Menage a trois (II° Parte)

Volver a casa con las manos vacía no era una posibilidad. Más bien era tan imposible como pedirle a Michael Jackson que se quedara una noche cuidando a mis primitos. Fue así que luego de contar hasta cien mil, tomé coraje, salí de Medicina y me introduje nuevamente en el subte. En el interior del vagón la misma situación que hacía un par de horas atrás estaba potenciada: el olor a culo de perro mojado estaba causando daños climáticos, la transpiración evidenciaba el abandono de Rexona, y la barba de emo lampiño me hacían estallar las fosas nasales mientras mis auriculares me jugaban una mala pasada y amagaban con terminar de morir. Los floggers y sus detestables vacaciones invierno habían copado los asientos, el pasillo, la puerta y la Bastilla. Claro que tanta acumulación de osamentas no fue un impedimento para los desacatados de siempre para pasar y frotar a todo lo que tenga pulso. Incluso a mí, que no gozo en absoluto del roze de bulto ajeno y que a pesar de mi metro ochenta y pico de altura se ve que no intimido ni un poquito. voy a empezar a poner cara de malo.
Descendí en Catedral, a pasitos de Plaza de Mayo y arribé, esquivando gente, al Ministerio del Interior. Obvio que tuve que esperar un milenio casi llorando en soledad para que llegara mi turno, y la sensación de bronca todavía no se me pasaba. Al llegar al mostrador apoyé los papeles sabiendo que en algo me estaba equivocando.

-Tenés cara de que en cualquier momento te agarra un ataque, dijo la señorita.
-¿Se me nota mucho?, le pregunté con la voz hinchada y los huevos por el piso.
-Contame.
-¿Te parece?
-sí, contame, dale.
Le conté mis penas, mis miserias. Le dije todo lo malo que había sido mi día, mi noche, mi playa, mi lluvia. ¿Será que no me amas? Le comenté de mis ganas de peinarle para el costado los pelos del orto a un flogger con unas zapatillas talle 45. Le expliqué mi miedo a los ascensores, mi particular cariño hacia las cucarachas y cuando vi que la conversación se estaba yendo a la mierda, opté por cerrar la boca. Ella me escuchaba pacientemente, me miraba con esa mirada tierna, como si se hubiera fumado un porrito antes de entrar a laburar.
-Yo te firmo esto y ya podés ir a certificarlo... Y si vos ahora te preguntás por mi paciencia, te cuento que me medico.
-De lo que sea que estés tomando, fumando o inyectándote, mi organismo y yo queremos una ronda en este momento.

Volví en subte a Medicina a sacar número, a esperar con cara de feliz día de la apretada de pelotas, a terminar de una conchuda vez con el tramiterío, a soportar la humedad y el mal humor de mi propio cuerpo. Una hora y media más tarde mi título certificado y yo salimos del recinto con más hambre que el Chavo del Ocho. Burguer King me hizo el aguante y ya mi odio viceral se iba extinguiendo con cada bocado. Con tanto frote de transporte público un genio salió por mi oreja cuando menos lo esperaba y para esta altura, sospecho que entre Metrovías y la UBA hicieron un pacto para garcharme, por supuesto, de parado. Y yo, que no me achico, los cagué y le elegí el nombre: se va a llamar Ricardito.