El chanta de Navidad

Chulian se quiere ir de viaje.
Chulian trabaja, y la guita no le alcanza.
Chulian es blogger desde hace varios años.
Chulian necesita 16 lucas.
Chulian te manguea.

Entonces te pido 2 pesos.
2 pesos a vos y a otros 7.999 personas.
2 pesos es un tercio de lo que te sale un atado de puchos.
2 pesos es menos de lo que te sale una botella de coca cola y un tercio de lo que sale una caja de Prime.
2 pesos es un décimo de lo que te sale UNA birra en un bar.
2 pesos te representan cerca de 7 centavos menos por día a lo largo de un mes, o medio centavo por día durante un año.

¿Te copás?

Si decis que sí, mandame un mail a kennymetoco@gmail.com y te cuento como hacerme llegar tu ayuda.

¡Gracias!

2009

Si tuviera que quedarme con algo del 2009, eligiría la mudanza, el haber estudiado fotografía, la visita de Rodri a Bs As, o cualquiera de las millones de cosas que pasaron.

Pero me voy a quedar con una:

GRACIAS...

a toda esa gente que apenas conozco que esta vez NO me incluyó en ningun mail para hacer bulto agradeciendome "Lo importante" que fui en su vida durante este año, "Lo dificil" que hubiera sido sin mi presencia y todas esas giladas que TODOS sabemos no son ciertas.


Ahora sí, felicidades.

Sunday Morning fever...

...que es como "Saturday Night fever, pero con menos onda".

Miércoles, 20hs. Teléfono con mi hermana.

Flor: Hola Gordo, escuchame.
Chul: Te escucho.
Flor: El domingo viene Valentina (mi primita, 6 años) a bailar a Buenos Aires, así que no hagas planes.
Chul: Ok...
Flor: Lo que sí, hay que estar en Paternal...
Chul: ...
Flor: A las once de la mañana.
Chul: Olvídalo.
Flor: No seas malo, a las seis de la tarde termina...
Chul: Menos. Me rehúso a pasar ocho horas de corrido con toda esa gente.
Flor: ¿Quién es toda esa gente?
Chul: Cientos de padres frustados alentando a sus hijos, entre los que están los tíos...
Flor: ...
Chul: En una competencia desigual.
Flor: ¿Entonces el día que tengas un hijo que vas a ser?
Chul: No pasarle mis frustraciones.
Flor: Bueh...
Chul: Además, si salen al padre, poco les van a importar los deportes.
Flor: No seas mal primo.
Chul: Soy un buen hermano, ¿no alcanza con eso?
Flor: La nena está re ilusionada con que vayamos
Chul: No se le hace promesas a los niños; mucho menos las que no se pueden cumplir.
Flor: ...
Chul: No te enseñó nada "El Principito", ¿no?

Domingo.
Para sopresa de TODOS, a las 10 de la mañana yo ya estaba bañado, cambiado y con el café listo esperando a mis padres, que oficiaron de remiseros. Hacía años que no desayunábamos todos juntos.

Madre: El martes me junto con "las chicas".
Chul: Ma, ¿las chicas no tienen como sesenta años cada una?
Madre:...
Chul: Son como "las nenas de Sandro".
Madre: Nos juntamos por el día de la Vírgen.
Chul: Tenés cuatro hijos, ¿dónde sos vírgen vos?
Madre: Es el espíritu.
Chul: Así cualquiera.

En el auto yendo para el Microestadio Malvinas Argentinas.

Padre: Tenés una cara...
Chul: Me acosté a las cinco de la mañana.
Padre: Calavera...
Chul: ¡No chilla! Lo sé, me lo venís diciendo desde los dieciseis.
Padre: No es para tanto.
Chul: Si "accidentalmente" me quedo dormido adentro del auto y me pierdo de pasarme todo el día encerrado y rodeado de criaturas chillonas, ¿cuenta como boicot?
Padre: Cuenta como violencia familiar.
Chul: ¿Qué tiene de violento?
Padre: Que hacés eso y te lleno el culo de patadas.
Chul: Puto.

Llegamos al lugar, saludé a mis tíos, parientes varios, y me hice el plano mental.
Más de 1000 niños, sus padres y sus frustraciones proyectadas.
Más de 100 coreografías, en las que el 90% insitaba a las niñas (de entre 2 y 11 años) a moverse como si tuvieran 25 y se ganaran la vida como bailarinas de palo enjabonado. Algo anda mal en la danza argentina, porque eso rozaba la prostitución infantil.

Bambailnas. Después de la INCREIBLE presentación de la única persona con gracia para bailar de la familia.

Chul: Valen, tenés TANTO rock cuando bailás, que sé que en diez años vas a prender fuego a los perros de la cuadra.
Valen: ¿Qué es el rock?
Chul: Es música...
Valen: ¿Y qué tiene que ver la música con los perros?
Chul: ...
Valen: ...
Chul: ¡No importa! El tema es que bailaste bárbaro y además amedrentaste a tus rivales.
Valen: ¿Que significa eso?
Chul: Que no veo la hora que crezcas un poco porque me está cansanado esto de tener que explicarte todo lo que digo.

Valentina ganó, por segundo año consecutivo, el 1° premio a nivel Nacional, esta vez con puntaje perfecto. Y no tuvo que "perrear" como las demas niñitas prostituidas en secreto por sus enfermas madres.

Merkating

Yo mirando a Tigger Woods en el living.
Mi hermana, en la cocina, haciendo unos mates.

Chul: Che, ¿Hay algún deporte que no haya dopping?
Dani: ¿Lo están dando por la tele?
Chul: No, preguntaba si...
Dani: Ni idea.
Chul: Pensemos.
Dani: ¿El golf?
Chul: Puede ser...
Dani: ¿Qué otro?
Chul: ¿El Polo?
Dani: Capaz...
Chul: Aunque no sé si el Comité Protector de Animales quiera los drogones montando sus equinos.
Dani: ...
Chul: No sé, digo nomás. Creo que no debe gustarles.
Dani: M...Polo, Golf...
Chul: ¿Otro modelo de Volkswagen no?
Dani: ¿El Teto?
Chul: ¿Hace el dopping la diferencia?
Dani: Garchate un merqueado y después contame.

Pharma Sin Ti (El nudo)

Viernes al mediodía, interior de Centro Odontológico.
Me presenté ante el dentista gallego, le conté de mi molestía....

-¿Te duele?
-No... me dieron una sublingual y se me está empezando a pasar.

De repente, el letrado agarró el cuchuflo ese que es un palito metálico con algo redondo en la punta (creo que es un espejito), lo introdujo en mi boca y, con mucha mala leche, me dió un martillazo sobre el diente malherido.

-¿Y ahora?
-Gaita, da de puda madde que de padió
-¡Hey, la boca!
-¡Me duede y me peggazde!
-...
-¿Hadía necesidá?
-Honestamente... no. Pero bueno, fue divertido. Eres muy expresivo cuando sufres.

