blogger.com/profile/18397671159216002744noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-27617231.post-44488300503518625562008-11-15T16:18:00.001-02:002008-11-15T16:19:02.173-02:00Si por alguna de esas casualidades de la vida se pueden quedar quietos escuchando esta canción, están en serios problemas. <br /><br />A la espera del próximo post, les dejo un entretenimiento. <br /><br /><object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/z5xY_ST5ZaA&hl=es&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/z5xY_ST5ZaA&hl=es&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/27617231-4448830050351862556?l=pasalayquenovuelva.blogspot.com' alt='' /></div>Chulianhttp://www.blogger.com/profile/18397671159216002744noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-27617231.post-67342836066907225382008-11-05T14:58:00.004-02:002008-11-05T15:23:53.963-02:00Tren con destino a Retiro, 8.30 de la mañana. Yo sentado y a mi derecha, un guanaco apoyándome su masculinidad toda en el hombro. El nivel de incomodidad no sólo no me permitía hablar sino que además entendía al muchacho por no tener lugar para acomodar mejor su cuerpo. Además, no sabía si gritarle, ya que pedirle que parara era una total redundancia. Estaba confundido por la situación, como las gallegas esas que arrojaban piedras a las cigüeñas pensando que estaban abortando.<br />En Belgrano el tren se vació y el sujeto seguía sospechosamente parado a mi lado sin alejarse ni él ni su virilidad que evidentemente estaba hechando humo. Me saqué un auricular, lo miré y el sujeto no reaccionaba. Me saqué el otro auricular, volví a mirarlo con la rudeza de Viloni pero sin las mechas largas y el tipo seguía haciéndose el boludo. Ofuscado, me saqué los lentes de sol, le clavé la vista y sin reparo por las consecuencias le dije:<br /><span style="font-style: italic;">-Mono, si me seguís frotando así, de acá a Retiro me va a salir un Genio por la oreja. </span><br />La señorita sentada en frente mío no pudo contener la risa y se tendió en el asiento para dejar escapar una carcajada pocas veces escuchada. En tanto, el antes usurpador de hombros ajenos, el maléfico franeleador de pasajeros sin blem ya no tenía sonrisa de placer en su rostro y de repente había puesto cara de bufarra denunciado por un monaguillo que lleva ostias.<br />Al descender en la estación terminal no sabía si había actuado bien por quitarle a un depravado la poca diversión que encuentra en los pasajeros apretados. Lo bueno es que por la zona abundan las farmacias. Mejor todavía es que el Evatest me dió negativo.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/27617231-6734283606690722538?l=pasalayquenovuelva.blogspot.com' alt='' /></div>Chulianhttp://www.blogger.com/profile/18397671159216002744noreply@blogger.com13tag:blogger.com,1999:blog-27617231.post-6276143799124585112008-10-16T23:48:00.003-03:002008-10-17T00:01:32.645-03:00Era una tarde como cualquier otra en Parque Centenario. Estaba haciendo huevo en el bar de la facultad, sacándome los pelos de gato del saco, acomodandome el pañuelo en el cogote y pensando en el viaje para no morir del aburrimiento que sufro en la espera de entrada al aula.<br />Pedí fuego en la mesa contigua, tomé un sorbo de coca cola y me dispuse a esperar pacientemente a que la hora señalada se acercara. Una breve conversación con uno de los hippies del bar hizo que el tiempo pasara más rápido. Hasta me sentí contento, ya que no suelo conversar en lugares donde acudo hace poco; incluso llegando a limitar mis charlas a un "Buenas" con algún que otro energúmeno, y algunas palabras algo más dulces y tiernas como "Alfajor Capitán del Espacio" con alguna compañera algo más copada.<br />El hippie fogoso me charlaba de manera tal que hasta me sentí querido. Él, junto con otros sujetos maneja uno de los bares de la facultad, que pese a la mugre y que tiene cartelitos que ruegan a los comensales no fumar marihuana, es el sitio donde se cocinan los mejores tostados de pan árabe de todo Buenos Aires. Sumado al bajo precio y la calidez del ambiente, uno no puede negarse a pasar largas horas en ese recinto. Es un lugar humilde pero pintorezco, como el pueblo ese que en lugar de tener casas de putas, tenían chozas de paja.<br />Unos minutos más tarde los hippies a mi alrededor ya eran cuatro, y todos estaban escuchándome hablar de mis conocimientos sobre grupos como Los Fabulosos Cadillacs, Dancing Mood, La Vela Puerca y otros tantos que suelen deleitar mis oídos cada mañana al salir a trabajar.<br />Comenzé a decirme a mí mismo: "Qué lindo. Ahora acá tengo amigos. Más regalos para mi cumple", hasta que la fantasía finalmente se rompió contra el suelo.<br />Estaba ya en la barra del barcito, a punto de reptar por el pasillo y las escaleras cuando me acerqué al último hippie de la manada para preguntarle por el disco que estaba sonando a todo volúmen. Me comentó que era de un amigo de su hermano, que le sobraba una copia y se ofreció a prestarmela hasta nuevo aviso. Mientras el joven hurgaba entre el polvo y las cajitas plásticas, una compañera se acercó. Me preguntó que tal iba el trabajo, y nombró la multinacional a la cual le vendí mi consciencia social cuando firmé el contrato, hace ya unos cuatro meses, a cambio de un sueldo más digno que el de mi laburo anterior. Y aunque me muero de vergüenza cuando alguien lo sabe, ya era tarde para volver atrás. El individuo, sintiéndose ofendido por mi profesión capitalista, intervino en el diálogo:<br /><br />-¿Qué? ¿Vos trabajás en IBM?<br />-Sí.<br />-Ah, bueno -dijo con desprecio- Entonces el disco conseguitelo solo.<br /><br />Hoy más que nunca confirmo mi teoría de que los pseudo hippies que quieren hacer una revolución comunista en San Isidro, son iguales de obtusos que quienes afirman que los desaparecidos están paseando por Europa. Hoy más que nunca confirmo que merecen ser llevados a una casa abandonada todos juntos, y jugar al cuarto oscuro con Pablito Ruiz y Guillermo Andino. Hoy más que nunca sostengo que ningún extremo es bueno, aunque les ofrezco que antes de opinar sin conocer con quién están tratando, se cuelguen, al menos un ratito, de la punta de esta.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/27617231-627614379912458511?l=pasalayquenovuelva.blogspot.com' alt='' /></div>Chulianhttp://www.blogger.com/profile/18397671159216002744noreply@blogger.com14tag:blogger.com,1999:blog-27617231.post-73675081509786554232008-10-16T16:55:00.004-03:002008-10-16T17:00:41.149-03:00Pasaron menos de dos minutos desde que recibí el siguiente mensaje de texto:<br />"Resurge el poeta rosarino. Mami: con esas gomas me podés borrar del mapa".<br /><br />Sin dudas, lo está esperando Mirtha para comer. ¡No llegues tarde!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/27617231-7367508150978655423?l=pasalayquenovuelva.blogspot.com' alt='' /></div>Chulianhttp://www.blogger.com/profile/18397671159216002744noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-27617231.post-43149138709506810372008-10-09T20:35:00.003-03:002008-10-09T20:45:50.998-03:00300 kms<br />Un Pullman General Belgrano<br />5 horas de traslado<br />y una ruta para mí solo<br /><br /><br />Me voy al pueblo, a ver a la familia, a festejar el cumple de la abu y a molestar a mi primita de cinco años.<br />Quizás con un poco de suerte pase gran parte de la estadía andando a caballo, comiendo asado, mirando el horizonte y respirando aire puro en honor a todos ustedes.<br />Salud, queridos juguetones. Me voy a armar las valijas...<br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br />¡¡¡ME VOY A LA MIERDA!!!<br /><br /><br /><br /><br />Update:<br /><br />A la prima y el primo les digo que el próximo viaje es para allá; este es una misión que debo cumplir. Quiérolos.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/27617231-4314913870950681037?l=pasalayquenovuelva.blogspot.com' alt='' /></div>Chulianhttp://www.blogger.com/profile/18397671159216002744noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-27617231.post-45243569407978961112008-09-28T22:00:00.005-03:002008-09-29T09:36:16.317-03:00<span style="font-size:100%;">3 diálogos interesantes.<br /><br />Telefono, miercoles al medio día.<br />-Hola Julián. Soy <span style="font-style: italic;">Nombrequenorecuerdo</span> de Standard Bank (blablabla). Te quería ofrecer la tarjeta de crédito---<br />-No, vos me queres fundir.<br />-(Risas)<br />-No te rías, tengo razón.<br />-No sé si sabías que por ser cliente del Stand--<br />-¡Te dije que no!<br />-¿Por qué?<br />-Porque no me dan los números ahora; laburo, estudio y digamos que técnimente me mantengo solo. Lo único que me falta es tener a alguien más que me quiera engrampar en cómodas cuotas.<br />-...<br />-Ustedes son peores que los Mormones y los Testigos de Jehová un sábado a la mañana.<br /><br /><br />Iglesia, sábado a la tarde a minutos de que bautizaran a mi primito de dos años.<br /><br />-Santi, el zapato que te va a tirar agua ahora es un nazi. Es el mismo que le dio la comunion a Julieta hace un par de años.<br />-<span style="font-style: italic;">Iaaaaaaiaaa</span><br />-Si, a Julieta. Te va a mojar la cabeza, ¿si? Le tenes que decir "Facho PUTO", ¿estamos?<br />-<span style="font-style: italic;">Iaaaaaaaiaaaa</span><br />-Si, si "Iaaaiaaa" está ahi adelante esperando que te conviertan para sacar unas fotos</span> de la dominación y sumisión.<br /><br />Por supuesto que el mocoso no le dijo nada al ensotanado y simplemente se limitó a llorar mientras el resto de los participantes mirábamos tan triste evento. Mi tía lloraba de la emoción.<br /><br />Domingo a la noche, diálogo con Daniela en su casa.<br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(32, 74, 135);"><span style="font-size:100%;"> </span></span><span style="font-size:100%;">-Che, Juli, ¿Todos los animales tiene cuatro patas?<br />-No, tienen 2 manos y 2 patas<br />-...<br /></span><span style="font-size:100%;">-¿Qué?<br />-¿No hay ninguno que tenga más?¿Seis, ocho patas?<br />-No sé.<br />-¿La hormiga?<br />-JAJAJAJAJAJAJA... ¡¡HIJA DE PUTAAAA, LA HORMIGA ES UN INSECTO!!<br />-Ah, ¿Sí? ¿De qué reino es?<br />-Del de Mónaco, que carajo sé Yo. Acá la maestra sos vos.<br />-...<br />-Bruta.<br />-...<br />-Corrijo, no es del Reino de Mónaco.<br />-No, obvio que no.<br />-¡Claro! Mónaco es un Principado</span>.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/27617231-4524356940797896111?l=pasalayquenovuelva.blogspot.com' alt='' /></div>Chulianhttp://www.blogger.com/profile/18397671159216002744noreply@blogger.com16tag:blogger.com,1999:blog-27617231.post-57701522262713517632008-09-12T13:08:00.013-03:002008-09-14T23:22:15.514-03:00La falta de sueño me estaba matando literalmente. El trastorno sufrido por el poco descanso traía consecuencias horribles, como quedarme dormido en el bondi y seguir viaje hasta Benavidez a las dos de la mañana, o bien distraerme en el laburo y la facultad pensando en si hacerme de las divinas ó de las populares.<br />Llevaba más de un mes a ritmo arrollador, pasando hasta dieseis o diecisiete horas en la calle, y durmiendo por noche apenas cuatro o cinco horas con algo de suerte. Mi cuerpo, por supuesto, me estaba haciendo pagar los platos rotos y para el momento que dije: "Basta", debía ejecutar el plan de acción.