Domingo McChoto

La fila de la caja de este maldito casino está apestado de viejas que están más cerca de tocar el harpa que la guitarra. -A esta caja no voy ni en pedo, mirá lo que es. Parece la fila del Banco Provincia el primer lunes del mes, le digo a la Tincha.
Pregunto a un señor de frac azul y bigotes grises donde puedo cambiar monedas para empezar a jugar. Para sentir que nada me importa y que veinte pesos no me significan nada. Que sé que los voy a perder en menos de diez minutos e igualmente voy a salir con la frente levantada. El hombre tiene menos onda que pelo lacio y su voz me hace pensar que está en este recinto por error. Más bien parece empleado de Casa Sierra o el CEO de Rotten. A estas alturas siento que tengo a todos los sepultureros del universo resumidos en una sola persona. Me dió miedo, en serio. El señor me dirije de nuevo a la misma caja donde están las mismas viejas que hace tres minutos atrás. Viejas que vienen a gastarse su escasa jubilación. Quizás también vengan con la esperanza de encontrar un joven guapo. Como la degenerada de Santa Fe.
Conclusión: Perdí y no solo eso, sino que cuando me levanté de la máquina una señora que estaba a un paso de la quinta dimensión con una moneda hizo saltar la banca. Tengo ganas de hacerla pasar a mejor vida. Mejor dejemos que la inflación y el descuento de haberes a los jubilados se encarguen de cumplir con mi cometido.
Salimos del casino. La tincha está contenta como puto con dos culos porque ganó. Mi hermana tiene una cara de culo que se la patea porque perdió el triple de dinero que yo. Ahora tenemos que ir a comer para sentirnos mejor. Para superar la angustia oral, reirnos y olvidar lo feo que se siente no ser hijo de un magnate o del Rey de algún país lejano. El primer destino es el McDonald's de Tigre. Cerrado.
El viaje al segundo Mcdonald's concluye con la Tincha y yo cantando a dúo "I can't help falling in love with you", de Ub40. Por nuestra entonación parecemos una versión ilegal de los Bee Gees. (Entre paréntesis, ¿No son re parecidos el cantante de los Bee Gees y el que canta en Pimpinela?). Llegamos a la casa del payaso de las hamburguesas de dudoso origen de San Fernando y otra vez la mala noticia: Está cerrado. Intento chamuyarme a una de las empleadas que está limpiando las mesas de afuera. Trato de insisitirle que si bien el local cierra sus puertas a las 23, el hecho de que llevemos cinco minutos de demora no tiene por qué impedir que comamos hasta reventar... Incluso sé que por el hambre que tengo y el amor hacia mi hermana y mi amigo, en este momento soy capaz de hacer cualquier cosa con tal de que me abran, me dejen hacer mi pedido y me dejen comer. No tuve éxito.
El viaje a McDonald's de San Isidro es bastante agradable, sobre todo por mis chistes re-locos que a pedido del público les voy a contar.

Caperucita: ¡Que ojos tan grandes tienes, Abuelita!
Abuelita: ¡Es para verte mejor, Caperucita!
Caperucita: ¡Que manos tan grandes tienes, Abuelita!
Abuelita: ¡Es para abrazarte mejor, Caperucita!
Caperucita: ¡Que nariz tan grande tienes, Abuelita!
Abuelita: ¡Es para oler mejor tu perfume, Caperucita!
Caperucita: ¡Que boca tan grande tienes, Abuelita!
Abuelita: Caperucita, ¡No sabés que pija grande que tiene tu abuelo!

Nos sentamos en una mesa, y ahora sí. A disfrutar, a saciarnos y a engordar hasta que no nos dé más el cinturón. A que no nos importe el verano que se aproxima ni vernos obligados a sacarnos la remera en público. A que no nos importe que las huecas de turno no quieran salir con nosotros por motivos re válidos como: "Tenés pancita". A enchastrarnos las manos, engrasar la pajita con nuestra sucia boca y bancarnos el olor a cebolla hasta volver a casa. A que se nos irriten los labios con la sal de las papas fritas y eructar en silencio para no pasar vergüenza.
La frutilla del postre fue una jóven sentada en la mesa contigua. Cruzamos miradas con la Tincha. -Fijate que de cara es igual a Nelson, me dice. Me siento realizado. Desde hace media hora estaba esperando que alguno de los presentes lo diga. Si no lo hice yo fue para que no me acusen de hijo de puta. Un fils de rue, como diría mi amiga Audrey. -Si le ponemos música, ¿Baila?, le respondo. Risas generalizadas. Me atraganto con el último mordiscón de la hamburguesa y de repente estoy de color violeta. Dos horas pasaron y todavía la tengo a mitad de camino entre la garganta y el estómago. Creo que no va a haber patada en el pecho que alcanze para poder bajarla. Dios castiga y no con revenque, diría mi padre. Esto en Burguer King no me pasaba, digo Yo.