Me sacó el coso ese de la boca...

-Tengo una sola palabra para vos en este momento...
-¿Genio?
-CINICO.

Me recetó unos analgésicos y unos antibióticos. Cuando me estaba por ir, sonido de torno asesino en el consultorio contiguo:

-Ayaaaaaa.....
-¿Te duele de nuevo?
-Si, los oídos.
-...
-En serio, podrían mejorar la técnica de tornos, es inhumano de solo escucharlo.
-Mi golpecito no es nada entonces...
-Después uno odia a los dentistas... me pregunto por qué será, ¿no?

Pharma Sin Ti (El comienzo)

El dolor empezó en el oído, pasó a la mandíbula, después a la muela, las encías y en menos de veinte minutos mi hemisferio derecho estaba más alborotado que bebé pasado de Speed. Imaginen mi humor...

Mostrador de Farmacia.

-Dame lo que tengas para el dolor, por favor, porque asesino a alguien.
-...
-Me duele acá, acá y acá.
-Ibuprofeno.
-Potes de a kilo no venden, ¿No?
-No.
-Una pena.
-Ah.. no sé si me queda.
-Flaco, es Zona Vital esto...
-Si, ya sé...
-Si accidentalmente pateara hasta dar muerte a un pequinés enano de la bronca, ¿Vas a poder vivir con eso?
-...

Caja.
Ibuprofeno Matrix 600 mg adentro de una bolsa con cierre esperando ser digerido.
Srta de unos veintilargos adelante mío, Evatest en mano. Se tomaba la cabeza, como si le doliera o algo así.

Y yo pensando cosas como:
"¿Ahora te duele la cabeza? Esperá a que cumpla 17 y te pida el auto prestado".
"¿Ahora te duele la cabeza? Bancá a que le peguen en la escuela".
"¿Ahora te duele la cabeza? Siempre lo ponen como excusa y vos no te avivaste".

Lo bueno fue que esta vez me callé la boca. Debe ser por eso que me hizo efecto al toque la pastilla.

Continuará...

¡Ofertón!

Muchachos (y esto va pura y exclusivamente para los hombres y mujeres homosexuales)

En este preciso momento mi casa se encuentra tomada por mi hermana (25 años), su mejor amiga, la hermana de su mejor amiga (próxima a casarse) y unas 10 o 12 burras más amigas de la homenajeada que parecen haber escapado del book de Pancho Dotto.
El tema del ágape es la Despedida de Soltera de la ya mencionada, con lo cual la decoración del living son guirnaldas con forma de pitos hechas en goma eva, los ánimos por sexo y hombres son muchísimos y el nivel de alcohol en sangre de las damas, imagino, escalará a niveles insospechados con el transcurso de la noche, facilitándole el laburo a cualquiera.

La oferta viene así: El que caiga aceitado y con ganas de bailar sin ropa adelante de una turba de mujeres, hoy la pone seguro.

Eso sí, si vienen, no olviden usar tapones (o tampones) en los oídos porque no hay nada peor para alguien con resaca (como la mía en este momento) que lidiar con quince minas de entre 25 y 27 años hablando a los gritos.

Listo, después no me digan que yo no les avisé.

Prime

Era otro de esos días en los que volvía del trabajo con la cabeza quemada, por lo que la mejor opción como medio de transporte para regresar había sido nada más y nada menos que mis dos piernas. Veinte cuadras a las ocho y media de la noche se caminan solas, más todavía si uno puede disfrutar la calma, la buena música y saborear un puchito mientras la noche aparece. Era uno de esos instantes de total autismo. Era uno con el mundo, pero como el mundo no es perfecto, el nirvana se vió interrumpido en el mejor momento.
Cuatro cuadras antes de mi hogar, en la puerta de un salón de fiestas infantiles, escuché un "Plop", como es las mejores épocas de Condorito. Me di vuelta para mirar qué había sucedido y horrible fue mi sorpresa al ver que no había nada ni nadie a mis espaldas. Ningún indicio que explicara el fuerte ruido que superó la barrera de mis auriculares a todo volumen. Divisé el paisaje buscando el origen del asunto y cuando me disponía a seguir con mi marcha, otro ruido me taladró los tímpanos.
¡¡¡Buaaaah!!! ¡¡Mi gdobo!! Bajé la vista y a mi derecha se ubicaba un menor muy muy menor de edad que hubiera sido la delicia del primer párroco que lo viera. Me clavó los ojos rojos y amargos y me enseñó un palito que llevaba en su mano con restos de goma azul en la punta. Yo seguía sin entender qué había pasado.
Ante el estruendo y el llanto del infante, los curiosos invitados del ágape abandonaron el salón y salieron a increparme. Hijo de puta, maleducado, le rompiste el globo al nene dijo una señora con cara de abuela. En un abrir y cerrar de ojos la esquina estaba copada por mucha gente formando un semicirculo acusador, dispuestos a incrustarme un disco de La Isla de Panam en el medio de la yugular hasta desangrarme. Todos me señalaban como el causante de haberle arruinado a un niño su cumpleaños. Era peor que haberle escondido las herramientas a Bob el Constructor.
La realidad del asunto indicaba otra cosa: el mocoso chocó su globo contra mi cigarrillo mientras yo venía caminando y este no demoró mucho tiempo que digamos en darse de baja. Obvio que en salita amarilla no existe Fisica como materia, por lo que para la limitada mente del párvulo, yo era un asesino mucho más malo que Gargamel con armas de fuego.
No faltaron las preguntas indagatorias y el punto máximo llegó en forma de acoso de un payaso animador diciéndome "¿Qué lo bardeás al pibe?"
A nadie se le caía una idea, hasta que se me acercó el progenitor del damnificadito y no escatimé en detalles sobre qué era lo que había sucedido. El tipo comprendió mi inocencia en el hecho y me dejó volver a mi casa tranquilo. Supe por su atención que él también, algunos años antes, había dado explicaciones a un padre. A él también, unos años antes por accidente se le había roto un globito...

Llamame cuando llegues

Viernes pasado, 20 hs. Al teléfono con Antito.