<br />Aconsejado por mi progenitor, me dirigí hacia un local de yuyos, de esos oscuros y olientes a pachuli y pedo de vieja en busca de una solución. Al ingresar, una joven de pollera gastada me recibió con una taza de té en la mano, y una sonrisa de muñeca tallada en el rostro. Aunque su mirada parecía algo perdida y no generaba mucha confianza que digamos, le conté qué me había traído hasta allí mientras el humo del sahumerio me jugaba una mala pasada, e instantes más tarde hizo su oferta.<br />Me mostró todo tipo de pastos que, ahogados en agua hirviendo, mejorarían mi rendimiento mental y físico en un par de sorbos. Sacó frascos, paquetes, cajas y bolsitas, enseñándome con mucho cuidado las virtudes y ventajas de cada uno de sus productos. Finalmente, después de media hora de divagar por el negocio, puso en mi mano un paquete con píldoras casi tan mágicas como el viagra, acusándolas de ser un reconstituyente nervioso que curaría mis males.<br />Cuando le pregunté por qué me había mostrado todo el yuyaje hippie sabiendo de antemano que acabaría por darme pastillas capitalistas, contestó un claro "Es que estas mierdas no me las compra nadie". Le contesté con una mueca, le tendí un Belgrano, tomé el vuelto y me dirigí a mi casa, a contramano de la ciudad, que ya empezaba a apagarse.<br />Sospecho que los resultados ya están a la vista: tengo una nueva adicción además de las ya conocidas como el mantecol, la coca cola y los cigarrillos; Ya no me duemo en el sesenta a la noche, pese a las dos horas y media de recorrido hacia mi techo. Ya casi que volví a mi óptimo rendimiento laboral y aunque no sé bien si es culpa de las pastilocas o si es que el efecto placebo es de repente mi mejor amigo. Lo que sí sé con seguridad es que pese a un montón de cosas, en mi decisión no hay vuelta atrás y no tiene ningún tipo de negociación: Digan lo que digan, ya elegí por las populares.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/27617231-5770152226271351763?l=pasalayquenovuelva.blogspot.com' alt='' /></div>Chulianhttp://www.blogger.com/profile/18397671159216002744noreply@blogger.com16tag:blogger.com,1999:blog-27617231.post-82002976899728493582008-09-03T00:03:00.001-03:002008-09-03T00:07:48.078-03:00<a href="http://aunquepuedasencontrarme.blogspot.com/">He creado un monstruo</a>.... y me siento muy orgulloso. <div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/27617231-8200297689972849358?l=pasalayquenovuelva.blogspot.com' alt='' /></div>Chulianhttp://www.blogger.com/profile/18397671159216002744noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-27617231.post-68229960705933107632008-08-28T19:33:00.003-03:002008-08-28T19:36:51.416-03:00Consecuencias de estar en cama y con vómitos hace dos días es:<br /><br />a) Dejé de fumar.<br />b) Dejé de comer boludeces.<br />c) Hace dos días no paro de dormir.<br />d) Hace dos días no voy ni al trabajo ni a la facultad.<br />e) Hace dos días que me la paso a una infusión de agua hirviendo y limón, 7 up natural y sin gas, y arroz blanco.<br /><br />Hay cosas que el dinero no puedo comprar, para todo lo demás existe la lástima.... y la gastroenteritis.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/27617231-6822996070593310763?l=pasalayquenovuelva.blogspot.com' alt='' /></div>Chulianhttp://www.blogger.com/profile/18397671159216002744noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-27617231.post-42328265869973748952008-08-20T21:59:00.001-03:002008-08-20T21:59:46.947-03:00Volver a casa con las manos vacía no era una posibilidad. Más bien era tan imposible como pedirle a Michael Jackson que se quedara una noche cuidando a mis primitos. Fue así que luego de contar hasta cien mil, tomé coraje, salí de Medicina y me introduje nuevamente en el subte. En el interior del vagón la misma situación que hacía un par de horas atrás estaba potenciada: el olor a culo de perro mojado estaba causando daños climáticos, la transpiración evidenciaba el abandono de Rexona, y la barba de emo lampiño me hacían estallar las fosas nasales mientras mis auriculares me jugaban una mala pasada y amagaban con terminar de morir. Los floggers y sus detestables vacaciones invierno habían copado los asientos, el pasillo, la puerta y la Bastilla. Claro que tanta acumulación de osamentas no fue un impedimento para los desacatados de siempre para pasar y frotar a todo lo que tenga pulso. Incluso a mí, que no gozo en absoluto del roze de bulto ajeno y que a pesar de mi metro ochenta y pico de altura se ve que no intimido ni un poquito. voy a empezar a poner cara de malo.<br />Descendí en Catedral, a pasitos de Plaza de Mayo y arribé, esquivando gente, al Ministerio del Interior. Obvio que tuve que esperar un milenio casi llorando en soledad para que llegara mi turno, y la sensación de bronca todavía no se me pasaba. Al llegar al mostrador apoyé los papeles sabiendo que en algo me estaba equivocando.<br /><br />-Tenés cara de que en cualquier momento te agarra un ataque, dijo la señorita.<br />-¿Se me nota mucho?, le pregunté con la voz hinchada y los huevos por el piso.<br />-Contame.<br />-¿Te parece?<br />-sí, contame, dale.<br />Le conté mis penas, mis miserias. Le dije todo lo malo que había sido mi día, mi noche, mi playa, mi lluvia. ¿Será que no me amas? Le comenté de mis ganas de peinarle para el costado los pelos del orto a un flogger con unas zapatillas talle 45. Le expliqué mi miedo a los ascensores, mi particular cariño hacia las cucarachas y cuando vi que la conversación se estaba yendo a la mierda, opté por cerrar la boca. Ella me escuchaba pacientemente, me miraba con esa mirada tierna, como si se hubiera fumado un porrito antes de entrar a laburar.<br />-Yo te firmo esto y ya podés ir a certificarlo... Y si vos ahora te preguntás por mi paciencia, te cuento que me medico.<br />-De lo que sea que estés tomando, fumando o inyectándote, mi organismo y yo queremos una ronda en este momento.<br /><br />Volví en subte a Medicina a sacar número, a esperar con cara de feliz día de la apretada de pelotas, a terminar de una conchuda vez con el tramiterío, a soportar la humedad y el mal humor de mi propio cuerpo. Una hora y media más tarde mi título certificado y yo salimos del recinto con más hambre que el Chavo del Ocho. Burguer King me hizo el aguante y ya mi odio viceral se iba extinguiendo con cada bocado. Con tanto frote de transporte público un genio salió por mi oreja cuando menos lo esperaba y para esta altura, sospecho que entre Metrovías y la UBA hicieron un pacto para garcharme, por supuesto, de parado. Y yo, que no me achico, los cagué y le elegí el nombre: se va a llamar Ricardito.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/27617231-4232826586997374895?l=pasalayquenovuelva.blogspot.com' alt='' /></div>Chulianhttp://www.blogger.com/profile/18397671159216002744noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-27617231.post-1788719682836732392008-08-15T17:38:00.000-03:002008-08-15T17:39:59.830-03:00El primer y el segundo combate del día tuvieron lugares comunes. Por un lado, la vieja y el pelotudo que me insultaban a los gritos y del otro lado yo, a los gritos, para que alguien se dignara a darle el asiento a una embarazada y a una joven madre con un pequeño bebé a cuestas. La humedad de adentro del tren me hacía temblar la rotula y para cuando terminé de pelearme, me bajé hecho un campeón defensor del título en la estación Rivadavia. Aunque el trayecto hubiera sido tan incómodo como festejar el día de la familia con Ricardo Barreda, no era nada comparado con lo que vendría.<br />Todo lo que tenía que hacer ahora era esperar el colectivo hasta Ciudad Universitaria, consultar por mi analítico de CBC y seguir viaje para certificar el título secundario en el humilde barrio de Recoleta. Quizás, si los tiempos me daban, aprovechar el día para ir hasta la facultad para inscribirme y empezar a hacerme la cabeza por los años que me quedan.<br />Al llegar a Ciudad Universitaria, la fila ascendía prácticamente a 200 personas en búsqueda del mismo material que quien les habla iba a buscar. Llegado mi turno, cerca de las once de la mañana, el joven apostado del otro lado del monitor no tuvo ningun problema en decirme que no estaba listo todavía mi objetivo, y que si quería seguir con vida en el sistema, debería correr hasta llegar a Medicina. Mi nivel de apertura anal comenzaba a acrecentarse mientras la lluvia me empapaba hasta los pelos del culo y cuarenta minutos después ya estaba en el subte que me vería perecer.<br />La cantidad de floggers, emos y todo tipo de niños sin clases ni personalidad propia me molestaban por demás y aunque el ruido del subte y el volumen de mis auriculares eran bastante altos, uno no dejaba de escuchar "aaahhh reeeee" por todas partes. En venganza se ve que a alguien se le ocurrió que sería buena idea tirarse un pedo en el lugar cerrado, lo que provocó un desmán de gente aún peor del que venía sufriendo. La parte buena es que el pedo cerró la boca de los adolescentes y el viaje se hizo un poco más ameno, además descubrí que mi bufanda me defendía de la radioactividad anal de ciertos pasajeros.<br />La tortura empezaría unos minutos después, cuando ya estando en Medicina, vi mi número, lo comparé con el que mostraba el tablero electrónico, calculé a fuerza de contar con los deditos de la mano que había trescientas personas antes que yo y deduje, sin miedo a equivocarme, que de ahí adentro me sacarían abuelo y canoso.<br />La espera de tres horas y pico fue en verdad una tortura china. Una mezcla de incertidumbre entre escuchar a Serafín cantando en braile y un dolor solamente comparado con un golpe en la nuca con una revista Cosmopolitan enrollada. Me armé de paciencia y con la sana costumbre de que el destino me sorprenda, cometí el delito de ponerme muy contento cuando la pancarta iluminada marcó mi turno.<br />Me dirigí hacia el stand indicado, con el mismo ánimo con el que un atleta de los juegos paraolímpicos en silla de ruedas corre cien metros llanos y se choca con los obstáculos. Entrelazamos miradas con la encargada de poner el gancho y cobrarme, la saludé coordialmente y cuando por fin creía que el día del juicio final había llegado, cuando creía que nada peor podría pasarme, cuando me convencí que era el fin de un montón de trámites absurdos y que en breve estaría camino a casa, la señorita me comunicó que me faltaba una firma. Una firma que debía ir a buscar por el edificio del Ministerio del Interior, en microcentro.<br />Creo que el enojo de ese momento fue suficiente como para que la tormenta empeorara, no es que me crea Dios, pero mirar medio capítulo de Héroes se ve que me hizo mal. No soy de enojarme en absoluto, incluso creo que me enojé no más de tres veces en los diecinueve años que llevo vivo, pero aseguro que cuando lo hago es por una causa noble. Soy de los que piensan que todo lo que no sea malo en la vida merece ser vivido como una fiesta, pero en ese momento sentía como me estaban enfiestando a mí y no precisamente con mi consentimiento. Tenía que tomar una decisión: regresar a mi casa habiendo desperdiciado un día entero, o intentar llegar a microcentro y volver antes que los empleados den por concluida la jornada con el riesgo de que tanto city tour sea inútil.