Yo contra el mundo

Antes de arrancar, aclaremos algo: No entiendo a las mujeres. Esto podría ser obvio ya que tengo dieciocho años, trabajo como "Profesor", no estoy en la onda del común de los jóvenes de mi edad, y el noventa por ciento de las mujeres afirmaron que su primer impresión de mi persona, es que me siento en el muñeco. Incluso hace algunas semanas atrás, bromeando a una conocida le dije que estaba saliendo con un chongo. "Siempre lo supe...¡Sos puto!", afirmó y ofreció presentarme a algún "Amigo sensible" para concretar. Imaginen mi cara de ese momento, y contrariamente a lo esperado, no me calenté en aclarar que se trataba de una broma.
En caso de que decidan aventurarse al peligroso mundo de las mujeres, prepárense. Estas son algunas de las cosas con las que se van a cruzar:

La histérica de boliche:
¡Saran! Sos lo más, vas por ahí bailando, estás sudado pero suponés (mejor dicho, esperás) que ese reflejo en las cabezas de los demás machos sea sudor también y no vaselina. De ser así, definitivamente entraste al lugar equivocado. Y allá a lo lejos la ves, es la damisela de tus sueños: BIEN PUTA.
Tiene pinta de que entrega, y vos estás entonado. Estás en ese delicioso punto medio entre la alegría y el vómito donde nada importa. Te acercás, le bailas un poco, la mina hace contacto visual y vos le comés la boca. La mina más o menos agarra viaje. La manoseas un poco hasta que te pone el freno, intentás llevartela a un rincón. Se resiste, la golpeas un poco, es más fuerte de lo que pensabas, te das vuelta, volves a tu casa. ¿Tanto bardo por un poquito de vómito che? Si estuvo en MI organismo ¿Qué tan mal te puede hacer a vos?

La que vive lejos:
-¡Hola! ¿Cómo andas?
-¡Bien!
-¿De dónde sos?
-Jujuy
-¿Tenés cam?
-No.

La del consultorio:
Decenas de viejecitas esperando en la sala del hospital para hacerse ver por un otorrinolaringólogo y vos, entre las viejas que preguntan qué hacés ahí siendo tan joven, aclaras que son exámenes para el laburo. Solamente hay una dama potable. Linda, bien arregladita, perfumada como la primavera y con facciones un tanto extrañas. Hacen contacto visual y te sonrojás. El médico llama por lista: "Walter Gómez". La señorita sonríe y se introduce en el consultorio. Se ve que venía con manija. Diez años de terapia para mí (Verídico, me pasó esta mañana en el Hospital)

La "Situación dificil":
Llegás a sacarle una salida. Van a un bar de Plaza Serrano carísimo que ella propuso porque le queda cerca y porque te aclaró, antes de elegir el bar, que no tiene un mango. Vos te hiciste el piola y dijiste: "No te preocupes, yo invito". Te lleva al Sullivan´s donde la pinta de Guiness está 15 mangos y obviamente pide Guiness tras Guiness. Te gastás 150 mangos en birra porque chupa como esponja nueva ¡Copada! Te acercás un poco, acercás la cara, pensás "No puede ser tan puta de pedirse 150 mangos en birra y después decirme que no". Te frena: "Estoy pasando por un momento dificil de mi vida Chulian y yo no estaba buscando... ¿Chulian? ¿Dónde estás?"
Vos escuchaste nada más hasta el "Est..". Pasa un taxi en movimiento por adelante del bar. Te tirás como el mono Navarro Montoya atajando un tiro libre y rompés la ventanilla con la cabeza. Le gritas al tachero "¡A cualquier lado!" Recordás que te fuiste sin pagar, entonces agregás: ¡Si hay putas mejor!". Te lleva a los bosques de Palermo donde está Walter haciéndose unos mangos. Te vas corriendo y mientras huís por Figeroa Alcorta, aparte de darte cuenta de que podés ver el futuro en tus chistes malos, le gritás al tachero: "Putas, forro, putas, ¿No entendiste?"

Te mudás a Bolivia, te cambias el nombre y empezás a ejercer la médicina como chamán en una pequeña comunidad indígena con un tarro de aspirinas que quedó en tu mochila. Te hacés llamar "Il-uhu-opteruua". En la lengua local significa "Aquel que nunca habrá de ponerla". Los indígenas te adoran hasta que se te acaban las aspirinas. Luego te empalan ritualmente en una palmera. Y no la deshojan ni le sacan los cocos, es un tramite realmente complicado, que tenés la oportunidad de ver ya que parte del ritual consiste en una milentaria técnica para que no te mueras hasta que salga el primer coco por tu boca.

Este fue el fin de mi cordura mental. Para todos ustedes vírgenes: MANTENGASE ASÍ. No trae nada más que problemas. Quédense vírgenes hasta el matrimonio y más allá. No por una cuestión de fidelidad. Tampoco por decencia, o para no cometer pecado. Sino porque es feo probar el dulce y que luego te cierren el kiosko.