25 mayo 2007

25 de mayo

[No esperen encontrar algo divertido en este upload. Es solo un acto de cholulismo. Están avisados]

A diferencia de otros feriados, donde habitualmente mis dias se tornan bastante aburridos, el de hoy fue... "Mágico". Cuando hablo de magia, no me refiero a que soñé con David Cooperfield.
La mañana de hoy me agarró desprevenido. Bah, me agarró durmiendo. A las 12.30 del medio día una voz chillona y una cara poco familiar me levantaron al grito de "Gordo levantate! nos vamos a ver a Maná". "Maná tocó el miercoles, dejame dormir", respondí yo. "Juli, despertate! le estamos haciendo el catering a Maná" gritó mi hermana. Y ahí salté de la cama. En menos de 5 minutos ya estaba cambiado, peinado, perfumado, con los dientes limpitos y arriba del auto. Destino: Faena Hotel.
Solo quiero agregar, para que esto no sea un embole, que los músicos de maná tienen muy buena onda. Al punto de que tuve esta conversacion con el animalito de Dios del batero, Alex:
Yo: "Alex, perdón que moleste. Entiendo que por ahi estes cansado, pero no me firmarías un autografo?".
Alex: "No, está todo cool. Si quieres traes una camara y nos sacamos unas fotos". (Casi me muero, Tomo I).
Yo: "Bueno, busco abajo un papel y una birome y subo".
Alex: "No, esperame un segundito". Alex va y le pide a Fher (El cantante de la banda) un papel y una lapicera. ¿Cómo te llamas?"
Yo: "Julian :$ y de verdad me gusta mucho la música que hacen".
Alex: "Fuiste a vernos a Velez?".
Yo: "No, no tenia plata".
Alex: "Bueno, pero volveremos en el verano. Ahorra dinero y compras la entrada". (Casi me muero, Tomo II)
El director del videoclip se acerca y le pide a Alex que por favor vaya con él para resolver unas escenas. Alex contesta: "Espera que estoy hablando con Julian". (Casi ME MEO).
Alex: "¿Quieres que te firme alguno más?"
Yo: "Sí, podría ser uno para Antonela, para Martin y Evangelina?"
Alex me firma el de Antonela, el de Martín y me dice : "Vuelve despues de esta toma y te firmo el que falta".
Después de un rato en el que llame a Anto para que escuche, quise llamarlo a Tincho también pero sin éxito, hice lo mismo con Fher.
Yo: "Fher, no es mi intención molestarte, pero no te puedo pedir un autografo?"
Fher: "Si, claro. Espera que busco donde apoyar". Nos dirigimos hacia la mesa más cercana y con total paciencia dejó su firma dedicada, grabada en una servilleta de papel. También me preguntó si había ido a Velez. Le respondí que no y contestó "Pero no estaban caros los tickets". PERO NO TENGO UN MANGO, AMIGO!, le hubiera dicho. Elegí callarme. Charlamos unos minutos más y ellos continuaron con su labor de filmar el video clip. Yo con el de servir más bebidas.
Y asi el resto de la tarde. Idas y venidas, siempre buscando una excusa para estar en el Set de filmación para guardar en mi retina esas imagenes que se que no se van a borrar nunca. Ya para ir cerrando, me resta agregar que el batero se dio cuenta que quería sus palillos, pero no estaba dispuesto a entregarlos.
Yo: "Alex, que lindos palillos, de que marca son?"
Alex: "Son marca pindonga. Los uso para recitales acusticos, aqui tambien los consigues" (ESTA QUE TE LOS DOY).
Yo: "Jaja, bueno gracias (RATON!)"
Alex: "Cuidate compadre! Ven en el verano"
No entiendo si se refirió al verano mexicano o al verano argentino. Todavía no caigo. Todavía lamento no haberle conseguido un autografo a Evangelina. Todavía quiero que el Roña Castro haga una espontánea y que Hernán Caire le alfoje al botox.
Nos saludamos una vez más y partieron con rumbo a otra locación, pero para eso ya no estábamos contratados. Ya son cinco las mujeres que me preguntaron cuan bueno estaba el baterista. Solo voy a decirles que mide 1.70 con toda la furia, no tiene espalda pero además de ser muy talentoso, es un muchacho muy muy copado.

