Volver a empezar

El calor estival me hacía temblar la rótula como cuando escucho hablar a Cecilia Milone sobre su romance oculto con Nito Artaza. El único ventilador de mi búnker sólo hacía menear el aire por demás caliente y me invadían las ganas de irme a vivir a una mezquita islámica, o a la Antártida así puedo usar pantalones naranjas sin temor a quedar en ridículo.
Era la segunda vez que regresaba a Buenos Aires en menos de una semana luego de dos viajes relámpago a Rosario y a Nueve de Julio y ya tenía ganas de partir de nuevo. Lógico, a nadie le gusta volver a la vida luego de unas minivacaciones. Mucho menos si el lugar que te verá crecer las barbas, el pelo, la hinchazón de pelotas y la necesidad de patear porteros de edificios que baldean por la mañana es la Buenos Aires húmeda, calurosa cual cajeta de Alejandra Pradón.
Las tres duchas que tomé a lo largo de la tarde no hicieron efecto ni para sofocar el calor, ni para dejar de transpirar.Inyectarme mil quinientos miligramos de talco veritas en las venas tampoco parecía una buena solución ya que no me gusta dejarme moretones. Las duchas tampoco sirvieron para cambiar mi estado de ánimo, que lejos de ser un mal humor acompañado de agresiones, me tornaba en una persona sumamente irónica, sádica y en ocasiones, insoportable. A Matt le dije que si tenía calor, que se pegue un baño con ácido muriático. Aunque por la hora que era, iba a ser jodido encontrar un Farmacity abierto. A Fer le dije que su novia es como el Word, porque todo el tiempo lo corrige. A Barbarita le dije que no la tocaba ni con un palo de lejos y que agradezca que no poseo permiso para portar armas de fuego. A Rodry le dije que si su novia es católica, que tenga cuidado. Que puede llegar a ser peligrosa. A mi hermana Flor le dije que no se preocupe por sus piernas, ya que el Pájaro Caniggia vende las suyas en eBay. A otro amigo que no quiero nombrar me cansé de despotricar contra su pareja estable y le conté que ella es 100% reemplazable por su celular nuevo.
La noche no iba a ser muy distinta y pasadas las doce a alguien se le ocurrió cortarnos el poco entretenimiento que la luz eléctrica nos proporciona a los solteros y decidió cortar la energía. Calculo que a las personas con pareja no les debe haber quedado otra que ponerse a garchar. No obstante, con el calor que hacía dudo si hubiera sido una buena alternativa.
En ese momento abandoné toda esperanza de volver a conectarme a la net para despedirme como se debe de toda la gente que hasta ese momento NO me odiaba por los comentarios horribles que había hecho. Cargué mi vaso con coca cola, haciendo malabarismos para embocar el chorro en la oscuridad y volví a mi búnker con un atado de puchos a medio estrenar. Sabía que no iba a ser todo tan malo... el reproductor de mp3 funciona con pilas.