Como leche hervida

El año nuevo llega ya cansado, agotado. Sin ver la hora de que el puto espíritu comprador compulsivo se vaya de una buena vez.
Algunos se preguntan de quién fue la feliz idea de festejar el nacimiento de un hippie, por más que haya sido el primero. Peor aún, muchos se preguntan por qué tener que hacer regalos materiales, con plata, que hacen que uno se gaste el aguinaldo sin mayor contemplación. Navidad es una fiesta tan pero tan capitalista que hasta los neoliberales se estresan de solo pensarlo.
En cambio, del otro lado del mostrador está el año nuevo. Ese es algo así como el premio consuelo de las fiestas; el amante, el segundo, el Reuteman, el hijo bobo no aceptado ni respetado por la familia, el primo fracasado que lo dejó la novia un 23 de diciembre.
Para esa fecha, a eso de las diez de la noche del 31 lo único que quedó flotando en el aire es un pedo de Papá Noel con sabor a pasto y a cuero de dromedario explotado y sin sindicato que lo ampare
Finalmente cuando faltan menos de 10 minutos para las doce, mamá se queja por el año de mierda –este, el que pasó y el que vendrá- Papá está descorchando botellas y cargando copas en un rincón, siempre con su equitatividad tan comunista que haría temblar al propio Fidel Castro, pero se lo ve sonriente.
Para los hijos la cosa está medio repartida. Una de tus hermanas ya tiene un pedo que no puede más y amenaza con vomitar vitel toné (o como garompa se escriba) sobre la mesa dulce, mientras unas nueces confitadas la miran de reojo diciendo "Triste destino, me hubiera dedicado al ballet". La otra está ahí, prendida al teléfono jurándose amor eterno con el novio mientras la hija de la amiga de tus viejos, esa que siempre te desagradó, ondea mugre mientras te muestra la bombacha rosa estrenada una semana atrás.
Los que quedamos solos nos conformamos con hablar de política, lavar los platos o embriagarnos hasta las nauseas, mientras los celulares colapsan y miramos "Los festejos de año nuevo alrededor del mundo" -siempre mejores que los propios- en Crónica TV. También toleramos los reclamos de la abuela perdida, que, a los gritos por teléfono a 300 kms. de distancia se jacta de extrañarnos pero no paramos de quejarnos porque la vuelta a casa es una verdadera paja. Sumado a las ganas de matar a todo ser vivo que atente contra nuestra voluntad de no querer movernos del sillón o lo que sea que soporta nuestro culo.
El tío jodón de alguien –ese personaje que cae ya chupado en la cena y uno desconoce el vínculo- no se priva de hacerle un chiste a la más vieja que está medio sorda y se ríe de su cuñado, que se quedó sin laburo y no podrá irse de vacaciones con los nenes a Las Toninas. Un pelotudo importante que sin dudas merece ser atropellado, meado, cagado, vomitado y mutilado por una horda de renos hambrientos.
Media hora después del brindis solo queda sacar del fondo de la nariz el impregnado olor a humo proveniente de la casa de al lado. Porque sí, porque el vecino es un piromaniaco pitocorto que incrementa su tamaño varonil tirando cañitas voladoras al aire, y al ritmo de alguna canción chota de fondo evitas que te caigan encima corchos, cañitas voladoras, mugre y todo tipo de objetos que flamea felizmente ese puto día.

Este blog está oficialmente en contra de las fiestas, de la cosa chota esa de tener que salir porque es Año Nuevo, de desearle felicidades a gente que no conozco y de tener que compartir cenas con gente que no me simpatiza.
Si la van a pasar, pásenla con gente que quieran, que les guste compartir, que se diviertan. Pásenla con gente que ven todo el año...

Tais_toi!