Anto: Me cambiaron la fecha de la operación.
Chul: Sí, me contaste hoy al mediodía.
Anto: Así que mejor, porque además voy a estar un par de días con las marcas.
Chul: ¡Momento!
Anto: ¿Qué?
Chul: ¿Vas a estar tipo monstruo?
Anto: ...
Chul: ¿Con la cara hinchada y un montón de moretones?
Anto: Probablemente.
Chul: ¡Voy con la cámara!
Anto: ...
Chul: ...
Anto: Me puedo morir en la operación, estúpido.
Chul: ¡Es una operación de amigdalas! Hasta yo podría hacerla. Y con un cutter medio oxidado.
Anto: ...
Chul: ¿Qué?
Anto: Es de la nariz.
Chul: Ok... ¿Y te van a abrir la nariz en dos?
Anto: Capaz.
Chul: ¿Puedo hacer la segunda pregunta incómoda sin que me cortes el telefóno?
Anto: ...
Chul: ¿Tienen lugar ahi para poner TODO ESO?
Anto: ...
Chul: Quiero creer que es en un galpón la intervención quirúrgica. Tu nariz es desproporcionada.
Anto: ...
Chul: Si la van a abrir al medio, posta van a necesitar mucho lugar donde ponerla.
Anto: ...Te fuiste al carajo, chau.
Chul: Nonononono ¡Pará! ¡No me cortes!
Anto: ...
Chul: Ya sabés que a veces trato así a todo el mundo, además no tengo un buen día.
Anto: Deberías tener un trato especial conmigo, soy tu mejor amiga.
Chul: Lo sé, ¿y vos qué trato especial tendrías conmigo?
Anto: Olvidate gordo. No te toco ni con un puntero laser.
Chul: Afortunadamente.

Igual, obvio se las ingenió para salir ganando en la conversación, golpeando donde sabe que duele.

Ojota

-Esto que te voy a recetar son lágrimas. Te las ponés mínimo cada 4 hs y listo. Lo importante en realidad es que te relajes, dijo el Dr.
-Ok.
-Igual pedí un turno en recepción para ver cómo evolucionás.
-Dale que va.

Al otro día, receta y carnet de la obra social mediante, fui por las famosas gotitas. Una vez efectuada la transacción, solo restaba introducir el liquido por debajo de mis párpados, pero dada mi inexperiencia en el tema, lo del arrojamiento del líquido en cuestión sabía iba a ser una tarea por demás complicada. Tenía que tener en cuenta que jamás en mi vida había experimentado problemas en lo que a la visual se refiere, ni siquiera con una estúpida conjuntivitis como todos los niños durante la infancia. Sabía, además, que el proceso de aprendizaje llevaría su tiempo.
Ya con el Pomo de la muerte entre mis manos, volví a mi escritorio, abrí el frasquito con timidez y algunos segundos más tarde ya estaba con la cabeza reclinada dispuesto a auto flagelarme.
En un primer intento le pifié de tal manera que, con la boca abierta, me hice el enjuague bucal más caro de mi vida. En una segunda oportunidad, pero en el baño de mi lugar de trabajo, me bañé los dos cachetes con la solución mágica y entré en desesperación: No podía ser tan inútil.
Completamente enojado con la vida, con los fabricantes de gotitas, con los oftalmólogos y con la puta que lo parió, volví a apoyar el culo en la silla, con intenciones de llorar por mi estupidez. Ya habían pasado unos veinte minutos desde la situación inicial y sabía perfectamente que era algo que para el resto de los mortales era un trámite que duraba lo que un pestaneo.
Finalmente, mis compañeros de trabajo devenidos en Super Héroes me ayudaron con la tarea y con sumo cuidado me desvirgaron sin ningún tipo de problemas, aunque ofrecí algo de resistencia. Lo importante era que ya no le temía al uso del líquido en cuestión, pero sí al frasco que lo contenía aunque podía sobrellevarlo sin quedar en evidencia.

Diez días más tarde, habiéndole hecho caso al médico, me tocaba regresar a la clínica. Justo ese día y como por arte de magia, todo el contenido del Pomo de la Muerte ya había sido arrojado por completo sobre mis pupilas y para cuando me di cuenta de mi nueva dependencia por esas putas gotitas, ya era demasiado tarde.
Las horas que me separaban de la nueva visita a la clínica fueron eternas. Hasta se podría afirmar que, literalmente, no veía la hora de llegar al oftalmólogo, cosa que sería un simple chiste bobo habitual en mí si no fuese que durante absolutamente todo ese viernes había sufrido en carne propia la abstinencia lacrimosa, dejándome los ojos peor que los de Enzo Francescoli.
Cuando el reloj marcó las 18, apagué la máquina y luego de una pequeña escala técnica en casa, arribé al Centro de Salud.
Una vez dentro del sitio, la recepcionista me tomó una prueba de "Agudeza visual" y algunos segundos más tarde pasé a la sala contigua a la espera de mi turno.
Para decirlo de un modo bonito, digamos que en el lugar había más Bizcochitos que en un paquete de 9 de Oro sin abrir. Mi miedo a que sea contagioso, por supuesto, aumentaba a ración de 0,25 con cada minuto que pasaba.
Cuarenta minutos después de haber apoyado las asentaderas en un cómodo sillón, el médico coreó mi nombre y me arrimé hasta el consultorio. Me tomó otro examen de esos de decir letras pequeñas con un ojo tapado, luego lo mismo con el otro y sugirió que me relaje. Al parecer, no se debe estrictamente a un problema visual, mucho menos a tener los nervios ópticos enredados (como los niñitos de la sala de espera) sino que la causa de mi deficiencia ocular estaba estrictamente relacionada con el cansancio, el tabaquismo, el exceso de cafeína y la falta de ejercicio. Recién ahí pude respirar tranquilo.
Puede que próximamente muera por cualquiera de las cosas enunciadas anteriormente y no me sorprendería en absoluto. Es más, cual sea fuera mi causa de defunción, seguro va a estar relacionada con eso. Eso sí, desde el cielo, el más allá, colgado de una nube o donde concha me toque estar, voy a tener una vista divina.

Teoría n°3

Desde inicios de la humanidad, una de las primeras actividades culturales de la vida en sociedad, fueron las pinturas. Estas, evolucionaron y revolucionaron a la humanidad en todos sus aspectos, pasando de imagenes en cavernas a retratos perfectamente realizados.
En los últimos 500 años, miles de pintores se ganaban la vida retrando lo más semejante posible la realidad de la época, ya que era lo más similar que había disponible para dejar huella.
Todo era color de rosas para ellos hasta principios del siglo XIX, con la aparición de la fotografía. En aquel momento, la resistencia de los pintores fue enorme, sin darse cuenta que en realidad estaban siendo beneficiados: estaban obligados a crear por si mismos.
Los momivimientos posteriores (el cubismo, surrealismo por ej) jamás hubiera surgido si no fuese por la fotografía, ya que ahora estaba en otras manos el asunto de "Retratar la realidad".
No obstante, la fotografía también sufrió sus cambios. Los dispositivos fueron mutando, evolucionando hasta convertirse en aparatos más pequeños y más accesibles para el público en general como lo son el día de hoy, donde uno puede encontrarlos dentro de otros objetos como teléfonos celulares.
Las cámaras ya son un objeto común que es trasladado a cuanta reunión o festejo haya, casi como una costumbre de nuestros días.
En una suerte de moda, donde parece que fuese una obligación posar para luego subir la imagen a Facebook, fotolog, o lo que sea sin motivo aparente, la teoría de este lunes de lluvia nos lleva a la siguiente conjetura:
"En toda reunión o festejo, cuantas más fotos son tomadas, más aburrido fue el encuentro"

DarLose!