11 mayo 2007

Chancho va...

Estuve toda la semana esperando este día. Viernes. La palabra de siete letras que más me gusta después de "Vallium", ya se sentía más y más en mí.
Luego de una muy pajera jornada laboral, un paseo por unicenter y un agradable almuerzo con mi amigo Elias, decidí volver a casa. Al momento de arribar a la estación de Martinez noté que el tren estaba a punto de partir. Fue entonces que entre mis largas patas y yo (el otro día las medí, tengo como un metro y pico de largo... de piernas) decidimos hacer un salto mortal por sobre los molinetes. ¡Que tema los molinetes! Esos trípodes de mierda que ofician las veces de patovica para enanos, decidiendo quien pasa y quien no. Obviamente, subí a ese tren con un torpedo que se ubicaba en mis huevos.
La cosa es que al llegar a Beccar, noté que había Chanchos. No me refiero a esos que uno hace asesinar por el padre de un amigo para darle un susto. Tampoco esos chanchos que me visitan en los sueños (cirrosis, si lees esto: te extraño). Yo digo esos mal paridos con MUCHA cara de concha. Te miran con la misma cara de asco con la que miran a ese sapo con sífilis al que deben masturbar cada mañana después de desayunar. Dueños de unos aires de superioridad, dignos de Oggi Junco. Recordemos que les pagan para decidir a quién dejar pasar y a quien no. Son como los molinetes, pero no los podes saltar. A diferencia de los molinetes, estos sujetos por lo general son policias frustrados. Seguro que a ninguno le dió el psicofísico para entrar en la Bonaerense y como tienen alma de buchón, tiraron un Curriculum en TBA. Por si no se avivaron, me di cuenta que que para salir de la estación me iban a pedir el boleto que nunca compré. "Think, Chulian! Think!", me decía yo para mis adentros. Cuando digo "para mis adentros" me refiero a pensar en voz baja, no a otra cosa. Mientras me dirigía hacia el final del andén, pensé en cuatrocientas dieciocho maneras de zafar de la multa y que me dejen pasar... ganó la numero ciento veintidos:

- Sí, su boleto por favor.
- No lo tengo, ¿me deja pasar?
- Sin boleto no puedo dejarlo pasar.
- Lo que pasa es que me subí en Olivos con mi viejo, a él lo llamaron de urgencia de la clínica para ir a operar a un paciente. Se bajó en San Isidro con su boleto y el mío y yo me di cuenta cuando llegué acá.*
- Bueno, vaya hasta el medio de la estación donde está el supervisor, pague la multa y lo dejo salir.

Obviamente, le di la misma versión de lo sucedido al supervisor. Curiosamente, éste llevaba una chaqueta con la inscripción CCM sobre el bolsillo de la misma. Lo que yo supongo que representa: "Cara de concha mayor". No me quedan dudas al respecto.
Para que a mí un chancho frustrado me saque siete pesos un viernes a la tarde, tiene que ocurrir un milagro. No por amarrete. Pero es viernes. Además, fue todo un laburo venir corriendo desde la calle Alvear, esquivar a todos los que recien se bajaban del tren, saltar con mi agilidad de babosa embarazada el molinete para entrar con el último restito de aire en el tren.
Así que, no le dí el gusto. En un descuido del Chancho Oficial, me subí al tren que se dirigía hacia Tigre, me bajé en victoria y volvi caminando hasta mi hogarcha. Cuando me subí al tren, le hice un gestito de esos que se aprenden en la cancha. Ese que haces poniendo el dedo mayor e índice formando un pequeño círculo, que luego será atravesado a gran velocidad por el dedo índice de la otra mano.
Ok, diganme mentiroso si quieren. Pero antes de que me el Chancho sentencie: "Son siete pesos de multa", tenía que jugarme una última carta.