<br /><br /><i>Continuará...</i><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/27617231-178871968283673239?l=pasalayquenovuelva.blogspot.com' alt='' /></div>Chulianhttp://www.blogger.com/profile/18397671159216002744noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-27617231.post-39981478350643312952008-08-14T11:06:00.005-03:002008-08-14T19:57:27.350-03:00Ariana me pasó un jueguito loco donde tengo que escribir cinco temas que me pongan pum para arriba. No pienso obligar a nadie a hacerlo, simplemento hago la lista, y quien tenga ganas, que lo haga. Así de paso se entretienen hasta el próximo post que va a ser buenísimo. Es como cuando te vas al Norte Argentino y te das cuenta que es <i>una cosha de locos</i><br /><br />1. ¿Qué pasó? de Bersuit Vergarabat.<br />2. El huracán, de La vela puerca.<br />3. El oficial, de No Te Va Gustar.<br />4. Police woman, versionada por Dancing Mood.<br />5. All I want is You, de U2.<br /><br />Edit:<br />En realidad cinco temas no me son suficientes NI EN PEDO. Acá la lista completa:<br />Black, I am mine y Jeremy de Pearl Jam.<br />Chiatti chiatti, You are the one, Smile a while y For all we know, versionadas por Dancing Mood.<br />Dejame bailar, Cielo de un solo color, Verte reir, Clara, Al vacío, Cosa linda y muchas más de No te va gustar.<br />Las polillas, Vuelan Palos, Pedro, Sanar, En el limbo y otras tantísimas de La vela puerca.<br />Vuelos, El tiempo no para, Como nada puedo hacer, De onda, Don Leopardo, Murguita y cien más de Bersuit Vergarabat.<br />Staring at the sun, One, With or without you, Pride, Where the streets have no name, In the city of blinding ligths, son solo algunas de las que me vuelan la cabeza y las toca u2.<br />No tengo ganas, Todo sigue igual, Homero y Lo artesanal, hechas por Viejas Locas e Intoxicados respectivamente.<br />Toda la discografía de Los Fabulosos Cadillacs.<br />Toda la discografía de Patricio Rey.<br />Los últimos dos discos de Snow Patrol.<br />Karmacoma, Teardrop, Protection y Unfinished Sympathy de Massive Attack.<br />Carlita de Goldfinger.<br />Sabina.<br />Los primeros tres discos de Kevin Johansen.<br />La Renga y el 90% de los discos de Los Piojos.<br />Big One de Aerosmith y todo lo NO comercial de Bob Marley.<br />Just Feel better de Santana y Aerosmith.<br /><br />...Y lo peor es que me faltan...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/27617231-3998147835064331295?l=pasalayquenovuelva.blogspot.com' alt='' /></div>Chulianhttp://www.blogger.com/profile/18397671159216002744noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-27617231.post-21724857525058715142008-08-02T09:34:00.000-03:002008-08-02T19:18:04.287-03:00Otra vez mi inoperancia y yo.<br /><div class="Ih2E3d">El evento se daba por concluído aquella tarde del año 2005. El otoño sobre la calle Corrientes pelaba hilacha entre hojas caidas por el viento y el olor a café de algún bar de gallegos. Hacía frío mientras despedí momentáneamente a mi padre, ya que ambos partíamos en direcciones opuestas y acordamos encontrarnos en el mismo lugar que nos vió partir. Yo debía bajar por Corrientes hasta Cerrito, ubicar la tabaquería, hacer unas compras de hierba pipística para satisfacer al pequeño burgués que mi padre lleva dentro, retomar por Corrientes, buscar unas cosas en el auto y volver al edificio donde el evento se había realizado para ultimar detalles y por fin volver a mi casa.<br /></div><div class="Ih2E3d">Emprendí la caminata como solía hacerlo: con mucha mucha paja encima, entre derecho rústico y torcido que busca monedas en el piso. Tengo un andar raro, sépanlo.<br /></div>Media cuadra más tarde, en la puerta de un conocido hotel senti un impacto en mi frente, sin distinguir que era lo que estaba sucediendo. Al levantar la vista vi un hombre mayor, casi ciego y acompañado por una señora muy elegante que supo atajarlo antes de que se rompa en pedacitos contra el suelo. Con algo de fortuna su saco y la bufanda amortiguaron buena parte del impacto que le propiné con mi cabeza, y aunque no me daban las manos para agarrarlo, el señor se recompuso en pocos instantes. Ya habiendo recuperado el aire no supe de qué modo pedirle disculpas mientras me ruborizaba por la vergüenza. Él me miraba con unos ojos de Dios terrenal, entre intimidante y calmo. Me miraba con esos ojos de incansable lector que sin decir nada, me perdonaba por el error cometido. Sus manos de eterno padre de la palabra y excelso pintor ya no temblaban y poco a poco ambos fuimos recuperándonos del accidente. La sensación era de que el tiempo se hubiera congelado y estuvieramos parados enfrentados tres extraños no precisamente haciendo un menáge a trois y algunos oportunos caminantes que preguntaban: "Maestro, ¿Está usted bien?". Ahí ya empezó mi declive mental. Me sentía como ciego en tiroteo intenando descifrar que era lo que estaba sucediendo, de quién se trataba, quien había sido mi víctima por error. Puta madre, yo le veía cara conocida pero no lograba descifrar quien era ese hombre que a pesar de su vejez y su avanzada pérdida de la visual, había soportado estoico mi brutal embestida. Me disculpé como pude, apelando a frases habituales como: "Le juro que no lo vi", "¿Lo acompaño a algún lado?","¿Necesita algo, lo lastimé?", "No sabe lo que me apena esto" y "Lindo el programa de Lorenzo Lamas, ¿vió don?".<br />Unos minutos más tarde y ya de vuelta en el punto inicial de la travesía, mientras veía como algunos comerciantes se mofaban de mi presencia ya que me habían fichado y juraban vengarse y declararme oficialmente Persona no Grata de la Avenida, mi papá me preguntó:<br />-Che, ¿viste que parece que un pibe se llevó puesto a Ernesto Sábato?<br />-...<br />-¿Qué?<br />-...<br />La expresión de mi rostro no necesitó ningún tipo de palabras para demostrar mi vergüenza y mi temor a ser señalado. Nada más respiré profundo, se me nubló la vista y me puse a esperar que alguien me de una trompada más que merecida, o una dura patada en el culo que terminara con mi virginidad por atentar de manera idiota e involuntaria contra un procer de la literatura Argentina. Me sentí un estúpido, un ignorante. Un Bush bombardeando Irak en nombre de la paz, un Madonna Quiroz en San Vicente, disparando contra el poseedor de uno de los cerebros más brillantes de la historia y que si quisiera podría mandarme a la tumba y no precisamente como un héroe. Mi padre, a tono con la situación y entendiendo mi silencio, se tomaba la cabeza mientras la movía de lado a lado, sin poder creer como aquella noche donde embrochetó a mi madre no se puso una capita protectora que impidiera mi existencia. Sé que si sigo así, para transitar esa calle no me van a dar un carril exlusivo como a los taxistas. A mí me van a tener que construir un túnel.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/27617231-2172485752505871514?l=pasalayquenovuelva.blogspot.com' alt='' /></div>Chulianhttp://www.blogger.com/profile/18397671159216002744noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-27617231.post-41744437454101946582008-07-25T12:04:00.000-03:002008-07-25T12:05:04.436-03:00Todos aquellos que me conocen -Y algunos que lean seguido este blog- saben de mis carencias, mis falencias y mis problemas mentales. En el top five de esta última categoría, uno de los items más importantes es mi terror y pánico a los ascensores. Todo se remonta al verano del año 94, en Uruguay. Mi familia y yo nos hospedábamos en un hotel cuando el inconveniente comenzó a manifestarse: con apenas casi 5 años me quedé encerrado SOLO entre dos pisos a bordo de un ascensor.<br />Aquella mañana de Febrero, me había levantado decidido a llegar a la planta baja en soledad, en un acto de rebeldía y de maduración a los límites impuestos por mis señores padres. Si mis hermanas mayores gozaban de absoluta libertad para ir a todos lados, yo como hombre de la familia también debería tenerla. Aproveché la ausencia de mi papá que estaba trabajando, mi mamá comprando pelotudeces en la calle Gorlero y mis hermanas, quién sabe donde.<br />La meta era fácil pero el camino, dificil. Debía subir al ataúd, presionar el botón que indicaba "PB" y aguardar por la teletransportación mágica. Pero, como siempre, Rosita, mi elefanta meadora oficial había hecho de las suyas. Quizás una falla en la electricidad, en las cuerdas o un error de mi parte durante el breve viajecito, hicieron que de buenas a primera, el ascensor se quedara encayada entre dos pisos, cual ballena en arenas de Las Toninas en pleno invierno. No puedo precisar cuanto tiempo transcurrió entre que eso sucedió y ya estaba afuera, pero seguro me pareció una eternidad.<br />La situación hasta este momento estaba más o menos solucionada ya que a menos de razones de fuerza mayor, me dediqué durante años a gambetear los ascensores con una gracia pocas veces vista y que más de uno me envidiaría. El problema resurgió cuando empezé a laburar acá.<br />Hace alrededor de dos meses que comenzé a trabajar en una multinacional cuyo edificio central es una conocida Torre del centro porteño y si bien mi lugar fijo no es allí, sino en Martinez, cada vez que tengo que ir es un suplicio para mi organismo. Claro está que si fueran pocos los pisos que tuviera que recorrer hasta llegar a mi locación, subiría por las escaleras, pero no. Mi estado físico dañado por el tabaquismo y el miedo a que Xuxa salga de atrás de una puerta de emergencia con un lanzallamas en la mano, hacen que deba conformarme con no morir dentro del aparato durante el recorrido: de Planta Baja al piso 20 de un tirón.<br />Supe que esto no iba a ser joda al descender del ataúd de hierro y poleas por primera vez, cuando mi cuerpo se sintió realmente mareado y sin fuerzas. Mi recién digerido almuerzo en Plaza San Martín, a orillas de la calle Florida se vió de repente con ganas de salir por los ojos, por los poros, la nariz y el ombligo al mismo tiempo, sin respetar ninguna lógica del aparato digestivo. La horrible sensación y desesperación solo era comparable con la de ver a Marcelo Polino desfilar como reina de la carroza del Carnaval de Villa Ojete, ciudad ilustre de los perrijos tartamudos. Pero todo tiene su fin, o al menos, un pequeño alivio. Si sabía que de acá a un indeterminado período de tiempo iba a seguir yendo, sin dudas debía tener que encontrarle la vuelta, era hora de buscar una solución.<br />Armado de coraje, fuerza, ímpetu y otros accesorios, me dispuse a surfear la ola de cables, pulsadores y pantallitas electrónicas. Metí mi osamenta en el cubículo oscuro al que nada más le faltaba Darth Vader cantando cuarteto y confesando ser mi padre. Me coloqué los auriculares con una canción de The Killers al mango, ya que cada vez que subía a bordo, sentía como si dos japonesitos enanos sentados sobre mis hombros me punzaran con gran empeño los tímpanos con la punta de la pija. (En mi defensa sobre este punto voy a decir que se debe a la diferencia de presión, ya que el ascensor recorre 20 pisos en menos de 30 segundos y no es culpa ni del miedito ni de los traumitas infantiles). También me dí cuenta que mientras el tema suena, es imprescindible intentar cantarlo mentalmente para provocar una auto distracción y si es posible, mover un poquito las cachas para que cuando el ascensor carreteara rápido y frenara de golpe, no sufrir tanto el impacto y las diferencias de velocidad. El experimento estaba comenzando a dar resultado.