FREAKin' me out

Un accidente había provocado la pérdida de varias tazas en otra noche de esas que llegaba ebrio a mi hogar y me chocaba algún objeto, causándole la dolorosa muerte contra el piso del living.
Días más tarde y ante la inminente falta de un recipiente que sirva de bebederodecafécalientatripasantesdesalirdecasa decidí buscarle una suplente. Seguir tomando el desayuno en vasos térmicos no era tan simpático como parecía en un principio, más que nada por la cantidad de líquido empetrolado que pueden llegar a albergar los vasitos de telgopor esos.
Las vueltas de la vida hicieron que me vea ingresando a una comiquería, ya casi a oscuras y luego de una extenuante jornada de laburo.
El extraño aroma a saumerio de patchuli combinado con musica celta ambientaban al local.
Apostado del otro lado del mostrador se encontraba el individuo geek por excelencia. Lucía una remera gris que no llegaba a taparle completamente la panza. Tenía la barba desprolija, unas bermudas que dejaban entrever que la celulitis en las piernas no es solo un problema femenino; El pelo largo y sucio que despertaría la envidia de Paolo el rockero, un mini sable laser en la palma de sus manos y hablaba por teléfono de algún juego en red con algún otro nerdo.
Entré sintiendo algo de temor y confundido entre las remeras graciosas, los millones de objetos de colección de El señor de los anillos y algunos peluches de la famosa película de Tim Burton. Me perdí con la mirada en unos profilácticos del Yoda con lucecitas que estuve a punto de adquirirlos, pero le escapaban a mis posibilidades económicas de aquel entonces. ¡Había de todo! pero nada de tazas de Kenny, como quería yo. Me sentí un Yedi en plena lucha contra los fabricantes de tazas de cerámica, sólo que esa vez la fuerza no me acompañaba.
Sorpresivamente, ya casi abandonando toda esperanza de encontrar lo que buscaba enfilé para la puerta sin saludar al maleducado que atendía. Mi rostro se transformó por completo cuando faltando menos de dos pasos para huir del antro, vi una estantería con UN muñeco de la serie Lost.

-Perdón, ¿Pero ese muñeco es de Sun?, pregunté entre risas y asombro.
-Sí, ¿Por?, me contestó dudando de la verdadera intención de mis palabras.
-¡¡¡Qué freak!!!, dije sin medir las consecuencias.
-¿Qué tiene de freak?, respondió el sujeto con sus ojos casi en llamas y el sable laser temblando entre sus manos. ¡O peor! quizás estaba meditando la posibilidad de partírmelo en la cabeza y armar elfos con mi masa encefálica como si esta fuera una simple plastilina. Estamos hablando de gente que noche a noche libra batallas épicas virtuales, nunca se sabe.
-No sé...no digo freak, de "que freak", digo que... que... que... nunca me imaginé, eso. ¡Ahí ta! que nunca me imaginé que iban a salir los muñecos. Mucho menos el de Sun, retruqué queriendo arreglarla. Sin dudas ya lo había herido y a esa altura era imposible levantar mi imagen y evitar una golpiza. Era dificil, como remar en un mar de dulce de leche. Dificil, como creer que es una buena idea decir que algo es freak a un tipo que vende comics.