29 febrero 2008

Mirá vos...

¿Alegría? Sí, puede ser un poco de eso. ¿Nostalgia? También. ¿Extrañitis? Obvio. Después de muchos meses la revista El Faro lanza su publicación Nº5. En ella van a poder encontrar artículos escritos por profesionales de la salúd, ensayos escrito por estudiantes de teatro y otro tipo de cosas sumamente interesantes como una entrevista a Mex Urtizberea. Dicha revista tiene una tirada de dos mil ejemplares, aunque por el momento solamente la podrán ver a través del sitio web de la Municipalidad de Vicente López. Entran ahí, me hacen un click donde dice "Acción Social" (arriba a la derecha). Van a donde dice "Revista El Faro", luego bajan el mouse y hacen un click donde dice "El Faro-Numero 5-Verano 2008". Necesitan tener el Acrobat Reader, y si no lo tienen, también lo pueden bajar desde ahí mismo.
Ah, me olvidaba... la página nº37 es toda toda mía. Es un post que está publicado en este blog pero la sensación de saber que en un futuro no muy lejano estará en papel es distinta a verla en un monitor. ¿Cagaso? Sí, no me animo a releerlo.

25 febrero 2008

Jingle bells in my head

Querido Papá Noel:
Te extrañará recibir esta carta hoy, pero es de caracter urgente pedirte que me adelantes mi regalo para esta fecha.
Resulta que durante los próximos cuatro meses de mi existensia tendré que cursar todos los días sin excepción de lunes a sábados para terminar de una vez el conchudo C.B.C, culpa de los maléficos horarios de la Universidad de Buenos Aires que no me permiten cursar tres materias en cuatro días tal como lo hice el cuatrimestre pasado. Esto no solo va a acabar con las pocas neuronas que todavía no maté con cerveza, sino que además me impedirán dedicarle algún tiempo a algunos proyectos personales que tengo en mente, ponerle pilas al bajo, retomar batería y perfeccionarme con el charango.
Es por eso que todos los obsequios que pretendía para este año te los cambio por un balazo en la base del cráneo el día 6 de Abril del corriente año. Prestá atención a la fecha, que es justo un domingo luego de que toquen Bersuit y La Vela Puerca el viernes 4 y Los Piojos el sábado 5 en el estadio de River.
El calibre de la bala no me calienta, siempre y cuando la bala sea de punta hueca y de fragmentación.
Un beso grande para vos, y decile a Rodolfo que deje de mirar cocaína cuando dejan los regalos en las casas de los líderes narco de Colombia o de México, así se le va el rubor de la nariz. (Si aspirar cocaína te pone los ojos coloradas, mirarla te transforma el color de la nariz. Es como el camino inverso. ¿Ahora si? Gracias por dejarme explicar mis chistes).
Copate gordo y haceme la gamba,
Chúlian.

P.D: Universidad de Buenos Aires, volvés a ser parte de mis updates.

