Sunday Morning fever...

...que es como "Saturday Night fever, pero con menos onda".

Miércoles, 20hs. Teléfono

Flor: Hola Gordo, escuchame.
Chul: Te escucho.
Flor: El domingo viene Valentina (mi primita, 6 años) a bailar a Buenos Aires, así que no hagas planes.
Chul: Ok...
Flor: Lo que sí, hay que estar en Paternal...
Chul: ...
Flor: A las once de la mañana.
Chul: Olvídalo.
Flor: No seas malo, a las seis de la tarde termina...
Chul: Menos. Me rehúso a pasar ocho horas de corrido con toda esa gente.
Flor: ¿Quién es toda esa gente?
Chul: Cientos de padres frustados alentando a sus hijos, entre los que están tus tíos...
Flor: ...
Chul: En una competencia desigual.
Flor: ¿Entonces el día que tengas un hijo que vas a ser?
Chul: No pasarle mis frustraciones.
Flor: Bueh...
Chul: Además, si salen al padre, poco les van a importar los deportes.
Flor: No seas mal primo.
Chul: Soy un buen hermano, ¿no alcanza con eso?
Flor: La nena está re ilusionada con que vayamos
Chul: No se le hace promesas a los niños; mucho menos las que no se pueden cumplir.
Flor: ...
Chul: No te enseñó nada "El Principito", ¿no?

Domingo.
Para sopresa de TODOS, a las 10 de la mañana yo ya estaba bañado, cambiado y con el café listo esperando a mis padres, que oficiaron de remiseros. Hacía años que no desayunábamos todos juntos.

Madre: El martes me junto con "las chicas".
Chul: Ma, ¿las chicas no tienen como sesenta años cada una?
Madre:...
Chul: Son como "las nenas de Sandro".
Madre: Nos juntamos por el día de la Vírgen.
Chul: Tenés cuatro hijos, ¿dónde sos vírgen vos?
Madre: Es el espíritu.
Chul: Así cualquiera.

En el auto yendo para el Microestadio Malvinas Argentinas.

Padre: Tenés una cara...
Chul: Me acosté a las cinco de la mañana.
Padre: Calavera...
Chul: ¡No chilla! Lo sé, me lo venís diciendo desde los dieciseis.
Padre: No es para tanto.
Chul: Si "accidentalmente" me quedo dormido adentro del auto y me pierdo de pasarme todo el día encerrado y rodeado de criaturas chillonas, ¿cuenta como boicot?
Padre: Cuenta como violencia familiar.
Chul: ¿Qué tiene de violento?
Padre: Que hacés eso y te lleno el culo de patadas.
Chul: Puto.

Llegamos al lugar, saludé a mis tíos, parientes varios, y me hice el plano mental.
Más de 1000 niños, sus padres y sus frustraciones proyectadas.
Más de 100 coreografías, en las que el 90% insitaba a las niñas (de entre 2 y 11 años) a moverse como si tuvieran 25 y se ganaran la vida como bailarinas de palo enjabonado. Algo anda mal en la danza argentina, porque eso rozaba la prostitución infantil.

Bambailnas. Después de la INCREIBLE presentación de la única persona con gracia para bailar de la familia.

Chul: Valen, tenés TANTO rock cuando bailás, que sé que en diez años vas a prender fuego a los perros de la cuadra.
Valen: ¿Qué es el rock?
Chul: Es música...
Valen: ¿Y qué tiene que ver la música con los perros?
Chul: ...
Valen: ...
Chul: ¡No importa! El tema es que bailaste bárbaro y además amedrentaste a tus rivales.
Valen: ¿Que significa eso?
Chul: Que no veo la hora que crezcas un poco porque me está cansanado esto de tener que explicarte todo lo que digo.

Valentina ganó, por segundo año consecutivo, el 1° premio a nivel Nacional, esta vez con puntaje perfecto. Y no tuvo que "perrear" como las demas niñitas prostituidas en secreto por sus enfermas madres.