<br />Ahora la cara se me hincha menos cada vez que me bajo y ya casi que no tengo ganas de vomitar. Solamente me duele un poquito la cabeza y el cerebro me colea para un costado, pero no es nada grave que vaya a dejarme en peores condiciones de las que ya traigo de fábrica. Sé bien que parezco un autista con auriculares puestos adentro de un ascensor, y ni hablar de cuando me pongo a mover la cintura y las manos con mi gracia de babosa embarazada al son de <a href="http://youtube.com/watch?v=QN4w1u_3y24">"Don't you wanna come with me? (pampam!) don't you wanna feel my bones on your bones?...it's only natural!"</a> Sé que me veo ridículo contando esto, pero hoy nada me importa: cobré, es viernes, terminé el CBC y empiezo la carrera.<br /><br />"Felices Vacaciones, Chulian. Te las tenés merecidas".<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/27617231-4174443745410194658?l=pasalayquenovuelva.blogspot.com' alt='' /></div>Chulianhttp://www.blogger.com/profile/18397671159216002744noreply@blogger.com16tag:blogger.com,1999:blog-27617231.post-75097093789347218852008-07-23T17:41:00.003-03:002008-07-26T17:38:22.026-03:00Cuando tenés una compañera de la facu que es una masa.<br />Cuando su novio es un fenómeno.<br />Cuando estás por rendir finales.<br />Te llegan mails como estos...<br /><br /><br />Luego de una encuesta realizada entre 2 mujeres del sexo femino menores de edad, el INDEC saco a relucir el dato mas importante luego del "mi voto no es positivo", dejando de lado a la democracia que el pueblo ha elegido libremente y por convicción.<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://bp1.blogger.com/_oz--SBVc_O4/SIeX2_Y5_PI/AAAAAAAAAIw/UDe86NBfhz4/s1600-h/back-generador.php.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="http://bp1.blogger.com/_oz--SBVc_O4/SIeX2_Y5_PI/AAAAAAAAAIw/UDe86NBfhz4/s400/back-generador.php.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5226312863571377394" border="0" /></a>Este dato es de lo más importante, ya que toda madre Judía le interesa que el Aleman sea un tipo bueno.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/27617231-7509709378934721885?l=pasalayquenovuelva.blogspot.com' alt='' /></div>Chulianhttp://www.blogger.com/profile/18397671159216002744noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-27617231.post-31182293653877289672008-07-21T11:41:00.002-03:002008-07-21T11:43:57.906-03:00Vos.<br />Si, vos.<br />Si sabés de alguien como tu mamá, papá, tutor, encargado, adulto responsable o vecino que posea un monoambiente por Zona Norte, o Capital Federal no muy lejos (Saavedra, Nuñez, ponele que Colegiales) y quiera ponerlo en alquiler proximamente avisame!<br />Solo tenes que enviarme un correito a kennymetoco@gmail.com o agregame al MSN y lo vemos.<br /><br />MUCHAS GRACIAS<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/27617231-3118229365387728967?l=pasalayquenovuelva.blogspot.com' alt='' /></div>Chulianhttp://www.blogger.com/profile/18397671159216002744noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-27617231.post-29554248165880058902008-07-16T13:16:00.000-03:002008-07-16T13:17:16.063-03:00Despedí a Mariana en Cerrito y Corrientes a las cinco de la mañana del domingo. Todo lo que me quedaba por hacer sonaba muy fácil a simple vista: Debía caminar hasta Callao intentando no pegarme la cabeza contra nada ya que tenía la visual y la motricidad un tanto distorcionada por la ingesta alcohólica, esperar el 60, sentarme y procurar no vomitar ni decir alguna estupidez que me inculpara hasta llegar a casa.<br />La primer parte del trayecto a pie diría que fue casi memorable si no hubiera sido por la puta lluvia finita, molesta como el mosquito veraniego que hace ruido y no pica. En el camino por la Av. Corrientes, recibí dos o tres papelitos invitándome a conocer más de cerca a unas chicas que por un módico precio preometían hacer de todo. El individuo que las repartía tenía cara de que si no iba a Cocodrilo, le ponían media falta. Además tuve el tupé de cruzar bien en cada esquina distinguiendo los colores del semáforo, y evitando morir ebrio, atropellado y solo cual Judas para el dia del amigo.<br />Mojado y molesto, arribé a la parada para esperar la muerte. El 60 es básicamente como la muerte: si no lo tenés que tomar, pasan uno seguido atrás del otro, casi como gozándote y haciendo Pito Catalán. En cambio, en el preciso momento que se te ocurre usarlo, cuando más lo deseas, no llega ni en joda. Como la muerte misma.<br />Cuareta y cinco minutos más tarde llegó y no me demoró mucho apoyar mi masa encefálica contra la ventana, cerrar la boquita para no salivar, bajar el volumen del telefono para evitar ser despertado y procurarme una linda siestita de regreso a mi hogar. Pero no, claro que no. Hora y media después descubrí que lo peor todavía no terminaba y que si algo me sale mal, me sale mal en serio.<br />Mi reloj biológico no me había jugado una buena pasada y para cuando abrí los ojos, estábamos dirigiéndonos por una calle de mano única. Acá hago dos aclaraciones. La primera es que no recuerdo jamás haberme quedado dormido en un colectivo, o mejor dicho, haberme pasado. La segunda es el recorrido habitual del transporte: El 60 viene por Callao, después da un par de vueltas y toma Av. Las Heras, trepa por Santa Fe que luego cambia de nombre y se llama Cabildo, despúes cambia de nombre y es Maipú, cruza la calle Paraná (calle top que divide Martinez de La Lucila. Piensenlo "Para na'". Emana Glam) Vuelve a llamarse Santa Fe, cambia su nombre por Centenario, luego es Av. Presidente manquito Perdón, dobla, agarra Libertador y le pega derecho hasta Tigre. Yo debía bajarme en Centenario ¿Y qué creen? Amanecí donde Libertador estaba terminando.<br />Descendi como pude, mientras me daba la frente contra el vidrio de la puerta, ya que entre la confusión, la paja que caracteriza mi andar y el sueño, mis sentidos estaban completamente alterados, Casi sin pensarlo, retrocedí una cuadra hasta Av. Presidente manquito Perdón y me dispuse otra vez a esperar la muerte. Ya no era la primera vez en la noche que estaba en esta situación: era la segunda. No estaba en casa, estaba cagandome de frío esperando otra vez el bondi por haberme quedado dormido. Otro pequeño detalle aparte es que confundí un poste con una supuesta parada y, aunque extendí mi manito cual Nazi saludando al Riech, no quisieron frenar ninguno de los cuatro sesentas en fila india que por ahí pasaban. Caminé cien metros hasta el lugar indicado y nosecuantosminutosdespués pude emprender el eterno camino de regreso.<br />A esta altura del relato me sentí desdichado por un lado, y cagándome de risa por el otro. Porque si hay algo que aprendí es a reirme en situaciones de baja maldad como esta, como en otras muchísimo más graves. Solo espero que la recompensa por esto sea muy buena.<br />No obstante si alguno se cruza con el jefe de mi destino colectivístico pásenle un mensaje: Díganle de mi parte que renuncio, que se haga culear por un burro bicéfalo... o que se cope y me regale un auto.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/27617231-2955424816588005890?l=pasalayquenovuelva.blogspot.com' alt='' /></div>Chulianhttp://www.blogger.com/profile/18397671159216002744noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-27617231.post-72161455033836174022008-06-30T09:22:00.001-03:002008-06-30T09:27:50.378-03:00El síndrome preparcialístico había llegado a su punto más alto la noche del martes. Era uno de esos instantes de estrógenos donde me convierto casi como por arte de magia en una mujer perdiendo tuco de hijos crudos por la entrepierna chivada: "Voy a dejar todo y me voy a abocar a los hábitos... al hábito de beber en demasía, de fumar ocho cartones por semana y al hábito de dormir hasta las tres de la tarde los días de semana. La vida de responsabilidades no es para mí". El tren no llegaba, los cigarrillos se consumían y el cielo mostraba su costado más cruento, vestido con nubes rosadas que pronosticaban que al día siguiente caerían Bernarditos Neustadt de punta. Mi paciencia y mi autoestima por la que se venía, por su puesto, jugaban un papel fundamental. Todo lo que quería era volver a casa, comer algo caliente, bañarme y, quizás, mirar algo de televisión antes de descansar para salir mañana a venderle mi fuerza de trabajo a la burguesía capitalista (Notése que estoy estudiando a Marx en dos materias simultáneamente). Pero no, claro que no. Como siempre, un giro mágico del destino haría que mi suerte cambiara de una vez y para siempre.<br />Ella se me acercó sin tapujos y preguntó si era yo aquel alumno de la UBA. Si era yo aquel que conocía "Al chico con el tatuaje acá", si sabía su nombre, su estado civil, su relación con el mundo y, por supuesto, su número de teléfono a fin de dárselo a la amiga que estaba interesada en mi compañero galán. Alabadas sean las mujeres que dan el primer paso. Alabadas sean las amigas de las mujeres que dan el primer paso.<br />Tomé las riendas del asunto, pedí el aparato comunicador inalámbrico a la interlocutora y me comuniqué con la interesada. Nunca habíamos cruzado más que un par de miradas, nunca un "Hola" o un "Que tal". Nada. Y ahora yo estaba entregándole con un moño a mi compañero de grupo. Grata fue mi sorpresa al evaluar las posibilidades de convertirme otra vez en una suerte de Roberto Galán urbano-estudiantil pero poco sé de cómo terminó esta historia.<br />Al día siguiente, otra vez en el mismo lugar subí al gigante animal enlatado y conmigo subió una florista con un canasto lleno de las más diversas flores que aportaban algo de color al ambiente gris que habita en los trenes a altas horas de la noche. Me coloqué los auriculares y me ubiqué en el furgón a la derecha de un grupito de jóvenes "bien" con mucha cara de "Soy de San Isidro, boló" que chusmeaban acerca de las futuras vacaciones en algún lugar recóndito de la tierra, ignorándo por completo que estábamos rodeados de gente que apenas tiene para comer. De repente se avecinó un muchacho. El individuo parecía un clon de algún cantante de cumbia villera. Vestía zapatillas costosas, pero carecía de algunas piezas dentales. Lucía ropa de marca deportiva y una gorra aunque fuera de noche y estuviéramos en un sitio cerrado. Miró a la chica bien, le tendió una flor y susurró: <i>"Me llamo Maxi"</i>. La piba se puso de todos los colores y comenzó a rogarle por dentro al maquinista que llegara pronto a su estación de destino. Los demás ocupantos nos limitamos a mirar la situación, sonríendo por la inocencia de aquel jóven que, al menos por un par de estaciones, creyó en el amor a primera vista. Luego volvió unos metros más atrás, al fondo del vagón y se puteó con un par de amigos, pero eso ya no nos importaba.