Con el correr de los años, según Darwin, los seres vivos evolucionan. Las generaciones venideras serán, seguramente, más habiles que las actuales y capaces de adaptarse a los cambios. Seguramente lo mismo se diga de esta, de mi generación, o mejor dicho, de mi caso en particular. Probablemente cualquier Darwinista podría afirmar casi con seguridad que en muchisimos aspectos, soy mejor que mi padre, pero yo no creo que sea tan así.
Hace algunos días atrás me encontraba por motivos que no vienen al caso en un conocido Centro Cultural de la Ciudad de Buenos aires. Las horas pasaban y mientras me encontraba en el recinto, tuve que buscar algún divertimento mientras esperaba mi turno. Luego de vagabundear un par de horas por pasillos llenos de luz y de vida que me entretuvieron por un corto lapso de tiempo di con un cartel de colores llamativos, por lo que decidí posarme frente a él para leer.
El letrero era el anuncio de una muestra itinerante de Arte Homosexual y Trans. Sorprendente para muchos, al parecer artistas de todo el mundo convocados por una fundación que no recuerdo, donaron cientos de obras con una misma causa: Generar un impacto. Tal fue el éxito de la muestra que dos días más tarde de su inauguración en la ciudad española de Madrid, el código civil de dicho país fue modificado, favoreciendo a miles de personas que hasta ese entonces, no eran tratadas como tal. Sinceramente me copó bastante la idea porque si bien no está en mis planes que me manden carne por popa, la idea que el arte sea la voz de miles de seres humanos que padecen las locuras y las medidas dictatoriales que ofrecen quienes tienen el poder es algo que se reafirma muy a menudo.
Todo venía bárbaro, leía los párrafos y además de sorprenderme, insisto, por la importancia de la obra, me sorprendía de mi mismo y acá vale la aclaración. La cabezá me va más rápido que la lengua y tengo la -por momentos inutil- capacidad de hacer un chiste de absolutamente todo lo que me rodea, sino preguntenle a cualquiera que me vea a diario. Mi sorpresa en este caso fue la seriedad con la que me mantuve leyendo, sin hacer bromas en absoluto. Por un momento me sentí maduro, grande. Sentí que ya nadie volvería a decirme "Dejá de hacer esos chistes, pelotudo!" o cosas por el estilo, hasta que leí el nombre del Director: Pablo Peinado... "Peinado pa' adentro", dije en voz baja mientras me sonrojaba y perdía el control de mi sonrisa que empezaba en una oreja y terminaba en la otra.
Me recompuse como pude, huyendo de la escena del crimen ante la atenta vista de los demas mirones que con sus ojos, seguramente, me decían: "Deja de hacer esos chistes, Pelotudo!".

Influenzia

Miércoles, 22 hs.

Dani-Tincho, Juli está con fiebre y no quiere ver un médico.
Tincho-Estoy en la puerta, vayan saliendo que lo llevo.

10 minutos más tarde, Dani, Tincho y quien escribe, yendo a la Clínica Olivos.

Tincho-¿Vamos a la Clínica Olivos? Porque conozco una mejor.
Dani-Ok, dale.

Clinica Las Lomas, recepción.

Chulian-Mirá, estoy con todos los síntomas de la gripe, aunque con fiebre muy leve.
Recepcionista Clinica Las Lomas con cara de espanto
Chulian-...
RCLL-Tenemos entre 2 y 3 horas de demora.
Chulian-...
RCLL-Además tu obra social acá no la tenemos. ¿No leiste la cartilla actualizada?
Chulian-Eh... no. (Como si fuese hobbie leer la cartilla de Swiss Medical) Además si me quisiera quedar, sería un estúpido. Entre la espera y lo que me van a salir los medicamentos más vale invierto ese tiempo en un bar, me agarro un buen pedo y dejo que el alcohol mate todos los bichitos.
RCLL-...

20 minutos después y ya en la guardia de la Clínica a la cual íbamos a dirigirnos originalmente.

Médico-Tenés gripe, ahora te receto un antigripal, tomalo cada 8 hs y podés irte. Tenes 48 hs de reposo absoluto y aislamiento en lo posible.
Chulian-¿Me hacés un certificado para el trabajo?
Médico-Dale, si te sube la fiebre VOLVÉ que puede ser grave.
Chulian-Bueno, igual no tengo miedo.
Médico-Hacés bien. Ah, esperá. Antes de salir ponete el barbijo.
Chulian-...Yo eso no me lo pongo.
Médico-...
Chulian-¿Auspicia Todo Noticias este segmento, no?
Médico-...
Chulian-¡Ufa! Está bien.

¡He dicho!

Abordar el colectivo no había sido tarea facil dada la taradez que portábamos, producto de alguna dudosa actividad después de la cena. Haber escalado los peldaños hasta llegar a la expendedora había sido más dificil que Calamaro venda su disco quíntuple y luego de varios intentos, logramos nuestro cometido.
Los dos caballeros que me acompañaban y yo colocamos las monedas en la ranura indicada sin saber que sería un viaje de ida que marcaría un antes y un después en nuestras vidas.
Una vez introducido el capital necesario para pagar el boleto, caminamos por el pasillo central hasta el fondo y nos ubicamos en la última fila, con cuidado de no chocarnos ninguna vieja ni de apoyarnos con fingida inocencia alguna dama desprevenida. Con los culos fríos producto del crudo otoño y dispuestos a calentarlos, nos sentamos al final del vehículo mientras el motor hacía las veces de estufa para upites.
Aquel había sido mi primer fin de semana de soltería post ruptura por lo que había decidido firmemente salir con La Hurraca y Poly a romper la noche de manera Sospechosa.
Los diálogos y las conversaciones con mis dos fieles amigos rozaban la estupidez, al punto de empezar a comparar los dibujitos animados y su apología a las drogas: "Pedro Picapiedra, prestá atención... Pedro-Pica-Piedra, ¡Está hablando del faso! Y ni hablar de Pablo Mármol, que está re duro", mientras a pocos metros una jovencita nos miraba con cara de desaprobación mostrando en sus ojos las ganas de querer tirarse con el colectivo en movimiento, o de denunciarnos por calumnias e injurias contra los héroes de la infancia.
Promediando el viaje, a la altura de mi actual hogar -Sí, me mudé- una señorita se dispuso a bajar de la nave y La Hurraca, devenido en buitre, le hechó el ojo. Mientras la mano de la joven mujer se posaba sobre el interruptor del timbre, mi querido amigo le hizo una radiografía de arriba a abajo, dejando kilos y kilos de baba alrededor, llegando a manchar incluso al chofer que poco entendía por qué su camisa celeste estaba manchada de un fluido dudoso.
-No, Hurraca, no, sentencié.
-¿Por qué no?
-Porque tiene cara triste.
-¿Y?
-Y que lo que menos necesitamos en este momento es un bajón.
-Tiene cara de necesitar amor, replicó.
-Error garrafal. El amor no se necesita, nadie necesita amor para vivir, es una estupidez. El amor se quiere o no se quiere y ya.