Separados por alguns metros de distancia, puestos en cuclillas y formando un triángulo se encontraba un grupo de mimos maquillados. Advertido por la experiencia poco feliz del sujeto que había hecho una triste actuación hacía un par de cuadras, opté pasar lo más lejos posible que me permitiera el tumulto de gente. No tenía ganas de sumarme a una mini obra de teatro espontánea dirigida por nadie, mucho menos, por mudos de blanco.
En el preciso momento que sentí que la etapa más dura del trayecto estaba superada, que había pasado desapercibido, uno de los sujetos se paró en frente mío e impidió que yo siguiera caminando. Lo miré a los ojos y antes que pudiera emitir algún sonido, comenzó a señalarme el papel que él mismo había puesto en el suelo. Particularmente, no tengo ningún problema en levantar del piso mugre ajena y depositarla en el cesto correspondiente, pero cuando el asunto involucra mimos, ya pasa a ser un problema mayor. Ante mi negativa y mi súplica desesperada por seguir mi camino, el muchacho no solo no me dejaba pasar sino que seguía con su triste actuación de enojado por la suciedad y para colmo se sumó un segundo mimo. Éste era el que más me molestaba. Tenía en la cabeza pelo duro con rulitos cortos, como si fueran pelos de concha mal oliente; llevaba unas lágrimas negras pintadas en sus cachetes y se lleva los puños cerca de los ojos, prentendiendo estar llorando porque yo no quería colaborar con la causa. Incluso llegó a señalarme a mí y al puto papel para que de una buena vez lo recolectara. si bien hize la propuesta de hacerlo llorar en serio y a costas de un golpe de puño de mi parte, el sujeto hizo caso omiso a mi gran idea. Soy un tipo manso, pero tengo una derecha más que respetable.
Durante diez minutos discutimos los dos mudos y yo, que tuve que contenerme de golpearlos ya que temía que algún miembro de la Sociedad Protectora de Mimos estuviera presente para denunciarme por la masacre que estaba por desatarse.
Luego de que el imbécil me diga: "Dale, levantá el papel ¿Qué te cuesta?" le salté a la yugular cuestionandole su profesión, su mudez, su condición de ser humano. Tuve que amenazarlo de muerte y dejarle bien claro que la próxima vez que el destino nos cruzara, yo iba a tener permitido el uso de armas de fuego y balas suficientes para hacer justicia.
Finalmente logré huir pensando que lo de los mimos es algo muy Tellerman, muy afrancesado, que evidentemente el mal gusto también le llegó a Mauricio Macri, que zarpado en limpiar la ciudad lo único que sigue haciendo es ensuciar su triste, muda, rayada, gastada y detestable imagen.

Descargo necesario

Y que el trabajo.
Y que si pido o no una entrevista con mi gerente.
Y que si sigo o no con la carrera.
Y que si anotarme o no en el Rojas para estudiar Artes audiovisuales.
Y que en cualquier momento mato a más de uno.
Y que la mudanza para vivir solo.
Y que la garantía.
Y que el deposíto.
Y que sacar cuentas.
Y que quiero dejar de fumar.
Y que escribir acá siempre fue un placer pero hace un mes y pico tengo un texto a medio hacer y no le encuentro la vuelta.
Y que todo el cansancio de los ultimos nueve meses por culpa de la UBA se me vino de golpe y estoy hecho un zombie.
Y que tantas cosas que hace como una semana que no duermo.


En cualquier momento me prendo el Cabo CAÑAVERAL enterito a ver si me puedo calmar un poquito. Sepan disculpar, Diciembre viene siendo más movido de lo que puedo llegar a manejar durante todo un año.

GRACIAS

China Town

Chulian dice:

Yo quiero un chino enano.

Chulian dice:

De esos que se consiguen adentro de cualquier container de Nike.

Hans dice:

jajajajajajajajaa

Chulian dice:

¡En serio!

Chulian dice:

Además, pensá que la única satisfacción que conocen (después de años enteros sin ver la luz del sol y coser zapatillas) es la del trabajo bien hecho.

Chulian dice:

Entonces vos te conseguís uno de esos, lo llevas en la mochila y ponele, terminás de comer lo agarrás de los tobillitos

Chulian dice:

y cual carretilla, que se coma las migas de la mesa.

Hans dice:

claro

Chulian dice:

Te limpia la mesa y además se alimenta; es negocio para todos.

Hans dice:

claro

Chulian dice:

dps llegás a tu casa y mediante un lenguaje de señas le haces entender que si no se deja de joder, no le cambiás el tachito de agua que tiene adentro de la jaulita

Chulian dice:

le volves a poner el gancho en la patita para que ni se le ocurra escaparse y a la mierda

Hans dice:

todos deberíamos tener uno

Chulian dice:

Debería ser un derecho del ciudadano y una obligación del estado de proveernos de un chino enano per cápita.