24 febrero 2008

Grandes Esperanzas II

La idea de desocupación era como un vacío de Andrea del Boca con la hija secuestrada. No quería ser "El desempleado del siglo" teniendo un programa pedorro de televisión por la tarde y sabía que los próximos días iban a ser maravillosos, así que decidí empezar a preocuparme por garantizarle una jocosa estadía al caballero de Rosario y dejar de lado las cosas malas.
Ya había despedido a Mr. Mario y tenía que, también en tiempo record, llegar a Belgrano en bondi, dirigirme a Retiro, masticar algo para saciar al ekeko hambriento que tenía en la panza, caminar a la terminal de ómnibus sin ser increpado ni asaltado y esperar a mi amigo que llegaba.
Ya estábamos en casa. Era viernes y había que salir a romperla.
A eso de las doce de la noche yo ya estaba cambiado y listo para irme de joda con mis dos almohadas, un juego de sábanas recién puestas, el ventilador prendido en 3 y "Black" de Pearl Jam puesta en repeat en mi mp3. -Hijo de puta, es viernes, sugirió Rodrigo. -Sí, pero yo tengo sueño. Mañana te prometo toda la joda que quieras. O la que pueda solventar mientras me aguante la billetera, respondí y me acosté.
Sabado y domingo cumplí con mi promesa. Incluso lo llevé a ver una banda de Reggae liderada por un amigo mío al cual pueden votar en el ranking de la Rock and Pop. Sin dudas esta radio jugó un papel crucial en mi fin de semana.
El lunes a la tarde fuimos al Tigre junto con mi hermana y con la idea de tomar unos mates a la orilla del Río, pasear por el Puerto de Frutos y quizás comprarle (él) un regalo a su novia. Claro que de carne somos y rápidamente nos vimos tentados ante la posibilidad de jugar diez pesitos en el Trillenium Casino. Somos sumamente corrompibles, sépanlo.
-Si te ganas el premio mayor, te chupo la pija, le comenté en tono de broma al joven turista. Minutos mas tarde, mientras yo pelotudeaba con la cajita de cigarrillos, la noticia llegó: Gordo me la vas a tener que chupar, dijo. Levanté la vista y no solamente había sacado los tres loguitos, sino que además lo había hecho poniendo tres monedas, lo cual le generaba unos dividendos a favor de seiscientos pesos.
A la vista de todos los presentes no tuve otra alternativa más que hacer lo prometido. El momento de reprobar el examen buco dental había llegado. Elongué la mandibula, me puse manteca de cacao en los labios para no pasparme, me arrodillé y- no, mentira. (Se comieron el amague, eh!)
El martes por la tarde él regresaba a su ciudad natal dándole cierre a un montón de cosas que no cuento para mantener mi integridad física y moral. La física sobre todo.
Dicen que las terminales exudan amor en las despedidas y en los reencuentros. Yo en cambio sólo veía micros de dos pisos y a un amigo que volvía a su tierra.
Las esperanzas no se acaban. Las expectativas se cumplen y paradójicamente son ampliamente superadas. Gracias Ro por hacer de este un fin de semana de la puta madre. Gracias por no obligarme a cumplir con lo de succionarte el pirulín como si fuera un día de playa en San Bernardo.

20 febrero 2008

Grandes esperanzas

"Ya fue, si todos pudieron, yo también", me dije dándome ánimo a mí mismo. Eran las once de la mañana de un viernes perfecto. De esos que el calor no convierte tus boxers en una sopa de transpiración y la humedad molesta que fluye del cemento no era tan molesta como lo muestra TN. Era un gran día.
Tenía dos horas para transportarme hasta el barrio porteño de Colegiales, imprimir el curriculum en el camino y, mensajitos de texto mediante a toda la comunidad copada, averiguar la dirección exacta a la que debía dirigirme. No sea cosa que el momento de valentía se esfumara durante el fin de semana que se aproximaba y tomara la decisión de buscar trabajo por otro lado. Si se me había ocurrido que iba a ser famoso, tenía que empezar en ese mismo momento.
Los quince o veinte minutos que tardé en llegar desde la estación de Belgrano hasta la emisora fueron de lo peor. Era esa sensación en la panza entre nervios y cagadera como cuando te cruzás en el lugar menos esperado a la chica que te gusta y sabés que debés hacer algo pero no sabés por donde empezar.
A la hora señalada el gurú de la radiofonía salió por la puerta principal y había que encararlo. Sabía que no tenía mucho tiempo para perder y que debía, en tiempo record y sin ponerme nervioso, explicarle brevemente qué me había llevado hasta él. Como una suerte de seducción bolichera en la que le tenés que hacer entender a la rubia que mueve las cachas en el parlante que se tiene que casar con vos, o al menos tiene que darte unos besos sin necesidad de amenazarla con un arma de fuego. Era jodido. "Mario, perdón que te interrumpa, ¿Te puedo molestar un minuto?", pregunté. Me dió la mano, me preguntó mi nombre y los motivos por los que estaba ahí. Ofreció sentarnos en la escalera para conversar más tranquilos y sugirió que me despreocupara, que estaba todo bien. "Es que me quedé sin trabajo hace cosa de un mes y con tal de un sueldo digno a fin de mes hago cualquier cosa. No sé, te llevo papeles, te llevo café, te llevo los pibes al colegio...", expliqué.
Ante la inminente negativa, ya que tiene todos los equipos de trabajo ya armados y que "A menos que muera alguno, va a estar complicado", me dijo que deje mi hermoso curriculum vitae en la recepción de la radio y que alguien de recursos humanos se encargaría de leerlo.
Nos despedimos dandonos un beso en el cachete, yo agradecía que se haya tomado la molestia de al menos escucharme y él, deséandome suerte para lo que vendrá y contándome que Caiga Quien Caiga vuelve a la pantalla a fines de Marzo.
Fue ahí cuando me dí cuenta que mis sueños de convertirme en el próximo Clemente Cancela no llegarían a concretarse y que si iba a ser famoso, iba a ser por otro lado. Quizás sea matando a gente desde edificios, siendo el próximo amor de Lita de Lázari o yendo al programa de Susana mostrando mis habilidades para escupir agua entre las paletas tipo angelito de fuente.
Me fui contento hacia la terminal de Retiro sabiendo que se venían cinco días a pleno en compañía de mi amigo. No obstante, no pierdo las esperanzas... la semana que viene le voy a pedir laburo al Teto Medina.