Recomendación

Si es la primera vez que visitás este blog o te "Enganchaste" hace poquito, te recomendaría que leas este post, después este, si te queda tiempo, este y si encima te quedan ganas, relojeá este.
Una recomendación nomás.

Siempre

...siempre me pregunté qué era el "cosito blanco" que llevan los curas en el cuello. Semanas enteras intentando descifrar el misterio, y aunque admito que hubiera sido más fácil acercarme a alguno y preguntarle, prefiero mantenerme lo más lejos posible de determinada gente.
Hoy, mientras esperaba a mi amiga María en la puerta del McDonald's de Florida y Sta Fé, un ensotanado a dos metros me trajo de vuelta la pregunta a la mente.
Cuando la petiza se arrimó, le pregunté apenas después de saludarnos y como tampoco supo decirme, opté por arrojar mi teoría:

"EL COSITO BLANCO QUE LLEVAN LOS CURAS EN EL CUELLO, ES EL MEDIDOR DE LECHE"

Volver a las fuentes

A la hora señalada el despertador y el celular coreaban distintos timbres. Por un lado, el burro de Shrek arengando a un equino, y por el otro, el bip clásico de cualquier aparato para sacar gente de lo más hondo de la cama. Ambas melodías sonaban a la par, casi como una canción diabólica mal entonada por Las Botineras, malhumorando a cuanto cristiano lo oiga.
Decidido, y después de media hora de griterío tecnológico al lado de mi oído, opté por salir a enfrentar el mundo. Primero puse un pie sobre el piso -sin mover el resto del cuerpo de su posición original- y no tardé más de dos segundos en darme cuenta que fuera de las frazadas hacía frío suficiente como para salir a patear diarieros. Despues, levanté el culo, la panza, los hombros y por último, la otra patita.
La puteada más chica no se hizo esperar, y para cuando me quise dar cuenta del sueño que me acompañaba, del frío de cagarse y de las ganas de llamar para reportarme enfermo, ya estaba desnudo frente al espejo del baño a punto de meterme en la ducha.
Abrir las canillas de a una fue un suplicio, la bajísima temperatura de las mismas, impactando contra la palma de mis manos hicieron que la primer acción del día me cambiara el humor por completo. Una vez dentro del húmedo cúbil de la muerte, supuse las cosas serían diferentes, hasta que...
-La concha de la lora, el calefón debe estar apagado...
Para quienes no conozcan mi hogar, el calefón se encuentra en el lavaderito de la esquina del balcón, protegido solamente por una baranda. Llegar a accionarlo implicaba sercame como podía las bolas, atravesar el living, ir por los fósforos, volver al living, levantar la cortina y hacer el acto de encendimiento a la intemperie.
Una vez afuera, el viento en contra había convertido el toallón que me cubría las partes íntimas en una suerte de capa, donde el Batman inside estaba escondido por las bajas temperaturas y dificultaba, si la ocación lo ameritase, poder encontrarlo.
Prender el calefón tampoco fue tarea fácil, sobretodo para alguien como yo que tarda 23 minutos de reloj en cambiar una bombita de luz y desconoce por completo las virtudes de saber para qué sirven las cosas de dentro de una caja de herramientas. Así que después de prender varias varitas logré dar con la que resistió a la tempestad, apreté fuerte fuerte el botón de la izquierda y solo restaba contar. Faltaban cuarenta segundos, en los que no paré de sufrir, para asegurarme que nada detuviera la marcha de la pequeña llamita recién nacida y cuando vi que sobrevivía, apreté el botón cuatro para que el agua se sintiera más caliente y emprendí el camino de regreso.
Volví como pude, en el trayecto de vuelta creo que me llevé puesta a la gatita y seguramente me choqué una silla devolviendo los fósforos a su lugar de origen. Una estupidez tras otra, como suele ser mi vida cotidiana.
En conclusión, les recomiendo que con las bajas temperaturas que cachetean las mañanas del Conurbano, antes de emprender tal acto heróico como bañarse antes de ir a laburar, chequeen que todos los objetos que componen tremendo esfuerzo estén felizmente en funcionamiento. Sino, pagarán las consecuencias de que su Batman sea un sencillo y simple Bruno Díaz.

Sintético

Esquina de Irigoyen y Sta fé, 8.30 con Gonzalo esperando el Bondi.
Saco los anteojos del estuche y me los pongo.

-...
-Ya sé Gon que está medio nublado, pero así y todo me molesta la luz.
-¿Qué?
-Que aunque no haya tanta luz, a esta hora de la mañana me molesta.
-Probá arrancarte los ojos.
-Me gustan mis ojos.
-A Edipo no le fue tan mal.
-No, claro que no. La única cagada es que cuando iba por la calle le decían: "Hey, Mother fucker!"
-...
-Ok.

Entrevista

A Ricardo no lo conozco personalmente y, de su vida privada, no sé absolutamente nada. Empezamos a hablar en enero de este año por asuntos laborales y la verdad es que pegamos buena onda.
La cosa es que cansado de oir en los noticieros, leer en los diarios y escuchar a todo el mundo hablar -con supuesto conocimiento de causa- sobre la Gripe Chanchística, se me ocurrió preguntarle a él qué era lo que estaba sucediendo.
Demás está decir que Ricardo vive en México y que, lamentablamente, no la están pasando nada simpático. Acá la entrevista que le hice...


J: ¿Cómo te enteraste del tema este de la Gripe Porcina?

R: Me enteré porque de pronto nos bombardearon por todos los medios masivos, radio, periódico, televisan. Todas las noticias lo comenzaron a transmitir.

J: ¿Qué reacción tuviste en ese momento? ¿Contactaste a alguien cercano para hablar del tema?

R: En realidad no presté demasiada atención, pensé que era otro de esos chismes amarillistas que de pronto salen al aire. Al momento lo platiqué con mi esposa, le dije que mi visión de las cosas era que quizá era un modo de desviar la atención del público de un asunto más grave.

J: Justamente estaba preguntándome eso, si en un comienzo te había dado la sensación de "atacar" con esto para tapar otras cosas, algo así como una pantalla.

R: Sip, al principio me sonaba a esto. Te he de ser honesto, aún me suena de pronto a esto. Esto derivado de que, hay algunas cosas que no me hacen click.

J: ¿Por ejemplo? ¿Qué cosas no te hacen click aún?

R: Cuando hay algún choque, sabemos el nombre, medidas, escolaridad, color de piel y señas particulares de quienes chocaron.

J: Sí...

R: Ahora nos dicen que hay 20 muertos, y no dicen ni de que hospital, ni quienes son. Ahora, si se supone que es una enfermedad viral y murieron por ello, ¿No se supondría que la familia es entonces un foco de infección??

