Tais_toi!

Separados por alguns metros de distancia, puestos en cuclillas y formando un triángulo se encontraba un grupo de mimos maquillados. Advertido por la experiencia poco feliz del sujeto que había hecho una triste actuación hacía un par de cuadras, opté pasar lo más lejos posible que me permitiera el tumulto de gente. No tenía ganas de sumarme a una mini obra de teatro espontánea dirigida por nadie, mucho menos, por mudos de blanco.
En el preciso momento que sentí que la etapa más dura del trayecto estaba superada, que había pasado desapercibido, uno de los sujetos se paró en frente mío e impidió que yo siguiera caminando. Lo miré a los ojos y antes que pudiera emitir algún sonido, comenzó a señalarme el papel que él mismo había puesto en el suelo. Particularmente, no tengo ningún problema en levantar del piso mugre ajena y depositarla en el cesto correspondiente, pero cuando el asunto involucra mimos, ya pasa a ser un problema mayor. Ante mi negativa y mi súplica desesperada por seguir mi camino, el muchacho no solo no me dejaba pasar sino que seguía con su triste actuación de enojado por la suciedad y para colmo se sumó un segundo mimo. Éste era el que más me molestaba. Tenía en la cabeza pelo duro con rulitos cortos, como si fueran pelos de concha mal oliente; llevaba unas lágrimas negras pintadas en sus cachetes y se lleva los puños cerca de los ojos, prentendiendo estar llorando porque yo no quería colaborar con la causa. Incluso llegó a señalarme a mí y al puto papel para que de una buena vez lo recolectara. si bien hize la propuesta de hacerlo llorar en serio y a costas de un golpe de puño de mi parte, el sujeto hizo caso omiso a mi gran idea. Soy un tipo manso, pero tengo una derecha más que respetable.
Durante diez minutos discutimos los dos mudos y yo, que tuve que contenerme de golpearlos ya que temía que algún miembro de la Sociedad Protectora de Mimos estuviera presente para denunciarme por la masacre que estaba por desatarse.
Luego de que el imbécil me diga: "Dale, levantá el papel ¿Qué te cuesta?" le salté a la yugular cuestionandole su profesión, su mudez, su condición de ser humano. Tuve que amenazarlo de muerte y dejarle bien claro que la próxima vez que el destino nos cruzara, yo iba a tener permitido el uso de armas de fuego y balas suficientes para hacer justicia.
Finalmente logré huir pensando que lo de los mimos es algo muy Tellerman, muy afrancesado, que evidentemente el mal gusto también le llegó a Mauricio Macri, que zarpado en limpiar la ciudad lo único que sigue haciendo es ensuciar su triste, muda, rayada, gastada y detestable imagen.

Descargo necesario

Y que el trabajo.
Y que si pido o no una entrevista con mi gerente.
Y que si sigo o no con la carrera.
Y que si anotarme o no en el Rojas para estudiar Artes audiovisuales.
Y que en cualquier momento mato a más de uno.
Y que la mudanza para vivir solo.
Y que la garantía.
Y que el deposíto.
Y que sacar cuentas.
Y que quiero dejar de fumar.
Y que escribir acá siempre fue un placer pero hace un mes y pico tengo un texto a medio hacer y no le encuentro la vuelta.
Y que todo el cansancio de los ultimos nueve meses por culpa de la UBA se me vino de golpe y estoy hecho un zombie.
Y que tantas cosas que hace como una semana que no duermo.


En cualquier momento me prendo el Cabo CAÑAVERAL enterito a ver si me puedo calmar un poquito. Sepan disculpar, Diciembre viene siendo más movido de lo que puedo llegar a manejar durante todo un año.

GRACIAS

China Town

Chulian dice:

Yo quiero un chino enano.

Chulian dice:

De esos que se consiguen adentro de cualquier container de Nike.

Hans dice:

jajajajajajajajaa

Chulian dice:

¡En serio!

Chulian dice:

Además, pensá que la única satisfacción que conocen (después de años enteros sin ver la luz del sol y coser zapatillas) es la del trabajo bien hecho.

Chulian dice:

Entonces vos te conseguís uno de esos, lo llevas en la mochila y ponele, terminás de comer lo agarrás de los tobillitos

Chulian dice:

y cual carretilla, que se coma las migas de la mesa.

Hans dice:

claro

Chulian dice:

Te limpia la mesa y además se alimenta; es negocio para todos.

Hans dice:

claro

Chulian dice:

dps llegás a tu casa y mediante un lenguaje de señas le haces entender que si no se deja de joder, no le cambiás el tachito de agua que tiene adentro de la jaulita

Chulian dice:

le volves a poner el gancho en la patita para que ni se le ocurra escaparse y a la mierda

Hans dice:

todos deberíamos tener uno

Chulian dice:

Debería ser un derecho del ciudadano y una obligación del estado de proveernos de un chino enano per cápita.

Hans dice:

si!

Hans dice:

hagamos un partido político

Chulian dice:

Y que venga con una cuchara, así cuando tiene hambre hace ruido con la cuchara contra los barrotes.

Hans dice:

morí de amor

Chulian dice:

Lo supuse

Chulian dice:

Es combatir el desempleo

Chulian dice:

y es ambientalista; ponele que te querés ir un fin de semana a las sierras de Córdoba.