13 febrero 2008

¡Feliz cumpleaños a Chulian!

Hoy, pero hace 19 años atrás el mundo estaba recibiendo a este cúmulo de genes que entre otras miles de cosas, escribe en este blog.

Gracias a los que llamaron.
Gracias a los que mensajearon.
Gracias a los que mandaron mail.
Gracias Mamá y Papá por hacer la cochinada.
Gracias Ceci, Flor y Dani por haberse puesto celosas con mi llegada e intentar matarme en reiteradas oportunidades a lo largo de mi infancia.
Gracias tambien por decirme que era adoptado y que si me dormía me iban a venir a buscar. (Hijas de puta, noches enteras sin dormir pasé).
Gracias a mis amigos, amigas y esas tres atorrantas que tengo por hermanas, quienes sé que están SIEMPRE firmes al pie del cañón para hacerme reir, llorar, pegarme, escucharme, pedirme por favor que me calle y que no cuente los mismos chistes que siempre.
Gracias a todas las damas que me quieren o me quisieron en algún momento de sus vidas.

Aprovecho y ya que se me pegó la palabra "Gracias", agradezco a quienes dejan sus comentarios y opiniones, a quienes entran pero no ponen nada pero me mandan mails comentando qué les parece, a quienes entran y se dan cuenta que esto es una pérdida de tiempo, a quienes ya no dejan comentarios y se fueron a blogs más copados.
Los dejo por un rato que el día parece va a ser largo y tengo que descansar antes que suene la canción satánica mientras Soplo la velita.


¡¡¡FELIZ CUMPLE CHULIAN!!!