J: Seguramente, pero es algo que lamentablemente no sabremos, ¿Qué medidas se tomaron en estos últimos días con respecto a la profilaxis, al cuidado, etc.?

R: Nos recomendaron lavarnos las manos de manera frecuente, no saludar de beso ni de mano, usar cubre bocas o tapabocas en todo momento, evitar lugares donde haya concentración de personas: plazas, conciertos, etc. Si tienes algún malestar correr inmediatamente al hospital.

J: ¿Hay gente en las calles en estos momentos o está sitiada la ciudad?

R: Habemos personas que debemos salir por cuestiones de trabajo. En general si hay gente en las calles. Poca pero hay. Se habla de que el gobierno local quiere suspender toda actividad, lease económica, deportiva, etc.

J: ¿Te parece que ayudaría a que el virus no prolifere?

R: Quizá, pero me parece que lo que mas ayudaría es la información de lo que realmente está pasando.

J: Vos seguis señalando que esto es una pantalla. ¿Sentís que con tantas muerte, tanta paranoia entre los ciudadanos haya alguien que se ve favorecido con esto?

R: Si sabes, no me hace sentido por otro lado que de la nada fuimos una alerta de seguridad 4 ante la OMS. La verdad es que de pronto me da como la impresión de que lo que querían era tener a la menor cantidad de gente en la calle. Se habla de muchas cosas, se habla de un grupo terrorista que amenazó con atentados, se habla de que no es influenza sino algo mas fuerte,

J: Es todo especulación.

R: se habla de que es una manera de desviar la atención de todos. Se hace mas grande la paranoia

J: Y la ciudadanía lo único que sabe es que debe usar protector bucal y lavarse las manos. Como que la información brindada es insuficiente, ¿no?

R: Eso es lo que si tiene ya el pueblo.

J: La paranoia...

R: Si de hecho, si.

J: Comprendo.

J: ¿En este momento estás usando el protector bucal... seguís las "instrucciones" que bajaron del gobierno?

R: si, tengo que usar el protector por política del cliente en donde estamos trabajando. Y las manos de por si me las lavo, antes de comer y después de ir al baño.

J: perfecto.

R: Pero en mi casa no uso cubre bocas.

J: Si tuvieras la posibilidad de contactar algún funcionario, ¿Qué le preguntarías en este momento o qué le pedirías?

R: Saber en que hospital en donde han ocurrido las muertes.

J: Para tener un poco más claro el asunto.

R: Exacto.

R: De esa respuesta y la reacción del funcionario se derivaría mi conclusión y posiblemente la siguiente pregunta.

J: Dejando de lado las especulaciones, sé que DF se caracteriza por ser una ciudad donde el tránsito es un caos, ¿Cómo está la ciudad en estos últimos días?

R: Una chulada, no sabes que cosa tan maravillosa. Fíjate, mi casa (tu casa cuando gustes) al trabajo hago generalmente unos 50 minutos. Ayer y hoy llegué en 20 minutos. La ciudad está sin caos, pero esto se debe a que los niños no están yendo al escuela.

J: Pobres padres soportando a los crios..

R: jajaja, estoy de acuerdo. De hecho eso ha sido un problema, porque muchos padres no tienen con quien dejar a los niños, así que a muhos les dió por pedir vacaciones o encargarlos con algún vecino o familiar. Esto en el caso de ambos padres trabajadores. Y la orden oficial es que las clases de reanudan el 6 de Mayo.

J: Comprendo... otra pregunta: ¿Se habló ya oficialmente cuanto tiempo más va a seguir el alerta, la ciudad casi sitiada, etc.?

R: No hay nada oficial, únicamente lo de las escuelas que es al 6 de Mayo. Ayer en las noticias se tocó el tema de imponer un estado de sitio. Eso me parece demasiado. Porque obliga por ley la supresión de garantías individuales, la mas importante el libre tránsito. Si tuviéramos los números y la información correcta, se podría quizás, aceptar la medida, pero dado el estado de paranoia en el cual nos estamos no creo que sea lo mas conveniente.

J: Eso es lo que más aterra a la población: la falta de información, la poca comunicación de los organismos oficiales, la posibilidad del estado de sitio

R: Exacto.

J: No sé qué más preguntarte, así que te dejo ahora vos que aportes lo que quieras, o cuentes algo que no te haya preguntado

R: Quizá aclarar que el grueso de la población se queda únicamente con lo que le dan de comer las noticias de la TV, a mi me gusta preguntar un poco mas y pensar que eso es solo un 10% de la realidad.

J: Opino igual cuando pasan cosas así en mi país

R: Lo que es un hecho es que ya sea que en verdad es una epidemia o un pantalla, no tenemos las piezas del rompecabezas. O sea, que como decimos, en todos lados se cuecen habas.

J: Conjuntamente con estas noticias salen, muy por debajo de la mesa, otras noticias de enfrentamientos gravísimos entre carteles de droga y la participación de determinados grupos policiales involucrados.

R: Exacto, de hecho, antes de la visita de Obama, apenas se publico de un caso en el cual se detuvo a un narco con una artillería completísima, y entre todo lo que le incautaron, apareció una ametralladora antitanques, capaz de perforar blindaje. En fin, Julián, muchas gracias por escuchar, gracias por hablar y tranquilo, que estamos bien.

Fin.

Ya sé, no es una cosa experta y fue todo improvisado.

Rula

Domingo, Casino Trillenium, Tigre.

Mar: Habría que jugarle al 17.
Croupier: Negro 17.
Chulian: Listo, nos fuimos.
Mar: No, dale... juguemos.

Ventanilla, los hombres adelante nuestro cambiaban de a 1000 pesos.

Chulian: ¿Cuánto es el mínimo?
Chica de la Ventanilla: 10 pesos.
Chulian: ¿Cuánto tenemos?
Mar: Llegamos.

(Llegamos con lo justo, un San Martín, 2 Mitre y una moneda)

De vuelta en la mesa.

Mar: Jugá vos.
Chulian: ¿Qué número te gusta?
Mar: El diez, jugale a ese.
Chulian: No, porque si perdemos, nos quedamos en bolas. Pongo la ficha acá que vale para seis números.
Croupier: Colorado el 10.
Mar: La concha de la lora.
Chulian: Pegame.

Un par de vueltas más tarde.

Mar: Le jugué a ese.
Croupier: Negro 33.
Chulian: Negra, agarraste un pleno.
Mar: (con cara de WTF?) ¿Cuánto es?
Croupier: Ciento setenta y cinco.
Chulian: No podés tener tanto ojete.
Mar:...
Chulian: ¿Segura que no me estás cagando con otro?
Mar:...

La tarda se sucedió en agarrar pequeñas cifras, no jugar a números que luego saldrían y la mirada atenta de dos señores bien expertos que nos tiraban buena onda. El monto ganado fue reventado en la noche, por supuesto.