Hans dice:

si!

Hans dice:

hagamos un partido político

Chulian dice:

Y que venga con una cuchara, así cuando tiene hambre hace ruido con la cuchara contra los barrotes.

Hans dice:

morí de amor

Chulian dice:

Lo supuse

Chulian dice:

Es combatir el desempleo

Chulian dice:

y es ambientalista; ponele que te querés ir un fin de semana a las sierras de Córdoba.

Chulian dice:

¿Te vas a tomar un micro? ¡Claro que no! el chino enano te hace caballito ida y vuelta.

Chulian dice:

mejora su salud por el ejercicio, no hay contaminacion, le pagas una modica suma de una botellita de agua cada 400 kms

Hans dice:

claro

Hans dice:

igual podemos darle un rickshaw

Chulian dice:

¿un qué?

Hans dice:

http://es.wikipedia.org/wiki/Rickshaw

Hans dice:

es más cómodo

Chulian dice:

claaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaro

Chulian dice:

Pero eso es para viajes largos y pool escolares.

Hans dice:

claro

Chulian dice:

Porque obviamente el chino tiene que justificar su estadía en nuestro hogar burgués.

Chulian dice:

¿De qué modo? con castigos corporales y traslado tracción a sangre.

Hans dice:

claro

Chulian dice:

El único defecto es que lo único que sabe decir en castellano es "mis derechos, hijo de puta"

Chulian dice:

Pero siempre se le puede poner alambre de púa en la lengüita para que aprenda

Hans dice:

jua!

Hans dice:

podés tirarle tres adoquines en las patas

Hans dice:

y vas a ver como no jode más

Chulian dice:

o le mostrás una foto del barco-fábrica que nike había montado en singapur con obreros de edad escolar

Chulian dice:

y decirle "que? querés volver con tus amiguitos?"

Chulian dice:

"Extrañas no ver la luz del sol?"

Hans dice:

juaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Chulian dice:

Qué cruel que somos.

Hans dice:

nah

Hans dice:

están mejor acá

Hans dice:

pueden comer dos cuencos de arroz si quieren

Chulian dice:

y también pueden ser denigrados en público, ya que adentro del container nadie los veía.

Hans dice:

claro

Hans dice:

es más

Hans dice:

capaz les gusta

Chulian dice:

Seguramente.

Hans dice:

claro

Chulian dice:

Yo lo voy a impulsar

Chulian dice:

juntemos firmas para que sea un derecho

Hans dice:

tenés la mía

Chulian dice:

tenemos que hacer una fiesta de inauguración

Chulian dice:

donde la gente coma Capitanes del Espacio y tome mucha coca cola

Black cat white cat

Aki venía contándome de un episodio horrible que había sufrido por la tarde, hasta que...

Chulian dice:
Voy a hacer un comentario y puede que te lo tomes a mal
Chulian dice:
¿Puedo?
Akasha dice:
dale
Chulian dice:
Que conste que yo siempre a las desgracias le pongo onda
Akasha dice:
jajaj
Chulian dice:
y a veces pasa por humor negro
Akasha dice:
no, todo ok
Chulian dice:
pero es nada más por una cuestión de asimilación
Akasha dice:
si, suele pasar
Chulian dice:
¿Si le ponés "Ale" a la gata?
Akasha dice:
cual es el comentario q voy a tomar mal?
Chulian dice:
¿Qué otro gato volador que cayó de un edificio tiene el nombre de Alejandra?
Akasha dice:
JAJAJAJ
Chulian dice:
Pradón.
Akasha dice:
JAJAJJAJAJAJAJAJAJ
Akasha dice:
no habia caido
Akasha dice:
recien en el segundo jaja cai
Akasha dice:
jajjajajja
Akasha dice:
isis
Chulian dice:
Alejandra sí cayó
Chulian dice:
turuntum pshhh
Akasha dice:
definitivamente tenes puntos

Bailen putos

Si por alguna de esas casualidades de la vida se pueden quedar quietos escuchando esta canción, están en serios problemas.

A la espera del próximo post, les dejo un entretenimiento.