11 febrero 2008

Life is Life

Mi primer pregunta con la cardióloga fue si iba a morir antes del miércoles. "No sé, eso nunca se sabe", respondió. Esperaba una respuesta más alentadora, pero no la tuve. Me senté en el escritorio con algo de miedo, sabiendo que se venía alguna noticia poco copada. En efecto, la médica comenzó a hacerme unos dibujitos para explicarme de manera clara qué es lo que tengo. Bah, qué es lo que me sobra en realidad. Sentí algo de ternura y de compasión por los intentos de la profesional de la salud por desasnarme y hacerme comprender los riesgos que corro si no me dejo de joder. No es que uno lleve un ritmo de Livin' la vida loca a lo Ricky Maravilla, pero parece que por mi salud en particular hay ciertos recaudos que debería tomar y sin embargo, no lo hago. Soy un adolescente, no me jodan.
Aparentemente tengo un corazón fuera de lo común. En pocas palabras, el ser humano promedio tiene dos venitas que irrigan sangre y a Chulian le tocaron tres. Desde los cuatro años sospeché que era un tipo especial y casi quince años después me llegó la confirmación. Hubiera deseado que sea en otro momento de mi vida y en otro lugar. No obstante, el Jebústodopoderoso eligió darme la buena nueva un jueves por la tarde en una clínica porteña.
"Bueno, eso se puede deber al alcoholismo, al stress, tabaquismo, falta de ejercicio, y sobre todo... drogas", dijo la uniformada. Suspiré a medias al saber que daba con todo lo enunciado a excepción de lo último. En ese preciso momento volvió a rondar sobre mí la idea de una futura muerte, culpa de un bobazo. Imaginé mi velatorio, a mis viejos llorando, a mis amigos arrojando sobre mi ataúd litros y litros de cerveza en mi honor, y a los que no les caigo tan bien, meándome la lápida gris y abandonada.
El último intento desesperado de la doctora por salvar la poca autoestima que me quedaba, sacarme esas ideas locas de la cabeza y borrar de mi mente la idea de un suicidio próximo fue cuando me comentó que si es necesario, un laser a lo X-men acabaría con mi problema. En ese momento la presión volvió a la normalidad, el culo me dejó de temblar y volvió mi color de piel, que lejos de ser un bronceado estival, es más bien un rosa de muñeca Barbie trucha importada del Paraguay.
La dama y yo estrechamos la mano mirándonos a los ojos. Ella sabiendo que tuvo la capacidad de hacerme volar a lo más profundo de mis fantasías goticasdepresivasdefotologpedorro y yo, sabiendo que Plaza Once a esa hora es un quilombo y que si volvía con los auriculares puestos me iba a violar salvajemente un grupo de travestis en recuperación de ansiolíticos vencidos. En estas épocas baja el laburo, incluso para los travestis gordos de Plaza Once.
Salí de la clínica cantando "Corazón con agüjeritos" por lo bajo, pero sin la gracia de Belén Fraga y emprendi, subtes y tren mediante, el camino de regreso a casa. Lamento comunicarles queridos lectores, amigos y juguetones ocasionales que, al menos por ahora, queda Chulian para rato. Y ví lo bueno de las cosas: Después de todo tengo una buena soltería, amigos que me acompañan y esta bonita página que no para de sorprenderme día a día...
...porfis, que alguien me dispare.

[Post nº150. Festejemos porque esto en Europa no se consigue (?) Gracias a todos los que se toman la molestia de leer las gansadas que escribo. De verdad]

07 febrero 2008

A.GAT.O.S.A

Post en conjunto con Pau. Como siempre, un gusto.

A.GAT.O.S.A
(Aseguradora Gatuna y Obra Social Adjunta)
Ideal para las chicas que se rompen el culo laburando.
Beneficios y Ventajas de Afiliarse

Reconstrucción vaginal y de cualquier otro orificio utilizado en las jornadas laborales.
Seguro y tratamiento por dislocación de mandíbula.
Vacío de boca y dentadura postiza para poder realizar "Cindys", evitando convertir los miembros succionados en simples churros.
Un cura que las confiese por todas las mentiras tipo "Que grande la tenés papito" que dicen a diario una y otra vez.
Lavaje de estomago por consumo de productos lácteos no convencionales.
Asistencia psicológica para levantar el autoestima por los maltratos tipo "PUUUUUUUUUUTAAAAAAAAAAA" que escuchan.
Vacaciones y descanso obligado, con importantes descuentos, en alguna Zona Putanera.
Descuentos para asociadas en Folia, Asia de cuba y bares varios de Recoleta.
Rodilleras incluidas para la hora del "agachamiento" y operación de rodillas incluida a los 50 años.
No exigimos certificado buco-dental ni de sanidad.
Seguro contra enfermedades como Sarna y Leptospirosis en caso de algún cliente zoofílico.
Tratamiento por Toxoplasmosis, por Hepatitis y Mononucleosis (También conocida como "La enfermedad del beso").
Curso de idiomas para scorts aspirantes a acompañantes internacionales.
Jornada laboral 69x50...

05 febrero 2008

Hoy, siendo martes, faltan 8 días para mi cumpleaños y NO tengo ganas de festejarlo. ¿Tan mal estoy?