Hans dice: vos y yo tenemos que hablar, pequeño padawan

Chulian dice: aia

¿qué rompí?

Hans dice: jajajaja

me contás qué mierda le dijiste a nuestra amiga en común?

Chulian dice: ¿eh?

Hans dice: cómo es eso que hay cosas que no tiene que hacer en una primera cita?

Chulian dice: ah jajajajajaja

Momento. ¿A qué viene lo de increparme así?

Hans dice: a ver...

Chulian dice: Soy todo ojos.

Hans dice: una primera cita es como vender televisión por cable

uno no muestra dos canales

y dice

pero hay 80 más

Chulian dice: juaaaaaaaaaaaaaaaaaa

No, no, no. Pero no era universal lo que yo le dije.

Hans dice: estos son 5 minutos del canal rural

Chulian dice: ¿Quién se vio perjudicado ante esto?

¿Por qué tanta preocupación de tu parte y tantas ganas de golpearme?

Hans dice: y esto con 5 minutos del canal 24 hs bajo el mar

porque es un precepto errado

te suena la frase "tirar toda la carne al asador"?

Chulian dice: Me suena. A ella no debe sonarle, dado que es vegetariana.

Hans dice: jua!

Chulian dice: Será "Tirar todas las milanesas de soja al asador".

Hans dice: tirar todas las milanesas de soja al aceite hirviendo

en todo caso

ya son bastante desagradables de por sí

como para no freírlas

Chulian dice: Bueh. Se entendió el punto.

Estás en putito y meticuloso hoy por lo que veo.

Hans dice: jajajajajajajaja

nah

pero oíme

cómo vas a decirle que no de lo mejor de sí?

Chulian dice: yo se lo di como una recomendación para un caso puntual.

No creo haberle dado un dejo de universalidad a mis dichos.

Hans dice: claro que no!

hola chica nueva!, puedo hacer mil cosas, pero hoy solo voy a tomarte la mano y hablarte de poesía turca

Chulian dice: Mirá, justamente es un país que se presta para pasarla bárbaro si es que hay con qué. No me molestes.

Ass Hombro

Subir por escalera los dos pisos que separan la planta baja del edificio en el que trabajo para llegar a mi escritorio no era una opción. Mucho menos después de fumar, y mucho menos después de fumar dos cigarrillos al hilo en un lapso inferior a los doce minutos.

Si bien lo de estar encerrado me representa problemas, tal como lo he contado en alguna oportunidad, con el correr del tiempo me acostumbré a tolerar el viaje. En definitiva, la paja puede más y mis pulmones ya están pasando factura.

Hace algunos días, volviendo de apagar uno de los últimos vicios de la tarde, arribé al elevador en el preciso momento que comenzaba a cerrarse. Con la valentía que me caracteriza, le pegué un hombrazo a la puerta y cuando puse el primer pie adentro, lo vi. Tenía la edad de mi viejo, la cintura ancha como si hubiese sido durante años miembro activo del "Club de la Tira de Asado" y, aunque soy alto, me sacaba una cabeza y media. Me miró de arriba a abajo como quien hace una radiografía, y mientras se acomodaba dentro del pantalón la camisa a cuadros, me dijo: "Que buen físico que tenés". Ok, si hay algo que no tengo, es un físico privilegiado, pero eso no era lo importante.

Cuando el segundo pie y el resto de mi osamenta se introdujeron en el cúbiculo enlatado, el hombre arremetió: "Qué lindo pibe que sos". En ese preciso instante las dos puertas se cerraron a mi espalda, dejándome inocentemente expuesto al pederasta. No me molestaba su elección sexual, en absoluto, pero imaginarme al tipo encarando pebetes me incomodaba lo suficiente como para querer huir lo antes posible.

Sin dar muchas explicaciones y dejando que la mueca en mi cara hablara por sí sola, transité hasta mi lugar de destino con la espalda apoyada en la puerta y las manos tapándome el culo, de frente al degenerado. Después de todo, pase lo que pase, hay un invicto que conservar.

Carta Abierta a "Pasala y que no vuelva"

Querido Blog,

Nos conocemos desde el 2006, cuando yo cursaba 5º año. Sí, tenía 17 años por aquel entonces.