<br />En estos tiempos de mierda donde uno pareciera que sale a la calle para pelearse con el universo, con Karina Rabolini y con la puta que lo parió y donde a todos poco nos importa lo que pueda a llegar a sentir el otro, parece que esta vez es cierto lo que dijo <a href="http://bp0.blogger.com/_fIzQK0t7Aw4/Rh5qz1WJcYI/AAAAAAAAANU/Xjn7OXE7Yc4/s1600-h/soloelamor1.JPG">el poeta</a> que a diario toca el bandoneón en el ramal Retiro-Tigre: <a href="http://bp3.blogger.com/_oz--SBVc_O4/SBYBgDgnupI/AAAAAAAAAGI/Je7eFmfyAV0/s1600-h/104_4575.JPG">"Sólo el amor salvará al mundo"</a>.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/27617231-7216145503383617402?l=pasalayquenovuelva.blogspot.com' alt='' /></div>Chulianhttp://www.blogger.com/profile/18397671159216002744noreply@blogger.com20tag:blogger.com,1999:blog-27617231.post-32924335144072414822008-06-14T01:30:00.001-03:002008-06-17T13:07:40.413-03:00(No puedo dejar de negar que parte del motivo de este post fue motivado indirectamente por este otro post de <a href="http://complicadaehisterica.blogspot.com/">esta señorita</a>).<br /><br />Yo apenas balbuceaba algunas palabras, aunque elegía hablar bien para ocasiones especiales, como la que voy a relatar a continuación.<br />Corría sin transpirar el caluroso mes de marzo del año 91, y pocas semanas habían pasado de mi segundo aniversario de ser vivo sobre la faz de esta tierra. Todavía recuerdo algunas cosas de aquella época, como el día que me quebré la clavícula por caerme de la cama marinera con tan solo tres años, o el momento en que le discutía al médico que el yeso que cubría mi espalda, mis dos hombros y mi cintura por completo no me lo iban a sacar, ya que yo lo había adoptado como mi mochila. También recuerdo sin querer engañarlos el reflejo del sol a las cinco de la tarde sobre una de las medianeras del parque, que anunciaba con alegría la hora en que mi mamá nos servía la leche a mí y a mis tres hermanas mayores.<br />Pero hay un hecho, unas de esas anécdotas divertidas que son recordadas y relatadas por algún integrante de la familia en cada Navidad o en cada cumpleaños. Con un poco de suerte, nadie la repite para Año Nuevo. Quizás para que sea perpetuada, quizás para garantizar que nadie la olvide y que puedan afirmar cosas como que soy maldito desde pequeño:<br />Un repentino ruido y un grito nos había sorprendido a mí mamá y a mí, que estábamos merendando en la cocina y mirando algún dibujito animado. El suspiro de dolor sordo provenía del final del corredor, apenas unos minutos después de que mi papá anunciara que iba a tomar una ducha reparadora después de muchas horas de arduo trabajo en el local de quesos y comestibles artesanales que poseía por aquel entonces.<br />Mi madre llegó corriendo agitada y abrió la puerta del baño, pensando quizás que iba a convertirse en viuda a los cuarenta años y con cuatro pequeños niños a quien debería críar sola. Yo pasé por debajo de su brazo extendido que aún se posaba en el picaporte y me introduje en el habitáculo, viendo quizás por última vez con vida a mi padre, quien apenas respiraba entre el susto y el golpe que le produjo la caída. Sin embargo,y para sorpresa de los dos espectadores, mi progenitor sólo se encontraba maldiciendo bajito, en pelotas enrollado con la cortina de la bañera y, tal vez, improvisando un exótico baile de caño pero acostado. Un espectáculo para toda la familia.<br />Cuenta la leyenda que me quité la mamadera de mi boca, y con perfecta claridad pregunté al mamut que yacía en el piso: <i>"¿Te caizzzte, pelotudo?"</i>. Cuenta también la leyenda, que automáticamente huí de la escena del crimen verbal, y que mi mamá bajó ambas tapas del hinodoro para sentarse, cagándose de la risa.<br />Aparentemente a mi papá la pregunta le causó menos gracia que escuchar una partida de ajedréz por Radio Rivadavia, y no le tomó más de dos segundos decodificar mi inocente pregunta, levantarse del piso caliente como quien sale del subte a las diez de la mañana luego de haber propinado alguna que otra apoyadita.<br />Ya sus puteadas habían dejado de ser genéricas, al aire, sino que recaían directamente sobre <a href="http://bp2.blogger.com/_oz--SBVc_O4/SFfhC6t-iyI/AAAAAAAAAHQ/2PPXVd_ZSQ0/s1600-h/florida.jpg">mi tierna persona</a> que luchaba por correr por el pasillo para no ser apresada y recibir, al menos, una felicitación por el oportunismo.<br />Mi papá se cayó ese día y pudo levantarse con mucha velocidad. Mi papá se cayó muchas veces y muchas más veces se levantó, algunas le tomaron más tiempo y en otras pudo levantarse solito, con todo el peso de la mochila encima. Y es un orgullo para mí que así sea, aunque en muchas oportunidades me cueste reconocerlo. Feliz Día, Gordo Motoneta. Te quiero.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/27617231-3292433514407241482?l=pasalayquenovuelva.blogspot.com' alt='' /></div>Chulianhttp://www.blogger.com/profile/18397671159216002744noreply@blogger.com14tag:blogger.com,1999:blog-27617231.post-51274547967666993032008-06-01T19:26:00.004-03:002008-06-07T00:05:48.503-03:00El trío volvía al Antonio Vespucio Aliberti después de diez años de ausencia, de separación, de rumores, de discos chotos y discos buenos. Atrás había quedado mi desolación por no ver al mito hacer su gracia en vivo y en directo, ya que la última vez que se los había visto juntos yo tenía ocho cortos años. Como la realización de un raro cuento de hadas donde en lugar de música clásica, manzanas envenenadas y hermanas siniestras, habría rock, drogas y putas. Bastante parecido ahora que lo pienso. Obviamente caro desde su anuncio, las localidades no tardaron en agotarse a manos de adolescentes fanáticas del cantante, de jóvenes ilusionados como yo, y por supuesto, de los seguidores habituales ya devenidos en gerontes.<br />Imposible como se creía, conseguí una entrada para el show menos de veinticuatro horas antes de la realización del mismo. No pregunten quien era el individuo, solamente era uno de esos contactos que más vale tenerlos de tu lado. Capaz de conseguir todo tipo de objetos en última instancia, capaz de darme una entrada para ver a Soda Stereo la noche anterior a que tocaran, capaz que el número de la entrada el 400, capaz de vendérmela más barata que el precio normal cuando la reventa era de seis o siete veces el valor original, capaz que si me descuidaba se iba corriendo con la plata o me metía un par de corchazos. Una vez realizada transacción, no tuve mejor idea de hacer uno de esos <i>chistecitos</i> que suelo hacer:-¿Y el ticket? -¿Cómo? -El ticket por la compra... -...<br />Le puse mi mejor carita de nene abandonado cuya madre en lugar de darle el pecho, le daba la espalda. En el aire se respiraba ese aroma gris de galletita de agua recién masticada, anunciando mi muerte bajo el paragolpes de un 60 de paso por la avenida que nos veía realizar esta práctica tan ilegal y tan común. Estreché mi mano con el sujeto y partí antes que este decidiera hacerme saber las cosas que le suceden a diario a los boludos. Las cosas que suceden a diario en la ciudad de la furia.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/27617231-5127454796766699303?l=pasalayquenovuelva.blogspot.com' alt='' /></div>Chulianhttp://www.blogger.com/profile/18397671159216002744noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-27617231.post-41666379219387768952008-05-21T22:53:00.003-03:002008-05-21T23:11:45.135-03:00La versión 2008 del Gusano viene evolucionada. Ya no habla de sus maltratos constantes a las mujeres, ya no habla tanto de "A esa le hago el orto toda la noche" mientras yo examino con cuidado la palma de su mano derecha en busca de pelos que delaten su amor y su fanatismo por Vilma Palma y Los Cinco Latinos. Ahora el gusano también habla de tendencias, de celulares capaces de llevarte los chicos al colegio y un sin fin de (in)utilidades que supo comprar con el sudor de su frente.<br />Pocos minutos después de comenzar el alarde de su nuevo aparato, y habiéndome (Yo) convertido en una máquina de escupir cosas ácidas, tal como lo hacía en la primaria con los caramelos Fizz, ofreció pasarme un video en el que una chica "No sabes como le chupa la pija, YO LE ROMPO EL ORTO TODA LA NOCHE". Ante mi negativa, ya que no me interesa el sexo ajeno, él siguió insistiendo. Ya con el sistema inalámbrico para transmisión de datos entre telefonitos encendido, el Gusano se llevó una sorpresa de lo más agradable, y no era que yo hubiera aceptado su oferta.<br />Seguramente porque estabamos en un espacio público y concurrido, la lista de usuarios en la pantalla del celular ascendía a algo más de treinta personas. La mitad más uno, como la hinchada de boca, eran damas. Una posible candidata era la señorita apostada en la mesa contigua, así que el sujeto comenzó el diálogo a fin de tener algo de éxito.<br />-M... ¿Ana?<br />-No.<br />-¡Dejame adivinar! Em... ¿Belén? ¿Lucía? ¿Fer? ¿Fer con estrellitas? ¿Camila? ¿Syl?<br />-Tampoco.<br />-¿Sos alguna de estas minas que figuran acá?, dijo señalando su aparato comunicador.<br />-No, no tengo bluetooth.<br />-O sea que no estás en esta lista...<br />La dama dejó su sitio, seguramente pensando que eramos dos gansos sin corral y la perdimos de vista.<br />Ofuscado con el mundo, siguió la conversación.<br />-¿Ves? Es mentira la publicidad. Te meten que te hacés el langa con el celular último modelo y al fin y al cabo las cosas siguen igual que siempre.<br />-Bienvenido al sistema, querido. El día que dejes de pensar toda tu vida en función de conseguir minas vas a ver como te cambia la existencia. La misoginia es un buen camino en momentos como estos, haceme caso.<br />-¡Es todo mentira!<br />-Desde hace milenios; dos por lo menos. Fijate que la Virgen María se la daba de virgen y tuvo un pibe. Y yo, particularmente, la del Espíritu loco no me la trago. Si te pones a pensar, es como la Wanda Nara del año cero. De ahí en adelante es todo un quilombo.<br />-Cuanta sabiduría en tus palabras, Chulian.<br />-No quiero ser malo. Nada más alejado de mí que ser o creerme un winner, todo lo contrario, pero lo que veo que sigue intacto en vos con el correr del tiempo es tu capacidad para ahuyentar a las mujeres.<br />Un silencio ensordecedor ocupó la mesa. Me miró con odio. Con el mismo odio en los ojos cada vez que digo una cosa por el estilo, asumiendo la derrota. Ese odio que yo sé responder con una sonrisita que no necesita de agregados. Esa sonrisa muda, que por dentro esconde una carcajada victoriosa.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/27617231-4166637921938776895?l=pasalayquenovuelva.blogspot.com' alt='' /></div>Chulianhttp://www.blogger.com/profile/18397671159216002744noreply@blogger.com23tag:blogger.com,1999:blog-27617231.post-70424611620816529252008-05-12T22:53:00.000-03:002008-05-12T22:53:27.309-03:00-Lo prometido es deuda: la última confesión que deviene del <a href="http://pasalayquenovuelva.blogspot.com/2008/05/hace-algn-tiempo-atrs-hablaba-con.html">Post anterior</a>. En sí, esta sería la última frase dicha por Ignacio, pero para entender eso tienen que saber a qué se refería. Por eso, acá está la historia completa-<br /><br />Ella era LA mina linda a la que solamente le faltaba cagar al trote para ser una yegua. No sé si había sido un golpe del destino, pero después de mucho insistir, la dama accedió a salir conmigo bajo la excusa, la poco original y siempre querida excusa del "Vamos a tomar algo". Acá quiero hacer un paréntesis. Si bien yo fui el autor de la propuesta salidera, nunca entendí el concepto de "Tomar algo". ¿Qué es "Algo"? ¿Seven-Up, líquido para frenos, aguarrás, un taxi? Alguien que me lo explique si es tan amable. Prosigo. Así que fui al encuentro en un barcito del barrio de Belgrano, no sin antes debatir el vestuario, quejarme de un granito en la cara, olerme el chivo dos veces para verificar que Rexona no me hubiera abandonado y todas esas cosas típicamente femeninas pero por las cuales cualquier hombre pasa en algún momento de su existencia.