Merkating

Yo mirando a Tigger Woods en el living.
Mi hermana, en la cocina, haciendo unos mates.

Chul: Che, ¿Hay algún deporte que no haya dopping?
Dani: ¿Lo están dando por la tele?
Chul: No, preguntaba si...
Dani: Ni idea.
Chul: Pensemos.
Dani: ¿El golf?
Chul: Puede ser...
Dani: ¿Qué otro?
Chul: ¿El Polo?
Dani: Capaz...
Chul: Aunque no sé si el Comité Protector de Animales quiera los drogones montando sus equinos.
Dani: ...
Chul: No sé, digo nomás. Creo que no debe gustarles.
Dani: M...Polo, Golf...
Chul: ¿Otro modelo de Volkswagen no?
Dani: ¿El Teto?
Chul: ¿Hace el dopping la diferencia?
Dani: Garchate un merqueado y después contame.

Pharma Sin Ti (El nudo)

Viernes al mediodía, interior de Centro Odontológico.
Me presenté ante el dentista gallego, le conté de mi molestía....

-¿Te duele?
-No... me dieron una sublingual y se me está empezando a pasar.

De repente, el letrado agarró el cuchuflo ese que es un palito metálico con algo redondo en la punta (creo que es un espejito), lo introdujo en mi boca y, con mucha mala leche, me dió un martillazo sobre el diente malherido.

-¿Y ahora?
-Gaita, da de puda madde que de padió
-¡Hey, la boca!
-¡Me duede y me peggazde!
-...
-¿Hadía necesidá?
-Honestamente... no. Pero bueno, fue divertido. Eres muy expresivo cuando sufres.

Me sacó el coso ese de la boca...

-Tengo una sola palabra para vos en este momento...
-¿Genio?
-CINICO.

Me recetó unos analgésicos y unos antibióticos. Cuando me estaba por ir, sonido de torno asesino en el consultorio contiguo:

-Ayaaaaaa.....
-¿Te duele de nuevo?
-Si, los oídos.
-...
-En serio, podrían mejorar la técnica de tornos, es inhumano de solo escucharlo.
-Mi golpecito no es nada entonces...
-Después uno odia a los dentistas... me pregunto por qué será, ¿no?

Pharma Sin Ti (El comienzo)

El dolor empezó en el oído, pasó a la mandíbula, después a la muela, las encías y en menos de veinte minutos mi hemisferio derecho estaba más alborotado que bebé pasado de Speed. Imaginen mi humor...

Mostrador de Farmacia.

-Dame lo que tengas para el dolor, por favor, porque asesino a alguien.
-...
-Me duele acá, acá y acá.
-Ibuprofeno.
-Potes de a kilo no venden, ¿No?
-No.
-Una pena.
-Ah.. no sé si me queda.
-Flaco, es Zona Vital esto...
-Si, ya sé...
-Si accidentalmente pateara hasta dar muerte a un pequinés enano de la bronca, ¿Vas a poder vivir con eso?
-...

Caja.
Ibuprofeno Matrix 600 mg adentro de una bolsa con cierre esperando ser digerido.
Srta de unos veintilargos adelante mío, Evatest en mano. Se tomaba la cabeza, como si le doliera o algo así.

Y yo pensando cosas como:
"¿Ahora te duele la cabeza? Esperá a que cumpla 17 y te pida el auto prestado".
"¿Ahora te duele la cabeza? Bancá a que le peguen en la escuela".
"¿Ahora te duele la cabeza? Siempre lo ponen como excusa y vos no te avivaste".

Lo bueno fue que esta vez me callé la boca. Debe ser por eso que me hizo efecto al toque la pastilla.

Continuará...

¡Ofertón!