Siempre fuiste testigo de muchas de las cosas que pasaron, pero sin dudas este año no te di pelota: las 6 -con esta, 7- entradas que hubo a lo largo de 2011 son testigo de ello. No es que te haya abandonado, pero anduve un poco ocupado.

Como hace un montón que no hablamos, aprovecho para contarte -de manera brevísima- un repaso de algunas cosas -no todas- que pasaron en estos últimos 365 días.

Empecé la carrera y metí las cuatro anuales.

Cambié de laburo y por más guita.

Cambié de hogar y la zona es más tranquila aún.

Cambié de estado civil y novoyaagregarnadaporquenoda.

Se fortalecieron vínculos, se sumaron nuevos.

Vi a Pearl Jam y sentí que podía morir en paz.

Vi al Rosarino (un histórico de este blog) y no me dejó dormir por tres días.

Pasaron un sin fin de cosas que no van a ser olvidadas, afortunadamente.

Pasaron un sin fin de cosas que me encantaría olvidar, pero necesariamente hay que recordarlas.

Pasó Diciembre a puro ritmo, hace 29 días que no duermo.

Pasó un 2011 a puro cambio y puedo afirmar que sólo me faltó hacerme las tetas.

No le pude poner más onda porque no soy brasilero y la seguiremos remando hasta el fin de los tiempos.

De verdad, querido "Pasala...", de verdad Feliz 2012. Prometo volver más seguido.

Chulian

A+

Dialogando con Charly, marinovio de mi hermana mayor.

Charly: ¿Te vas de vacaciones?

Chul: No por ahora.

Charly: ¿Por?

Chul: No junté un mango, mis amigos asumo se irán con sus novias, así que...

Charly: Qué cagada...

Chul: Por un lado la costa en verano me hincha las bolas. Es Buenos Aires con mar. Calculo que puedo tomármelas pero para quedarme en casa cagándome de calor... por lo menos en la oficina tengo aire acondicionado.

Charly: Ajá...

Chul: Por otro lado, no es tan terrible. Salgo de laburar a las 5 de la tarde.

Charly: ¿Y?

Chul: Me voy directo del laburo con el mate en la mochila al río... vacacionaré unas horas al día ahí.

Charly: Qué tipo positivo que sos.

Tudo novo de novo

Tan necesario...

Taxi Driver

No soy muy asiduo a tomar otro transporte que no sea un tren, un bondi o el subte. Cuando me subo a un semi-publico (?) sé que nada bueno puede pasar.

Viernes pasado. 21hs. Taxi.

Trayecto Puente Saavedra - Congreso y Triunvirato.

Tachero escuchando la voz del Radio-Taxi (el que tira las direcciones)

Tachero: A este yo no lo conozco.

Chuls: ...

Tachero: Pero seguro que es puto.

Chuls: ...

Tachero: ¿No le escuchas la voz de trolo que tiene? Este es trolo.

Chuls: ...

Tachero buscando un guiño de mi parte. Yo, sin ganas de discutir.

Chuls: Y sí, cada vez son más. No sé como hacen, pero se reproducen.

Tachero contento. Y mudo.

Miercoles pasado. 19hs. Remis.

Trayecto Paraná y Panamericana - Edison y Santa Fé.

Remisero quejándose de sus no-fashion pasajeros.

Remisero: ¿Sabés a dónde tendría que trabajar yo?

Chuls: ¿En el CONICET?

Remisero: ¿Y eso dónde queda? No, yo tendría que trabajar en una remiseria importante.

Mi cara de "¡No! ¿Ya empezamos?" no fue suficiente para callarlo.

Remisero: Yo tendría que trabajar con autos importantes, llevando gente a Ezeiza...

Que no lo diga, que no lo diga, que no lo diga...

Remisero: Gente bien...

Que no lo diga, que no lo diga, que no lo diga...

Remisero: Gente que viaje a Norteamérica...

¡La concha de la lora, lo dijo!

Antes de bajarme.

Chuls: ¿Usted vota en Capital, no?

Remisero: Sí, ¿Por?

Chuls: Nada en particular.