<br />El primer punto en contra fue que me aburrí bastante y no me tomó más de treinta minutos saber que no teníamos nada en común. Tampoco era que ella le ponía mucha garra para aunque sea, pasar una noche divertida y amena. Si a este ámbito ceroonda le faltaba algo, era que a mitad de la noche se apareciera en el bar una de mis hermanas y una amiga con su clásica cara de orto cuando sospecha que alguien "Le quiere robar al hermanito". Lo peor, es que no era la primera vez que me pasaba esto. Culpa mía por frecuentar los mismos lugares. Daniela y su escolta, que bien entendieron mis miradas tardaron menos de dos minutos para desaparecer por la misma puerta que las vió entrar, mientras me hacían señas con el pulgar para abajo, y otro sin fin de gestos más que yo interpreté como: "Seguro que es frígida, gordo. Tiene cara de concha triste y que no se depila."<br />Pero ya estaba ahí y tenía que saber si había algun tipo de posibilidad. Así que estoico y guapo como soy, intenté dos veces acercar mi boca. Pero ella, más rápida de reflejos que el correcaminos, supo esquivar mis golpes <span style="font-style: italic;">labiecísticos</span> al ritmo de la frase más boluda que escuché en mi vida: "No te confundas, somos amigos". A palabras embarazosas, oídos anticonceptivos.<br />Tiempo después comprendí que me hizo un favor al negarme lo que yo creía eran sus encantos. Aunque en el momento, reconozco que quedé con el orgullo golpeado y sintiéndome muy boludo. Como el cura retrasado ese, que cerró fuerte fuerte las puertas de la iglesia para que no se le escape volando el Ave María.<br />Al otro día nos juntamos a comer con la multitud en casa de Tincho. De camino al supermercado a comprar bebidas y otras cosas para la cena -Mientras el resto se quedó cocinando- se produjo el siguiente diálogo con Ignacio, con Tin como testigo único del desorden mental que tiene este muchacho:<br />-Seguro que fuiste tan ganso que pagaste todo vos, me increpó.<br />-Si, pagué yo, le contesté<br />-¿Y cuánto te gastaste?<br />-(Le digo el monto abonado).<br />-No... ¡¡¡Que hija de puta!!! ¿Y ni un beso te dió? Yo mínimo por toda esa plata le afano los zapatos y me voy corriendo, afirmó con seguridad.<br />No tardé mucho en caer con el culo en la vereda, con los ojos colorados, llorosos y mis brazos rodeando mi panza. De lo más hondo de mi garganta se escuchó salir un "JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA" a todo volúmen. Pocas veces tan extenso, y nunca tan oportuno.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/27617231-7042461162081652925?l=pasalayquenovuelva.blogspot.com' alt='' /></div>Chulianhttp://www.blogger.com/profile/18397671159216002744noreply@blogger.com33tag:blogger.com,1999:blog-27617231.post-41229159287703403102008-05-07T01:58:00.006-03:002008-05-09T12:41:20.323-03:00<strong style="font-weight: normal;">Hace algún tiempo atrás hablaba con alguien que lee este blog y me decía "Vos nunca hablás de mujeres". No sé si por reservado o qué, pero mi respuesta fue clara: "Hay cosas que un caballero no cuenta. Discreción, querida, dis-cre-ción".<br />En vistas de que hay mucho chusma dando vuelta y que, es cierto, jamás hablé del tema, les dejo una suerte de confesionario-juego para que sepan con qué clase de enfermo mental están tratando. Están avisados.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Reglas:</span><br /><br />1. Cada jugador cuenta 6 confesiones de sí mismo<br />2. Además de las 6 cosas, tiene que escribir en su blog las reglas.<br />3. Por último tiene que seleccionar a otras (6) personas y escribir sus nombres/blog.<br />4. Por supuesto, no hay que olvidar dejarles un comentario - que han sido seleccionadas para este juego.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Mis confesiones:</span><br /><br /></strong><strong style="font-weight: normal;">Suelen NO gustarme las mujeres que las miras y decís "Esta piba se escapó de la Cosmopolitan". Conmigo prevalece la simpatía y la inteligencia, obvio con un grado de atracción física, pero esta no suele ser el todo. Ni hablar si tienen linda sonrisa. Soy más simple de lo que parece. </strong><br /><strong style="font-weight: normal;"><br />Casi le regalo un gato a una dama para poder conquistarla. Ojalá estuviera inventando esto. En ese momento todos mis amigos se me vinieron al humo y yo, por suerte, cambié de parecer a tiempo. Hubiera sido "El gran quemo del 2007".<br /><br />Tuve un encuentro cercano con una joven que no solo no habla mi mismo idioma, tampoco vive en este país, y como si fuera poco no es de este continente... es de Australia. Un poquito lejos me las busco.<br /><br />Durante mucho tiempo me disgusté por algún que otro fracaso y todo cambió el día que me dí cuenta que era mucho más fácil que me vaya bien siendo yo mismo. Algo así como la de "Ah, sos telemarketer", pero antes de que esa publicidad saliera.<br /><br />La edad media de damas con las que estuve, son señoritas que me llevan algo así como entre cinco y once años.<br /><br />La sexta la dejo para el próximo post, porque se lleva TODOS los premios.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">El juego se le pasa a los siguientes Juguetones:</span><br /><br /><a href="http://elgatonegro7.blogspot.com/">Ari</a><br /><a href="http://confessionsofaspider.blogspot.com/">Anastasia R. </a><br /><a href="http://lossentidosdemarcia.blogspot.com">Marcia</a><br /><a href="http://derisasyreflexiones.blogspot.com/">Ccccc</a><br /><a href="http://maravillosamente.blogspot.com/">Estrambótica </a><br /><a href="http://espejismosdegloria.blogspot.com/">Tincho</a></strong><strong><br /></strong><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/27617231-4122915928770340310?l=pasalayquenovuelva.blogspot.com' alt='' /></div>Chulianhttp://www.blogger.com/profile/18397671159216002744noreply@blogger.com30tag:blogger.com,1999:blog-27617231.post-4760170624365800742008-04-30T13:59:00.002-03:002008-05-12T22:48:05.952-03:00La joven no tardó mucho en levantarse de su asiento e irse, saludando fríamente, con un aire de despecho y no mucho tiempo después la perdí de vista. Algo hice mal.<br /><br />Diez minutos antes.<br />-¡No, tampoco! Encima vamos con mi mamá seguido a Siga la vaca y yo me pido mi ensaladita, jiji, dijo la blonda con un tono de satisfacción.<br />-¿Algo más que deba saber?, le pregunté atónito.<br />-No como chocolates, no tomo otra cosa que no sea agua, no como crema no como huevos, dulce de leche. Soy vegetariana.<br />-No, no sos vegetariana... ¡Sos un embole, flaca!, sentencié.<br /><br />Diez minutos después de la huída me enteré por mi amiga Valeria (sí, de repente la blonda y yo teníamos una amiga en común) que la dama había estado preguntando por mí. Parece que en una primera impresión le caí bien. Parece que mis comentarios no le hicieron gracia. Parece que, otra vez, no me tomó mucho tiempo arruinarme.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/27617231-476017062436580074?l=pasalayquenovuelva.blogspot.com' alt='' /></div>Chulianhttp://www.blogger.com/profile/18397671159216002744noreply@blogger.com23tag:blogger.com,1999:blog-27617231.post-66406922613824007322008-04-28T14:25:00.002-03:002008-04-28T14:28:39.214-03:00Ya tengo este querido espacio.<br />Ya tengo <a href="http://5por4.blogspot.com">5 por 4.</a><br />Ya soy parte de <a href="http://conjuradenecias.blogspot.com">La conjura de los necios.</a><br />Ya tengo <a href="http://blogger-arg.blogspot.com">Blogger Arg</a>, aunque falto de entradas, en algún momento subiré algo.<br />Si algo me faltaba, era tener un blog con fotos. He aquí mi nueva cosa mía: <a href="http://ahoratengocamarita.blogspot.com">Retratos Urbanos.</a> Espero les guste.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/27617231-6640692261382400732?l=pasalayquenovuelva.blogspot.com' alt='' /></div>Chulianhttp://www.blogger.com/profile/18397671159216002744noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-27617231.post-241507097887748552008-04-25T11:09:00.001-03:002008-04-25T11:09:54.655-03:00Luis Miguel<br /><br />"Voy a apagar la luz (¡Chan!) para pensar en ti (sin palabras) y asi dejar volar a mi imaginacion (¡Ja! Toquetón) ahí, donde todo lo puedo, donde no hay imposibles (Jejeje... vicioso) ¿Qué importa vivir de ilusiones si asi soy feliz?"(La paja nunca dice que no...¿no?)<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/27617231-24150709788774855?l=pasalayquenovuelva.blogspot.com' alt='' /></div>Chulianhttp://www.blogger.com/profile/18397671159216002744noreply@blogger.com15tag:blogger.com,1999:blog-27617231.post-84552912033888806342008-04-20T23:53:00.003-03:002008-04-21T00:02:46.151-03:00Hace tres semanas que a mi viejo le descubrieron asma. -Madre anoréxica y padre asmático, ¡Esta familia es lo más!-. Lo gracioso de la situación es esconderle los medicamentos que tiene que tomar y las caras que pone cuando le planteo la posibilidad de NO dárselos. El otro día, sin ir más lejos, se dió el siguiente diálogo:<br /><br />Padre: ¿Mis medicamentos?<br />Julián: Guardados.<br />Padre: ¿Me los alcanzás?<br />Julián: No, ¡Sino no tiene onda! Hagamos algo: tenés que buscarlos y yo te doy pistas.<br />Padre: ...<br />Julián: No tiene gracia, ¡Dale! Hace mucho que no jugamos a nada, copate.<br />Padre: ¡Cof! ¡Cof! ¿Me los podés devolver?<br /><br />-Padre busca los remedios-<br /><br />Julián: No, ahí no. Frio, frío. ¡Epa! Ahi está tibio. No, ya te fuiste para el otro lado. Frío. Glaciar lo tuyo. Posta que si dependiera de vos mismo y no de mi buena voluntad, estás al horno.<br />Hasta que me canso de jugar con su salud y se los devuelvo. A veces me siento cruel.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/27617231-8455291203388880634?l=pasalayquenovuelva.blogspot.com' alt='' /></div>Chulianhttp://www.blogger.com/profile/18397671159216002744noreply@blogger.com16tag:blogger.com,1999:blog-27617231.post-89672857328684583862008-04-16T15:21:00.002-03:002008-04-16T15:22:19.387-03:00En el preciso momento que sientas que tu vida se reencausa, que lo malo quedó atrás y que ahora solo pueden pasarte cosas buenas... ¡¡¡DUDÁ!!! No tarda más de una semana en irse todo a la mierda.