09 mayo 2007

Alto Poxy

La musica popular no deja de sorprendernos a diario. Hace unos meses atrás El eliah de la korea, el pato de moron y el chulian de la rana (Alto Poxy) lanzaron su primer simple, batiendo todos los records de la música tropical. Es por eso que no podía dejar de compartir con todos ustedes, mis amados lectores, nuestro nuevo disco.
Ya en la sala... la sala de primeros auxilios porque el eliah se comio un botellazó que le bajo medio comedor, comenzó el debate sobre el nombre del próximo disco :

Moron (L) pato
Rafael Castillo megamix vol 2.
Explosión Ecuatoriana Vol. 2.
Mueva Mueva VOl2.
Terremoto Peruano vol 2.
Liberacion Venezolana Vol 1.
El chulian y su conjunto esperanza.
El chulian y los mensajeros de la onu.
El pato y su junta tropical.
El chulian y su grupo ALegria.
El eliah y su agrupacion hormona.
El chulian y su combo afroamericano.
Pato y su agrupacion Afloja con El faisan.
El chulian y su banda alfalfa.
Agrupacion Pinito.
El chulian y los morochos del callejon.
El pato y los amigos de la obra.
El chulian y la vagancia de Berazategui.
El eliah y su combinacion obrera.
El chulian y albañile de la eskina.
El chulian y su conjunto intimo.
El chulian es buchon de la federal.
El pato y los pibes de la lata.
El chulian y lo pibe de la bolsa.

Como las ideas sobre el nombre del disco eran muchas, Pato sugirió: "Hagamos la track list, vieja!!" y luego de pensar un buen rato, mientras al eliah le cosían los unicos dientes que le quedaban con vida, los temas no se hicieron esperar:

1) El chulian se la da de gavilan y eskavia solo (remix)
2) Bajate de la bacha anti
3) El pato llerovi se pone el tegobi
4) Tu mujeh me butakea la zanella
5) Balada de una Zanella
6) Zanella, fierro y paco (ft. MC MEXICO)
7) A tu mujeh le mando lo dedo ( ft ?? )
8) Balada para un convicto
9) A tu mujer le deje un wanaco
10) Cuando vo la bura yo me encamo a tu mujer
11) Feriado, dia de la delincuencia
12) Tkb la bacha shill
13) Tu chirola no me pega
14) El Yonny mete caño lo 1ero de mayo
15) Desembolsa lo morlaco q lo bepi copamo
16) Eto me pego y salgo a robar.
17) Yo fumo y corro y corro
18) Marihuna piola legal
19) Pinto la pasta base
20) Pakito amigo de lo pibe
21) Josefalopa se porto con lo bepi
22) Dj planta mueve el tropi
23) Lo bepi compamo la sessional 9 de Glew
24) Con eta 35 hasta la muerte
25) Manotazo y a correr.
26) Escapando a Paraguay (ft Dj Pakito)
27) Lo pibe del arrebato
28) Kb la cartera Gata
29) Entrega la yanta Cobani
30) Te pancheo a tu mujeh
31) Corriendo piola con mis altas naves
32) A tu hna le cabe Alto POxi
33) Lo bacha-voladore de Castillo
34) En virreyes manda Alto Poxi
35) Provinciano hijo de mis huevos
36) Embarazo a tu mujer con 1 sola pelota
37) Yo soy de Peru (L)
38) A tu jermu le cole un media bola
39) Alto poxi te labura el renault

Mi DNI es el paco, en mi sangre corre la delincuencia, mis hueyas dactilares son los piketes y mi identidad son los disturbio, villero de alma soy yo..

40) Aguante Puente La Noria
41) Fuerte Apache presente
42) La Yoli del Km30
43) Pelpa y a correr
44) Yendo a lujan en mi bacha
45) A 300 metros de Devoto
46) El señor de lo pelpa
47) Representando a Villa marteli
48) Me fumo un ruleman y pinta el descontrol
49) Constitucion... donde todos tus sueños amorosos se cumplen
50) Me fume un caterpilar y toy re de la tanga
51) La belu.. 5p me dejo x el culo me trago todo
52) Lo rati son de racin' pecho frio
53) Cuando pinta el arrebato te pone la gorra
54) Cuando no cerra la puerta se te colan lo bepi
55) Lo vede me kieren priva de la libertah
56) Vino, faso y delincuencia ( ft el canaca )