Muchachos (y esto va pura y exclusivamente para los hombres y mujeres homosexuales)

En este preciso momento mi casa se encuentra tomada por mi hermana (25 años), su mejor amiga, la hermana de su mejor amiga (próxima a casarse) y unas 10 o 12 burras más amigas de la homenajeada que parecen haber escapado del book de Pancho Dotto.
El tema del ágape es la Despedida de Soltera de la ya mencionada, con lo cual la decoración del living son guirnaldas con forma de pitos hechas en goma eva, los ánimos por sexo y hombres son muchísimos y el nivel de alcohol en sangre de las damas, imagino, escalará a niveles insospechados con el transcurso de la noche, facilitándole el laburo a cualquiera.

La oferta viene así: El que caiga aceitado y con ganas de bailar sin ropa adelante de una turba de mujeres, hoy la pone seguro.

Eso sí, si vienen, no olviden usar tapones (o tampones) en los oídos porque no hay nada peor para alguien con resaca (como la mía en este momento) que lidiar con quince minas de entre 25 y 27 años hablando a los gritos.

Listo, después no me digan que yo no les avisé.

Prime

Era otro de esos días en los que volvía del trabajo con la cabeza quemada, por lo que la mejor opción como medio de transporte para regresar había sido nada más y nada menos que mis dos piernas. Veinte cuadras a las ocho y media de la noche se caminan solas, más todavía si uno puede disfrutar la calma, la buena música y saborear un puchito mientras la noche aparece. Era uno de esos instantes de total autismo. Era uno con el mundo, pero como el mundo no es perfecto, el nirvana se vió interrumpido en el mejor momento.
Cuatro cuadras antes de mi hogar, en la puerta de un salón de fiestas infantiles, escuché un "Plop", como es las mejores épocas de Condorito. Me di vuelta para mirar qué había sucedido y horrible fue mi sorpresa al ver que no había nada ni nadie a mis espaldas. Ningún indicio que explicara el fuerte ruido que superó la barrera de mis auriculares a todo volumen. Divisé el paisaje buscando el origen del asunto y cuando me disponía a seguir con mi marcha, otro ruido me taladró los tímpanos.
¡¡¡Buaaaah!!! ¡¡Mi gdobo!! Bajé la vista y a mi derecha se ubicaba un menor muy muy menor de edad que hubiera sido la delicia del primer párroco que lo viera. Me clavó los ojos rojos y amargos y me enseñó un palito que llevaba en su mano con restos de goma azul en la punta. Yo seguía sin entender qué había pasado.
Ante el estruendo y el llanto del infante, los curiosos invitados del ágape abandonaron el salón y salieron a increparme. Hijo de puta, maleducado, le rompiste el globo al nene dijo una señora con cara de abuela. En un abrir y cerrar de ojos la esquina estaba copada por mucha gente formando un semicirculo acusador, dispuestos a incrustarme un disco de La Isla de Panam en el medio de la yugular hasta desangrarme. Todos me señalaban como el causante de haberle arruinado a un niño su cumpleaños. Era peor que haberle escondido las herramientas a Bob el Constructor.
La realidad del asunto indicaba otra cosa: el mocoso chocó su globo contra mi cigarrillo mientras yo venía caminando y este no demoró mucho tiempo que digamos en darse de baja. Obvio que en salita amarilla no existe Fisica como materia, por lo que para la limitada mente del párvulo, yo era un asesino mucho más malo que Gargamel con armas de fuego.
No faltaron las preguntas indagatorias y el punto máximo llegó en forma de acoso de un payaso animador diciéndome "¿Qué lo bardeás al pibe?"
A nadie se le caía una idea, hasta que se me acercó el progenitor del damnificadito y no escatimé en detalles sobre qué era lo que había sucedido. El tipo comprendió mi inocencia en el hecho y me dejó volver a mi casa tranquilo. Supe por su atención que él también, algunos años antes, había dado explicaciones a un padre. A él también, unos años antes por accidente se le había roto un globito...