Chulian dice:

¿Te vas a tomar un micro? ¡Claro que no! el chino enano te hace caballito ida y vuelta.

Chulian dice:

mejora su salud por el ejercicio, no hay contaminacion, le pagas una modica suma de una botellita de agua cada 400 kms

Hans dice:

claro

Hans dice:

igual podemos darle un rickshaw

Chulian dice:

¿un qué?

Hans dice:

http://es.wikipedia.org/wiki/Rickshaw

Hans dice:

es más cómodo

Chulian dice:

claaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaro

Chulian dice:

Pero eso es para viajes largos y pool escolares.

Hans dice:

claro

Chulian dice:

Porque obviamente el chino tiene que justificar su estadía en nuestro hogar burgués.

Chulian dice:

¿De qué modo? con castigos corporales y traslado tracción a sangre.

Hans dice:

claro

Chulian dice:

El único defecto es que lo único que sabe decir en castellano es "mis derechos, hijo de puta"

Chulian dice:

Pero siempre se le puede poner alambre de púa en la lengüita para que aprenda

Hans dice:

jua!

Hans dice:

podés tirarle tres adoquines en las patas

Hans dice:

y vas a ver como no jode más

Chulian dice:

o le mostrás una foto del barco-fábrica que nike había montado en singapur con obreros de edad escolar

Chulian dice:

y decirle "que? querés volver con tus amiguitos?"

Chulian dice:

"Extrañas no ver la luz del sol?"

Hans dice:

juaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Chulian dice:

Qué cruel que somos.

Hans dice:

nah

Hans dice:

están mejor acá

Hans dice:

pueden comer dos cuencos de arroz si quieren

Chulian dice:

y también pueden ser denigrados en público, ya que adentro del container nadie los veía.

Hans dice:

claro

Hans dice:

es más

Hans dice:

capaz les gusta

Chulian dice:

Seguramente.

Hans dice:

claro

Chulian dice:

Yo lo voy a impulsar

Chulian dice:

juntemos firmas para que sea un derecho

Hans dice:

tenés la mía

Chulian dice:

tenemos que hacer una fiesta de inauguración

Chulian dice:

donde la gente coma Capitanes del Espacio y tome mucha coca cola

Black cat white cat

Aki venía contándome de un episodio horrible que había sufrido por la tarde, hasta que...

Chulian dice:
Voy a hacer un comentario y puede que te lo tomes a mal
Chulian dice:
¿Puedo?
Akasha dice:
dale
Chulian dice:
Que conste que yo siempre a las desgracias le pongo onda
Akasha dice:
jajaj
Chulian dice:
y a veces pasa por humor negro
Akasha dice:
no, todo ok
Chulian dice:
pero es nada más por una cuestión de asimilación
Akasha dice:
si, suele pasar
Chulian dice:
¿Si le ponés "Ale" a la gata?
Akasha dice:
cual es el comentario q voy a tomar mal?
Chulian dice:
¿Qué otro gato volador que cayó de un edificio tiene el nombre de Alejandra?
Akasha dice:
JAJAJAJ
Chulian dice:
Pradón.
Akasha dice:
JAJAJJAJAJAJAJAJAJ
Akasha dice:
no habia caido
Akasha dice:
recien en el segundo jaja cai
Akasha dice:
jajjajajja
Akasha dice:
isis
Chulian dice:
Alejandra sí cayó
Chulian dice:
turuntum pshhh
Akasha dice:
definitivamente tenes puntos

Bailen putos

Si por alguna de esas casualidades de la vida se pueden quedar quietos escuchando esta canción, están en serios problemas.

A la espera del próximo post, les dejo un entretenimiento.

Genius

Tren con destino a Retiro, 8.30 de la mañana. Yo sentado y a mi derecha, un guanaco apoyándome su masculinidad toda en el hombro. El nivel de incomodidad no sólo no me permitía hablar sino que además entendía al muchacho por no tener lugar para acomodar mejor su cuerpo. Además, no sabía si gritarle, ya que pedirle que parara era una total redundancia. Estaba confundido por la situación, como las gallegas esas que arrojaban piedras a las cigüeñas pensando que estaban abortando.
En Belgrano el tren se vació y el sujeto seguía sospechosamente parado a mi lado sin alejarse ni él ni su virilidad que evidentemente estaba hechando humo. Me saqué un auricular, lo miré y el sujeto no reaccionaba. Me saqué el otro auricular, volví a mirarlo con la rudeza de Viloni pero sin las mechas largas y el tipo seguía haciéndose el boludo. Ofuscado, me saqué los lentes de sol, le clavé la vista y sin reparo por las consecuencias le dije:
-Mono, si me seguís frotando así, de acá a Retiro me va a salir un Genio por la oreja.
La señorita sentada en frente mío no pudo contener la risa y se tendió en el asiento para dejar escapar una carcajada pocas veces escuchada. En tanto, el antes usurpador de hombros ajenos, el maléfico franeleador de pasajeros sin blem ya no tenía sonrisa de placer en su rostro y de repente había puesto cara de bufarra denunciado por un monaguillo que lleva ostias.
Al descender en la estación terminal no sabía si había actuado bien por quitarle a un depravado la poca diversión que encuentra en los pasajeros apretados. Lo bueno es que por la zona abundan las farmacias. Mejor todavía es que el Evatest me dió negativo.