Felices cinco meses, chancho. Te amo.


EDIT:

Antes de irnos jugamos reiteradas al número 15 y como vimos que no salía, optamos por huir con el botín....


El 15 salió hoy en la Quiniela.

Esto es cualquiera

Estoy insoportable.
Llegué al laburo una hora más tarde del tiempo estipulado y así y todo no demoré mucho en terminarlo. Desde hace HORAS que no tengo NADA para hacer, con lo cual, la gente que está en mi lista de MSN está soportando mis monólogos. De fondo suena "Under Pressure" de Queen desde hace más de dos horas y todavía no me cansa. A veces, de a ratos me pongo a jugar a algo. El motivo por el que todavía no me fui a casa es justamente ese, porque estoy jugando al Super Mario Bross aunque no me satisface del todo y porque además -y más importante- mi fiel dama viene a buscarme a la salida del laburo y, según me dijo, ya está en camino.
Como "Bonus" les voy a dejar un par de conversaciones para que vean LO IDIOTA e INSOPORTABLE que me pongo cuando me aburro. El problema de las personas inteligentes es ese, el aburrimiento. No es mi caso, yo me pongo molesto y ya.



Julián Esteban dice:
Dale, conectate jaeputa!

5 Minutos más tarde.

Carolis **Arabian Dream** كارولينا dice:
eeyy
Julián Esteban dice:
lo pido y lo tengo
esto es maravilloso
le voy a pedir a dios un trabajo en el consulado de Australia a ver si se me cumple
Carolis **Arabian Dream** كارولينا dice:
de puro pedo t digo eh, justo me conecte
Julián Esteban dice:
QUIERO UN TRABAJO EN EL CONSULADO DE AUSTRALIA!
a ver...


Che, no me llama nadie
¿cuanto demora?
-No! helado de mora no tenemos, tenés de crema si querés
ah pero qué bien
que bonito que bonito, lalalalalalala
jjpiiishhh puum
me voy a pegar 2 corchazos y vuelvo
Carolis **Arabian Dream** كارولينا dice:
uyyy estas a full
jajaja q contas?
Julián Esteban dice:
que estoy MUY aburrido. no tengo nada útil para hacer
soy una luz, ya lo sé. no lo digas
hace horas que estoy pensando en el suicidio como una posibilidad

Carolis appear offline and wishes you a painfull death

Con un compañero del trabajo.

-(...) Igual los de la hinchada de Tigre parece que son maratonistas, después del partido con Jujuy llegaron al toque a la frontera con Bolivia
-jajajajajajja
-La cagada es que los bolivianos pequeños corren rápido
-...
-Porque son boLIVIANITOS
-Te zarpás

Bueno esto se fue a la mierda, sépanlón.

EN CUALQUIER MOMENTO SALE UN UPDATE COMO LA GENTE

Teoría 1 (200)

En una suerte de "Homenaje" al queridísimo HC, en este blog -con motivo de los festejos del post 200 y de los 32 meses en el aire (algo así como casi tres años)- se me ocurrió inaugurar una nueva sección llamada: "Las teorías del Tío Chulian".
Esto va a constar de una vez a la semana o cada quince días, o cuando surja, formular una teoría la cual -pretendo yo- sea motivo de debate en los comentarios donde se apoye o se refute, se condene o se aplauda por parte de los lectores. Lindo sería que se arma un bruto quilombo y usted, asiduo lector, le pase el link de este blog a otros usuarios con el fin de optimizar el debate.
La primera de estas teorías -made in moi- dice lo siguiente: "Todo hombre que, para referirse a la prenda interior femenina, a menos que sea la de su hija, nieta o sobrinita y siendo el emisor de la palabra un hombre mayor a veinte años, utiliza el vocablo Bombachita es un degenerado en potencia, tiene serios problemas con el vínculo con su madre, usa slip de colores caqui o verde y se masturba compulsivamente con el cine erótico de Isat". Puede que los últimos dos varíen, pero los dos primeros son 100% ciertos.
Abro el debate mientras brindamos con mi otro yo por los 200 posteos y que sea lo que sea. Gracias a todos los que le ponen onda a este humilde, sencillo y pequeño espacio que me permitió conocer un montón de gente que nunca en la vida me hubiera imaginado.

¡Salute!

Descargo Necesario

Eran las cuatro de la tarde de un miércoles cuando me preguntaba a qué famoso de la Argentina le intentarían robar unos morlacos. Los comentarios de la gente que se sienta a mi alrededor eran tan poco alentadores que empezé a sospechar que, si por esas casualidades de la vida, Hitler volviera a la vida y les prometiera paridad económica con el Dólar a cambio de la muerte de niños, jóvenes, judíos y carteros, lo votarían sin dudarlo un segundo.
Este blog nunca hizo mucho énfasis en determinadas realidades pero me siento con la obligación moral, mejor dicho, con la misión de intentar aclarar un poquito el panorama para los cuatro gatos locos que nos leen. Y digo "Nos" porque tengo problemitas de personalidad, lalalala.
Analizemos el siguiente caso: Juan Pelotas viene por la calle caminando después del trabajo y un niño de 11 o 12 años le roba lo poco que tiene, y durante el asalto lo golpea, lo maltrata y huye con el botín.
¿Quiénes son las víctimas?
Ambos.
¿Por qué?
Porque Juan Pelotas no tiene por qué perder lo poco que tiene cuando se rompe el culo laburando; y porque un niño de 11, 12, 8 o la edad que les pinte es víctima de lo siguiente: La Sociedad.
La sociedad: (Sí, esa de la que vos, yo y todos nosotros formamos parte)
Un pibe, un niño que no tuvo la posibilidad de ir al colegio, que con suerte come cuando alguien es solidario, que quizás -si tiene la suerte de no vivir en la calle- vive en una choza de 2x2 con sus 6 hermanos, un padre borracho y una madre que no sabe ponerse un profiláctico.
Alguien que no come, que no estudia, que no accede a un sistema de salud, que es marginado por las 200 mil personas que se le cruzan por la calle y toman como "normal" esa situación, genera violencia, resentimiento, bronca, dolor y todo eso que se les puede llegar a ocurrir.
¿Entonces?
Es sabido que el clientelísmo político fue un pilar fundamental para ganar las elecciones más de una vez, pero esta vez el límite se corrió más allá. O sea, que la miseria de algunos y las falsas promesas garantizaron votos.
Yendo un poco más atrás en el tiempo, desde la epoca de los contractualistas que el discruso político más efectivo que sirve para sostener un gobierno no pasa por la economía, la producción, la salud. Pasa por la Seguridad, o mejor dicho, con la Sensación de Seguridad. De cada 5 casos que vez en la tele o escuchás en la radio, o lees en Clarín, ocurre uno. Por cada 5 BMW que roban en una hora, hay 6 chicos que en Tucumán murieron de hambre... y nadie se manifiesta por eso.
El sabado, creo, hay una marcha por la Seguridad. Perfecto, salgamos a reclamar que así no podemos vivir... No pueden morir niños de hambre en un país que produce alimentos para el triple de su población. No se puede pensar en un futuro donde los docentes no tienen un sueldo digno, la policía te mata por portación de cara y los hospitales no tienen gasas para curar heridas. No se puede pensar en mejor cuando a la noche vas en el tren, ves nenes de 5 años pidiendo y todavía tenemos la cara de pensar "Qué bueno, no está robando". LA CONCHA DE TU MADRE, UN NENE DE CINCO AÑOS A ESA HORA TIENE QUE ESTAR DURMIENDO PARA EL OTRO DIA JUGAR EN EL JARDIN...