<br /><br />Es un consejo de Chulian<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/27617231-8967285732868458386?l=pasalayquenovuelva.blogspot.com' alt='' /></div>Chulianhttp://www.blogger.com/profile/18397671159216002744noreply@blogger.com16tag:blogger.com,1999:blog-27617231.post-31662261717171196112008-04-11T01:12:00.002-03:002008-04-11T01:21:42.602-03:00La jornada se daba por concluída, era otro jueves cobarde que empezaba a terminar. Salíamos de clase con tres compañeros y, mientras nos dirigíamos cada uno para su rumbo, charlábamos sobre un profesor. El tipo en cuestión tiene un parecido muy importante a Fito Páez. Y cuando digo "parecido importante", me refiero a que con veinte años más, bien podría ser su doble de riesgo. O triple de miga. Encima de la similitud en su anatomía, el parecido se extiende a su forma de hablar, su casi gangoso tono de voz y los movimientos de las manos, que a falta de un teclado, se dispersan por el aire una vez a la semana dentro del aula.<br />Mi comentario idiota no se hizo esperar y, dirigiéndome a la multitud, dije: "Lo unico que falta es que diga que la unica verdad en este mundo es que Rosario siempre estuvo cerca". Bajé la vista y me concentré en las baldozas antes de descubrir las miradas desaprobatorias del resto de los participantes de la conversación. "Bueno, también me van a decir que Abril -la ayudante de cátedra- es fea, ¿No?". Era un momento incómodo para mi existencia. Si bien acostumbro a recibir este tipo de respuestas de la gente que me rodea, recibir dos miradas de ese estilo una atrás de la otra fue demasiado para mi ego. No me quedó otra que saludar moviendo la manito de lado a lado y emprender el camino de regreso a mi hogar, casi en silencio.<br />Veinte metros después me dí cuenta que sólo un chiste peor que ese podría salvar la noche, o lo que quedaba de ella. Volví corriendo, galopando como Forrest Gump a contramano del resto de la multitud, cuando por fin los alcanzé. "¡¡Muchachos!! ¡¡Muchachos!! La otra cosa que puede decir el zapato este es <i>Dios santo, que bella Abril</i>". Uno de los sujetos me corrió con una botellita de sprite, mientras me garantizaba una muerte dolorosa, o un enema poco ortodoxo. (ORTOdoxo, por si no entendieron el chiste). Otro de los caballeros, Matías, que fue compañero mío durante toda la primaria intentó calmarlo diciendo "¡Dejá! Este cuenta los mismos chistes desde que tiene siete años".<br />Para concluír la hazaña festejé el triunfo de mi pelotudez al mejor <a href="http://www.clarin.com/diario/2005/05/27/thumb/t056dh01.jpg">estilo Marcelo Salas.</a> Si de famosos se trata, y el Pity Álvarez es ratón a batería, Chulian es idiota a cuerda. Que no le queden dudas a nadie. ¡He dicho!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/27617231-3166226171717119611?l=pasalayquenovuelva.blogspot.com' alt='' /></div>Chulianhttp://www.blogger.com/profile/18397671159216002744noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-27617231.post-65730385902965340762008-04-02T03:13:00.003-03:002008-04-03T00:01:00.969-03:00Calor que raja la tierra. Frío que te congela las bolas. Lluvía que te empapa las mechas y un viento capaz de levantar hojitas caídas y hacerlas aterrizar de lleno adentro del ojo. Y todos esos cambios climáticos en un mismo día. Señoras y señores, Buenos Aires se ha convertido en una vieja menopáusica que ya no retiene ni controla sus fluidos. Que alguien nos ampare y nos proteja.<br />Esta tarde me asomé por la ventana que divide el kiosko del mundo exterior. Puse mis manos juntas, como si estuviera implorándole a la virgen atacordones que se apiade de mí, y con un rostro tierno mi súplica no necesitó de verbos. No te voy a dar monedas, me dijo mi kioskera habitual. Mirá la cara de cachorrito golpeado que te pongo, nena, no podés ser tan insensible, le contesté. Se ofreció a cambiarme dos pesos y, mientras buscaba los pequeños disquitos dorados, le pregunté si tenía novio. Ante la negativa, ofrecí presentarle a algún amigo soltero y sin apuros a modo de agradecimiento. Ante la segunda negativa, ofrecí presentarle a alguna amiga soltera y desesperada. Grave error. Fue en ese momento que la cara de la dama se transformó en una expresión mitad asco y mitad miedo. En un vago intento de arreglarla, mientras la joven se miraba a sí misma de pies a cabeza buscando algún rastro de lesbianismo, le conté de la vez que ví a un conocido sopapeándole el payaso a otro hombre en una fiesta. Y nadie se lo esperaba. De poco sirvió ya que, al borde de las lágrimas, mi último intento por salvar la situación fue decirle crudamente que "Uno nunca sabe". Soy un poco bestia a veces y se nota a la legua que "tacto" me la llevé a marzo del dos mil veinte. Hize la despedida más rápida que de costumbre antes que la chica en cuestión optara por arrojarme con algo por desubicado y huí pensando en que con tres preguntas pelotudas le cagué la tarde a una dama que ningún daño me hizo. Se ve que en el fondo soy un tipo jodido.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/27617231-6573038590296534076?l=pasalayquenovuelva.blogspot.com' alt='' /></div>Chulianhttp://www.blogger.com/profile/18397671159216002744noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-27617231.post-25920788019906798962008-03-28T23:39:00.000-03:002008-03-28T23:41:26.809-03:00Tal como Tom Hanks (Y no me refiero al personaje retardado que hizo a principios de la década del noventa. Al menos no en este update; quienes me lean a menudo sabrán que nada más alejado de mí que ser un bobo a pedal como Forrest Gump) voy a vivir en un lugar de tránsito público y tránsito lento.<br />Después de mucho meditarlo, hacer cuentas, evaluar los pro y los contras, opté por tomar posesión de la Universidad de Buenos Aires. Me va a salir más barato instalar una carpa en un aula abandonada que seguir viviendo aquí, ya que durante los próximos meses de mi vida deberé acudir seis días a la semana en pos de terminar el conchudo CBC. Además, cuento con baños, locutorio, cafetería y kiosko. Siendo realista, hoy por hoy es todo lo que necesito para subsistir.<br />A la hora de repartir los papeles, se me ocurrió que el del guacho que quiera deportarme quedará relegado a algún muchacho del Departamento de Alumnos (o del monoblock de profesores) quien se encargará de hacerme la estadía imposible. Probablemente se alíe con los caballeros de la franja morada para que irrumpan en mi franja y hagan estragos en mi virginidad anal. Ahora que lo pienso a mi culo y a la carpa, tienda, o sábana sostenida por un montón de ramitas le voy a poner alarma perimetral, Lo-Jack y ADT.<br />Ya que la historia cinematográfica también incluía un amor dificil de sobrellevar, se me ocurrió que mi enamorada de turno podría llegar a ser Eleonora, la dama que atiende el barcito. Si bien ella no es Catherine Zeta Jones y tampoco tiene un novio que sea piloto de aviones, el tipo la RE pilotea con la máquina de café. Es motivo más que suficiente para ser parte de esta historia. Además, el hombre pasa ahí gran parte del día, tal como lo haré yo en un futuro no muy lejano para pelear por el cariño que me tengo merecido. Dicen que a los enemigos hay que tenerlos cerca... debe ser por eso que mis viejos comparten techo hace más de treinta años.<br /><br />A propósito, Papá Noel me respondió <a href="http://pasalayquenovuelva.blogspot.com/2008/02/jingle-bells.html">la cartita</a> que le envié hace algunas semanas atrás con una nota que decía "¡Andá a lavarte el ojete vos, perejil! El próximo chiste que hagas sobre Rodolfo y sus adicciones mi cruel familia y yo vamos a tomar represalias. El tiro que te lo pegue tu vieja".<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/27617231-2592078801990679896?l=pasalayquenovuelva.blogspot.com' alt='' /></div>Chulianhttp://www.blogger.com/profile/18397671159216002744noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-27617231.post-28159474383809774302008-03-20T11:30:00.003-03:002008-03-20T11:34:48.184-03:00Como muestra de agradecimiento por los daños ocasionados, les dejo un pequeño video para que se entretengan hasta que pueda sentarme a escribir en algún momento de la vida. Creo, sin temor a equivocarme, que Tin cumplió la fantasía de todos aquellos que alguna vez me conocieron: la de pegarme. Y que me duela.<br /><br /><object width="425" height="355"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/LNo94x_Lqls&color1=0x2b405b&color2=0x6b8ab6&hl=en"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/LNo94x_Lqls&color1=0x2b405b&color2=0x6b8ab6&hl=en" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="355"></embed></object><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/27617231-2815947438380977430?l=pasalayquenovuelva.blogspot.com' alt='' /></div>Chulianhttp://www.blogger.com/profile/18397671159216002744noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-27617231.post-13995544430077574222008-03-17T20:23:00.002-03:002008-03-17T20:24:12.040-03:00Estamos atravesando severos problemas tecnicos en este momento. Sepan disculpar las molestias ocasionadas. Estamos trabajando para su comodidad.<br /><br />Atte. Chulian.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/27617231-1399554443007757422?l=pasalayquenovuelva.blogspot.com' alt='' /></div>Chulianhttp://www.blogger.com/profile/18397671159216002744noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-27617231.post-79130745414717805952008-03-12T00:37:00.002-02:002008-03-12T01:57:44.147-02:00Hociqueó el ambiente y sin ningún tipo de escrúpulos y sin medir el daño que me haría sentenció: "Hay olor a puterío acá". Pero campeón, es un desodorante de ambientes que compré hace un par de días. No importa, hay olor a puterío, insistió.<br />Doce horas más tarde, cerca de las cinco de la mañana de un domingo, me pidió que lo llevara a un piringundín. Pero no a cualquier antro de perdición. Me pidió que lo llevara a uno que estaba a nueve Farmacitys de distancia, cerca del barrio porteño de Palermo. Sabía, por la zona a la que nos dirigíamos, que había más chances de ser violados por la banda del gordo fiambrín que que mi amigo se desleche con una señorita de la noche. No obstante, ante la inminente posibilidad de que el cabellero me eligiera como blanco para su desagote, opté por acompañarlo a dicho sitio.<br />Al entrar, una cuarentona que reclamaba un plan canje urgentemente nos recibió con la vulva abierta. La señora era la versión gorda de Daniel Agostini, con los ojos saltones y una voz ronca que denunciaba que el paso del alcohol, el cigarrillo y la clandestinidad repercuten en la fisonomía y el timbre de voz de las personas. No tardó mucho tiempo en afirmar con seguridad que "Las cuatro chicas que están son divinas, ya van a ver..." y nos invitó a sentarnos en unos sillones que apenas quise tocar con mis manos del asco que me producía dicha situación.<br />Tanto como la primera de las damas que se presentaba para realizar su tarea, el lugar era bastante feo. Tenía una suerte de living pequeño con una barra donde los oportunos "amigos gamba" como yo podían tomar un trago mientras esperaban el regreso de quien venían a acompañar. Más atrás, una cocina donde las muchachas descansaban entre cliente y cliente y una habitación al final del pasillo. Al costado de este, unos duendes mal pintados y casi diabólicos reposaban sobre un hogar a leña quitando, al menos para mi virgen entender, toda posibilidad de erotismo.