Esperamos, de todo corazón, repetir el éxito que tuvo nuestro primer corte. Ya disponible en:
* La Salada
* Todos los bolishoppin' de tu barrio
* Gonzalez catán
* La matanza
* Mientras esperas en Devoto pa verlo a tu papá

01 mayo 2007

FELIZ DIA DE LA PAJA

Es ese día en el que todos las victimas que pertenecemos a este sistema que nos reprime y nos exprime tenemos una buena excusa para rascarnos libremente las pelotas y evitar, en consecuencia, ocuparnos menos todavía de aquello que deberíamos estar haciendo. Yo en lugar de escribir esto, debería estar estudiando, o limpiando mi cuarto ya que cada día que pasa se parece más a la estación Constitución del subte que a un dormitorio habitable.
La última vez que intenté limpiarlo, dos ratas con el apoyo del hipopótamo de pumper nic llamaron a Crónica y pidieron un fiscal para impedirme su desalojo, pero esa es otra historia.

El día de hoy fue, a mi humilde parecer, el día más choto del año. Solo superado por el 25 de Diciembre y el 1º de Enero. (esos dos lideran el ranking de "Día Internacional de la Paja")
Una especie de Martes disfrazado de Domingo.... o de Domingo con cara de Martes (no logro descifrarlo aún) nos despertó a todos hoy, con la agradable noticia: "Ninguno de nosotros hoy labura, salvo el chino que tiene un mercadito en la otra cuadra".

Es por eso que, señores , señoras y señoritas lectoras, que a continuación les detallo una pequeña lista para pasar un Día del Trabajador un poco más copado:

El Amanecer:
Es un tema importante. Asumo que el 80% de ustedes anoche salió a revolear el culo en el bar, pub o boliche más cercano. No fue mi caso, ya que me quedan 40 centavos hasta que no me paguen. (Propongo que inicien una cadena de oración para que Chulianito cobre el miércoles... jueves a más tardar. Sí vamos a pedir, pido completo: Quiero un aumento de sueldo).
Para los que anoche hicieron algo más divertido que quedarse pegados al canal 15 mirando como los muchachos de Gran Hermano la pasan en grande, el horario del comienzo de la jornada empezó unas 8 u 11 horas luego de haberse acostado. ¡Bien por ustedes! Yo no dormí un carajo anoche y no precisamente por haberme ido de joda!
Si anoche no saliste, seguro que estás tan acostumbrado a levantarte temprano para laburar que como un bolas triste, a las 10 de la mañana ya estabas de pie.
Exijo que el gobierno nos garantize el uso y abuso de pastillas para dormir la noche anterior a todos los que, por diferentes motivos, nos quedamos en casa.

El almuerzo:
¿Quien de ustedes almorzó hoy? Menos del diez por ciento de los que están leyendo esto.
A los que viven solos, seguramente les dio paja ponerse a cocinar para una sola persona.
A los que aún vivimos en familia, el 90% de las madres amas de casa dijo "Hoy también es mi dia de descanso! Yo laburo todo el día en esta casa". Ni hablar si la madre labura para afuera. Hoy seguro que no comió ninguno.
En mi caso, la zorra... digo... mi mama se retobó y no quiso cocinar. Mi almuerzo fue a base de empanadas freezadas la noche anterior.
Les recomiendo, para el próximo feriado de este calibre, que la noche anterior se encarguen de dejar algo semilisto en la heladera, congelador o freezer. De esa manera, si nuestra progenitora no está dispuesta a prepararnos un alimento, podemos evitar los ruidos en la panza morfando aquello que nos hemos encanutado en la víspera.

La tarde:
Consideramos tarde hasta las 17 hs.
Hoy pasa sin pena ni gloria. Muchos de ustedes recién se estan levantando y se estan quejando:
a) Del dia de mierda que nos tocó
b) De la paja que tienen
c) De la nominación de Diego en Gran Hermano
d) De la paja que les da volver a las actividades mañana.
e) Del hambre que tienen porque nadie del resto de la familia les dejó algo en la heladera para comer. Si es tu caso, te recomiendo leas el punto anterior con detenimiento... tus hermanos y tu viejo hoy tampoco almorzaron!