UFFFF

Ultima recomendación.

Volvamos a la calle, volvamos a la vereda. Si un "chorro" ve una señora en la vereda entra y le afana, si ve a toda la cuadra compartiendo unos mates en la vereda, no tiene más opción que seguir caminando. Recuperemos el espacio publico, el de todos, demosle a esos pibes la oportunidad de pasar a la historia como algo mejor que un triste protagónico en un noticiero mediocre, consumido por reaccionarios y gente ignorante.

Demonos la oportunidad a nosotros mismos de estar mejor, de dejar de ser mierda y salir adelante.

Dream on (until your dreams come true)

Lunes, 8 a.m, living de casa. Gon (mi cuñado) y yo. Ambos a medio vestir, re contra dormidos y con toda la paja de ir a laburar.

Gon: ¿Qué te pasa?
Chu: No encuentro un zapato.
Gon: ¿Y abajo de la cama?
Chu: Ya me fijé, parezco la cenicienta.

5 minutos más tarde.

Gon: Acá lo encontré
Me alcanza el zapato.
Chu: Sos como mi Principe Azul.
Gon: ...

Después nos subimos al 60 encantando y la fantasía terminó al cruzar la puerta del laburo.

Indignación

Hace cosa de un año y pico atrás, hice un video para un proyecto sobre Terrorismo de Estado y Democracia, en el cual solía participar (Luego la vida de adulto acabó con mi tiempo y tuve que dejarlo en un segundo plano, lamentablemente). Dicho video está subido en este blog, en youtube y tuvo una pequeña mención en el site Taringa!
Más allá de eso, de haber recibido comentarios en los que se me acusaba prácticamente de "Zurdo resentido" (Ese usuario fue cerrado posteriormente, junto con sus opiniones en los videos) y demases, me sorprendió esta mañana leer el siguiente:

"Videla no obtuvo ganancia personal del golpe, sino todo lo contrario. Lo hizo por amor a la patria; para defenderla de la agresión marxista. Hubiese sido conveniente explicar que el golpe de Videla fue una reacción al terrorismo marxista sobre la población, el asesinato de oficiales, y el desastroso gobierno de Isabel.. La realidad es totalmente otra: Videla se merece un monumento por salvar a la patria."

Hace 30 minutos que la cara de indignación que porto no se explica...

Desconfianza

Domingo, 3.30 a.m, Vicente López. Tincho y Chulian andando. Tincho al volante.

Chul: Con el clima así tranquilo, la buena música, ¿no te dan ganas de manejar a dónde sea?

Tin: Sabelo.

4,30 a.m, Tigre.

Tin: Hay 4 minas en la parada del bondi desde hace un buen rato.

Chul: Frená, levantalas y llevalas.

Tin:....

Chul: ¿Qué?

Tin: Con los tiempos que corren no creo que se suban.

Chul: Invitalas cordialmente y tirá algún chiste. De última si te dicen que viven en Palomar o en Villa Jardín decís que no y listo.

Tin: ¿Hablás vos?
Chul: Ok.

Pegamos la vuelta. Chulian hablando a la turba.

Chul: Yo sé que va a parecer de violador o de asesino serial......

Mina 1: ....

Chul: ...pero nada que ver, si no van muy lejos, las alcanzamos.

Mina 1: (mirando a las 3 restantes con cara de WTF?) No, gracias.

Chul: A lo sumo les sacaremos las córneas y los órganos, pero de ahí no pasa

4 minas: ....

100 metros más adelante y después de ver que las damas abandonaron la parada del colectivo:

Chul: ¿En qué momento de la vida perdí la cordura?

Tin:...

300 metros más tarde

Chul: Si Martinita se entera o me caga a trompadas y no me cree que fue sin segundas intenciones, o me felicita por hacerte el aguante.

Tin:...

Soy un exceso de buena onda.

Al carajo

Año 2001, Obras: 10 pesos.

Año 2002, Obras: 6 pesos.

Año 2003, Luna Park: 15 pesos.

Año 2004, Luna Park: 20 pesos.

Año 2007, River Plate: 45 pesos. 

Año 2008, Quilmes Rock: 60 pesos.

Año 2009, Luna Park: 100 pesos que me los van a tener que sacar con órden de un Juez Federal de la Nación.

¿Qué te fumaste, Pelado? Entiendo que le tengas que dar de comer a tus hijos, pero es un poco mucho. ¿Dónde quedó tu Socialismo amigo?

Wishes

¿Dónde pongo lo hallado?
En las calles, los libros
La noche, los rostros
En que te he buscado

¿Dónde pongo lo hallado?
En la tierra, en tu nombre
En la Biblia, en el día
Que al fin te he encontrado

¿Qué le digo a la muerte tantas veces llamada a mi lado
Que al cabo se ha vuelto mi hermana?

¿Qué le digo a la gloria vacía de estar sano
Haciéndome el triste, haciéndome el lobo?

¿Qué le digo a los perros que se iban conmigo
En noches pérdidas de estar sin amigos?

¿Qué le digo a la luna que creí compañera
De noches y noches sin ser verdadera?

¿Qué hago ahora contigo?
Las palomas que van
a dormir a los parques
Ya no hablan conmigo

¿Qué hago ahora contigo?
Ahora que eres la luna, los perros
Las noches, todos los amigos


Martina dice:
te puedo poner algo en el blog?... osea, nada de curserias... sino alguna cancion, algun poema o algo por el estilo?
Chulian dice:
obvio
Martina dice:
bueno, pero no en los comentarios... en el blog decia..
Chulian dice:
también podés
Chulian dice:
pasamelo y yo lo subo
Martina dice:
Ok!
Martina dice:
te paso varios y vos elegi
Chulian dice:
bueno
Chulian dice:
me los pasas al mail?
Martina dice:
ok
Martina dice:
t lo paso por aca q es en word?.. mas rapido!
Martina dice:
queres?
Chulian dice:
dale

Master

Tren hasta el laburo: 65 centavos.

Almuerzo horrible: 14 pesos.

Terminar el día con una discusión de futbol con un brasilero "Compañero" de trabajo y culminar el diálogo con un: "Pero Pelé debutó con un pibe", y dejarlo hablando solo, no tiene precio.