<br />Mi amigo eligió a la cuarta chica, la que se hizo rogar por un rato por estar ocupada con otros asuntos. Yo, en cambio, me quedé en la barra fumandome un pucho, esuchando música y teniendo conversaciones de lo más interesantes con la madama. Acá quiero abrir un paréntesis: Yo no pasé. No por decencia, no por no cometer pecado o algo por el estilo. Simplemente NO me gustan las trolas. Todo bien, es un laburo tan digno como cualquiera, no por nada es la profesión más antigua de la humanidad pero mientras tenga estómago, me abstengo de elegir el sexo gerenciado.<br />Seis canciones de La Mancha de Rolando más tarde mi amigo salió de la habitación con cara de feliz cumpleaños y con la cabeza más erguida que antes. Se notaba que el peso de la leche en su masa encefálica había disminuído considerablemente. Ya en la calle y con una Buenos Aires amanecida emprendimos el regreso a casa. Che, tenías razón, le dije. ¿Qué pasa?, respondió mi amigo. Que...tenías razón, ese desodorante de ambientes que compré para casa huele a cabarulo.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/27617231-7913074541471780595?l=pasalayquenovuelva.blogspot.com' alt='' /></div>Chulianhttp://www.blogger.com/profile/18397671159216002744noreply@blogger.com13tag:blogger.com,1999:blog-27617231.post-24234200691922141382008-03-05T00:33:00.001-02:002008-03-05T00:34:50.438-02:00Hace algunos días atrás Tin publicó en Cinco por Cuatro un post acerca de <a href="http://5por4.blogspot.com/2008/02/5-cosas-que-uno-hace-de-boludo-nada-mas.html">cinco cosas que uno hace de boludo</a>. Tristemente, el punto cuatro le es ajeno y formar parte de una de mis vivencias mientras me bañaba. Dedicado a <a href="http://baldeandoelcorazon.blogspot.com/">Sil</a>, quien pidió que le expliquemos. Ahí va:<br />Ese día yo estaba con algunas líneas de temperatura y, aburrido por pasar cuatro días tirado en la cama se me ocurrió ponerle un poco de onda a mi existencia. Más allá de que casi me caigo mientras que intentaba sacarme una media parado y me rompí los codos jugando a ser La Mole en el baño, había logrado meterme en la bañadera, abrir las canillas, cerrar la cortina y procurarme un baño para sentirme menos peor. Estaba equivocado, como siempre. Sin dudas el vapor, el calor y el encierro hicieron el daño suficiente como para convertirme en un pelotudo enfiebrado y con alucinaciones. Al menos más pelotudo y más alucinógeno que lo que suelo estar normalmente. No es que hubiera fumado algo, pero se ve que me hizo mal la mezcla satánica y, en el estado que estaba, me era dificil distinguir que si no quería morir de un golpe, iba a tener que secarme y volver a la cama antes de que lo peor ocurriera.<br />Ya enjabonado y con el piso convertido en una sucursal de la fiesta de la espuma, mi cerebro y yo pensamos que sería "Divertido" hacer el moonwalk en la ducha. Los dos primeros pasos fueron dados con gracia y agilidad, moviendo las manitos y los hombros, girando y agarrando el supuesto sombrero. Tal como lo ví hacer a Michael Jacksons antes de que sea tan tan blanco. El tema estuvo en el tercer paso, donde teniendo en cuenta que la tercera es la vencida, pisé el jabón y no me costó mucho perder el poco equilibrio que me quedaba. Los resultados no tardaron en hacerse esperar y en menos de un segundo estaba, caño de la cortina mediante, en el piso pidiendo piedad antes de morir. El aterrizaje forzozo comenzó con mis costillas vs el borde del lavamanos y las rodillas de lleno contra las cerámicas. Dolor y del bueno, sí. En un segundo ya había recobrado la consciencia y mientras luchaba por pararme, pensaba cosas como "Sos un pelotudo, Julián". Me recompuse y me juré a mí mismo jamás hablar del tema... lo único que puedo decirles es que no lo intenten en casa a menos que estén supervisados por un adulto responsable o por una novia copada que antes de echarse a reir, se tome la molestia de ayudarnos a levantarnos del suelo.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/27617231-2423420069192214138?l=pasalayquenovuelva.blogspot.com' alt='' /></div>Chulianhttp://www.blogger.com/profile/18397671159216002744noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-27617231.post-44938586978303010392008-02-29T02:06:00.002-02:002008-02-29T02:22:15.444-02:00¿Alegría? Sí, puede ser un poco de eso. ¿Nostalgia? También. ¿Extrañitis? Obvio. Después de muchos meses la revista El Faro lanza su publicación Nº5. En ella van a poder encontrar artículos escritos por profesionales de la salúd, ensayos escrito por estudiantes de teatro y otro tipo de cosas sumamente interesantes como una entrevista a Mex Urtizberea. Dicha revista tiene una tirada de dos mil ejemplares, aunque por el momento solamente la podrán ver a través del <a href="http://www.vicentelopez.gov.ar/">sitio web de la Municipalidad de Vicente López.</a> Entran ahí, me hacen un click donde dice "Acción Social" (arriba a la derecha). Van a donde dice "Revista El Faro", luego bajan el mouse y hacen un click donde dice "El Faro-Numero 5-Verano 2008". Necesitan tener el Acrobat Reader, y si no lo tienen, también lo pueden bajar desde ahí mismo.<br />Ah, me olvidaba... la página nº37 es toda toda mía. Es un <a href="http://pasalayquenovuelva.blogspot.com/2007/06/la-negra-murguera.html">post que está publicado</a> en este blog pero la sensación de saber que en un futuro no muy lejano estará en papel es distinta a verla en un monitor. ¿Cagaso? Sí, no me animo a releerlo.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/27617231-4493858697830301039?l=pasalayquenovuelva.blogspot.com' alt='' /></div>Chulianhttp://www.blogger.com/profile/18397671159216002744noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-27617231.post-89153745626124599492008-02-25T02:43:00.009-02:002008-02-26T13:35:27.745-02:00Querido Papá Noel:<br />Te extrañará recibir esta carta hoy, pero es de caracter urgente pedirte que me adelantes mi regalo para esta fecha.<br />Resulta que durante los próximos cuatro meses de mi existensia tendré que cursar todos los días sin excepción de lunes a sábados para terminar de una vez el conchudo C.B.C, culpa de los maléficos horarios de la Universidad de Buenos Aires que no me permiten cursar tres materias en cuatro días tal como lo hice el cuatrimestre pasado. Esto no solo va a acabar con las pocas neuronas que todavía no maté con cerveza, sino que además me impedirán dedicarle algún tiempo a algunos proyectos personales que tengo en mente, ponerle pilas al bajo, retomar batería y perfeccionarme con el charango.<br />Es por eso que todos los obsequios que pretendía para este año te los cambio por un balazo en la base del cráneo el día 6 de Abril del corriente año. Prestá atención a la fecha, que es justo un domingo luego de que toquen Bersuit y La Vela Puerca el viernes 4 y Los Piojos el sábado 5 en el estadio de River.<br />El calibre de la bala no me calienta, siempre y cuando la bala sea de punta hueca y de fragmentación.<br />Un beso grande para vos, y decile a Rodolfo que deje de mirar cocaína cuando dejan los regalos en las casas de los líderes narco de Colombia o de México, así se le va el rubor de la nariz. (Si aspirar cocaína te pone los ojos coloradas, mirarla te transforma el color de la nariz. Es como el camino inverso. ¿Ahora si? Gracias por dejarme explicar mis chistes).<br />Copate gordo y haceme la gamba,<br />Chúlian.<br /><br />P.D: Universidad de Buenos Aires, volvés a ser parte de mis updates.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/27617231-8915374562612459949?l=pasalayquenovuelva.blogspot.com' alt='' /></div>Chulianhttp://www.blogger.com/profile/18397671159216002744noreply@blogger.com13tag:blogger.com,1999:blog-27617231.post-602059707578065522008-02-24T21:23:00.005-02:002008-02-25T17:49:29.650-02:00La idea de desocupación era como un vacío de Andrea del Boca con la hija secuestrada. No quería ser "El desempleado del siglo" teniendo un programa pedorro de televisión por la tarde y sabía que los próximos días iban a ser maravillosos, así que decidí empezar a preocuparme por garantizarle una jocosa estadía al caballero de Rosario y dejar de lado las cosas malas.<br />Ya había despedido a Mr. Mario y tenía que, también en tiempo record, llegar a Belgrano en bondi, dirigirme a Retiro, masticar algo para saciar al ekeko hambriento que tenía en la panza, caminar a la terminal de ómnibus sin ser increpado ni asaltado y esperar a mi amigo que llegaba.<br />Ya estábamos en casa. Era viernes y había que salir a romperla.<br />A eso de las doce de la noche yo ya estaba cambiado y listo para irme de joda con mis dos almohadas, un juego de sábanas recién puestas, el ventilador prendido en 3 y "Black" de Pearl Jam puesta en repeat en mi mp3. -Hijo de puta, es viernes, sugirió Rodrigo. -Sí, pero yo tengo sueño. Mañana te prometo toda la joda que quieras. O la que pueda solventar mientras me aguante la billetera, respondí y me acosté.<br />Sabado y domingo cumplí con mi promesa. Incluso lo llevé a ver <a href="http://www.youtube.com/watch?v=HdQ1KiZn8zM">una banda de Reggae</a> liderada por un amigo mío al cual <a href="http://www.ladedios.com.ar/ladedios2/?q=node/5104&amp;PHPSESSID=9413ca4a646d52afb06ef65abb4d2788">pueden votar en el ranking de la Rock and Pop</a>. Sin dudas esta radio jugó un papel crucial en mi fin de semana.<br />El lunes a la tarde fuimos al Tigre junto con mi hermana y con la idea de tomar unos mates a la orilla del Río, pasear por el Puerto de Frutos y quizás comprarle (él) un regalo a su novia. Claro que de carne somos y rápidamente nos vimos tentados ante la posibilidad de jugar diez pesitos en el Trillenium Casino. Somos sumamente corrompibles, sépanlo.<br />-Si te ganas el premio mayor, te chupo la pija, le comenté en tono de broma al joven turista. Minutos mas tarde, mientras yo pelotudeaba con la cajita de cigarrillos, la noticia llegó: Gordo me la vas a tener que chupar, dijo. Levanté la vista y no solamente había sacado los tres loguitos, sino que además lo había hecho poniendo tres monedas, lo cual le generaba unos dividendos a favor de seiscientos pesos.<br />A la vista de todos los presentes no tuve otra alternativa más que hacer lo prometido. El momento de reprobar el examen buco dental había llegado. Elongué la mandibula, me puse manteca de cacao en los labios para no pasparme, me arrodillé y- no, mentira. (Se comieron el amague, eh!)<br />El martes por la tarde él regresaba a su ciudad natal dándole cierre a un montón de cosas que no cuento para mantener mi integridad física y moral. La física sobre todo.<br />Dicen que las terminales exudan amor en las despedidas y en los reencuentros. Yo en cambio sólo veía micros de dos pisos y a un amigo que volvía a su tierra.<br />Las esperanzas no se acaban. Las expectativas se cumplen y paradójicamente son ampliamente superadas. Gracias Ro por hacer de este un fin de semana de la puta madre. Gracias por no obligarme a cumplir con lo de succionarte el pirulín como si fuera un día de playa en San Bernardo.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/27617231-60205970757806552?l=pasalayquenovuelva.blogspot.com' alt='' /></div>Chulianhttp://www.blogger.com/profile/18397671159216002744noreply@blogger.com13