Caja de Ahorro (Involuntario)

Que nunca fui alguien muy inteligente, eso lo sabemos todos. Que me tilden de pelotudo, no es algo que me ofenda en absoluto. Al menos trato de día a día dejar de serlo. Es por eso que las siguientes líneas van a explicar un poco mejor mi punto, para luego contarles la caja de ahorro a la cual me encuentro suscripto sin siquiera haberlo pedido.
La diferencia entre un pelotudo mediocre y un pelotudo con posibilidades de salvarse radica aca: El pelotudo mediocre no solo no asume su condición, sino que además se cree con autoridad moral para poder categorizar a otros de lo que en realidad él mismo es. El pelotudo con posibilidades de dejar de ser un pelotudo sabe perfectamente que lo es. Conoce por completo su idiosincracia y dependerá de su propia voluntad dejar de serlo o irse a la tumba como un flor de pelotudo. Pero no quiero hablarles de eso hoy, quiero que todos conozcan la Caja de Ahorro Involuntaria para Profesores de la Municipalidad. (CDAIPPDLM, tambien conocida como "Comela", "Rascala", "Chupala" y "Si sobrevivis sin sueldo otro mes más te ganás un premio, PELOTUDO"). Si estás interesado en ahorrar, sobrevivir del aire nada más tenes que presentarte a trabajar en la Municipalidad y ellos te lo solucionan al toque.
No solo van a tardar un mes y medio en firmarte el decreto que efectivamente te convierte en un empleado oficial, sino que sorpresivamente ellos se encargán de abrir una caja de ahorros a tu nombre, la cual se llenará con tus primeros tres ó cuatro sueldos (dependiendo de la voluntad de ciertos personajes). Y a la cual accederás cuando se les canten las pelotas.
Sumate! son muchos los beneficios:
Escuela gratis de circo (o de pibe de semaforo): Vas a aprender a hacer malabares hasta el día diez del mes que viene.
Austeridad: Con el curso de ahorro que te ofrecen, este mes vas a aprender a subsistir con lo minimo! Nada de ropita nueva, salidas caras, salidas baratas, comidas pretenciosa, viajes a Rosario, ver a Blue Man Group. Nada!
Valoración del hogar: Ya que no podés acceder a tu dinero hasta Dios vaya a saber cuando, terminarás amando tu cama, tu living, la humedad que hace años vive en las paredes y no planea irse, el olor a culo que hemana tu perro y un sinfin de sabores, colores, emociones y sensaciones que solamente tu casa te puede brindar. Y de la cual no podrás escapar.
Nutricion: Durante el período de contratación obligada que te ofrece la Muni, vas a evitar atacar la góndola de cosas dulces del super, mercadito chino o almacén boliviano. También aprenderás a conocer mejor las comidas autóctonas, ya que el precio de la soja es escaso, el arroz y la polenta tampoco nunca fueron caros y van justos con tu presupuesto.
Escuela de futbol: Aprenderás como gambetear la factura del celular y de Fibertel, como esquivar los apuntes para la facultad, hacer un caño a la hora de hacer regalos de cumpleaños, y meter un golazo a la hora de pagar los recargos por facturas vencidas. Sabrás como tirarle una pared (literalmente hablando) al primero que te pida dinero prestado.
Aprenda a ser un neo hippie: Si sos de los que creen que el dinero no tiene importancia. Si sentis que lo tuyo va más por el lado espiritual, aca tenés tu lugar esperandote!
Crecimiento bancario: Trabajan con mi plata tres meses de manera gratuita.
Vos, ¿Te sumás a la caja de ahorro?.