La Tarde-Noche:
Empieza desde las 17 y se extiende, más o menos, hasta las 21 hs. Es el momento más crítico de este día que esperabamos desde el jueves de la semana pasada y ahora no es más que UN DIA DE MIERDA.
Que levante la mano el/la que hoy ya se tocó siete u ocho veces porque estaba aburrido/a! Que levante la mano el que está como "No Conectado" en el MSN solo para evitar que los rompe pelotas de siempre intenten convertirte en el payasito que les alegre la tarde. Que apoyen las gomas sobre la mesa todas aquellas que hoy ya se pusieron a planear su casamiento con el Príncipe Azul, se quejaron del físico que tiene su mejor amiga y notaron que con cada menstruación las tetas se les ponen más sensibles que antes!.... No los culpo por todo lo anterior. Yo también tengo un embole para el campeonato. Yo también estoy pensando en mis elefantitos rosas montados en alfombras voladoras compradas en una tapiceria de Once.

La recomendación para este punto es:
a) Alquilarse una peli bien pochoclera. Puede ser "Ghost", "Rocky", "Mr. Bean", alguna de Chevy Chase, o cualquiera que pasan por telefé un domingo a las cuatro de la tarde.
b) Juntarse con amigos: eso sería perfecto si los transportes públicos funcionaran con normalidad, no estuviese lloviendo y sobre todo... lo ya enumerado tantas veces: No nos venza la paja
c) Si no te ganó la paja, lo lógico sería que cumplas con tus obligaciones domesticas, facultativas, etc. . (Si un día como hoy sos capaz de hacer algo útil, te ganaste todo mi respeto).

La Noche:
La noche llega cuando terminas de asumir que desperdiciaste más de la mitad del dia en la cama, en frente de un televisor, o boludeando con el msn. Ya te diste cuenta de todos los arreglos que necesita el cielo razzo de tu cuarto y estás pensando seriamente en cambiar ese poster de Gilda por uno de JAIGSCULMIUSICAL. Ya te recorriste todos los fotologs de los niños de Ukrania. Hasta encontraste el fotolog de Gerardo, pero no lo entendiste porque está en un idioma oriental y sos xenofobico, entonces saliste. Ya te actualizaste de todos los chismes del programa de Rial y hasta te juraste y te re contra juraste no usar nunca más en tu vida el msn, temiendo a la pregunta más temida y más repetida el día de hoy: "¿En qué andas?". Señores usuarios del MSN: HOY NADIE HIZO NADA NI POR CASUALIDAD.

La Cena:
No se por qué pero SIEMPRE los días como hoy uno acostumbra a cenar dos horas después del horario habitual. Cuando se hacen las 22 hs, tu vieja decide dejar de leer ese maravilloso libro que habla de cómo los renacuajos aprenden solitos a limpiarse la pijita sin lastimarse; tu papá ya no está mirando la repetición de la carrera de TC del domingo pasado y ahora planea ponerse a arreglar el foquito del baño. Tus hermanos/as siguen hechados en la cama desde que se putearon a las cuatro de la tarde con tu vieja porque no le habían dejado nada para almorzar (Esto ultimo se llama "alienando a mis lectores"). La cena pasa muy rapido y cada integrante de la familia desea volver a lo que estaba haciendo antes de que lo llamen para acercarse a la mesa.
Les recomiendo poner la mejor cara, evitar comentarios que descalifiquen lo que hay para comer y no se quejen de nada. De última, es una cena "familiar"... allá ustedes.

Lo que queda:
Solo me resta decirles que lo que queda se pasa aún más rapido que el resto del día. Propongo que se bañen, que planchen la ropa para ir al laburo mañana y dejen todo listo para ir a la cama tranquilos a rezarle a SantaCachucha para que a chulianito le den un aumento y mañana le paguen su sueldo.

Saludos.

Sí, fue largo... me pueden putear.